Arxius de El consultorio | Pàgina 3 de 6 | Diari La República Checa

Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Mi hija tiene fobia a ir al instituto
Hola Juan, gracias por darnos este espacio para poder consultarte, lo leo cada semana. Quiero contarte la situación que vivo con mi hija. Este año ha comenzado a ir al instituto, pero en el último mes no ha querido ir. Cuando hablamos con ella nos dice tener miedo a algunos compañeros del Instituto, no se meten con ella, pero si se meten con otros. Miedo intenso a hacer el ridículo, no pregunta nada a los profesores. Ha notado mucho cambio del Instituto en comparación al colegio. No tiene miedo a salir a la calle y se siente segura, como siempre cuando va a patinar. No sabemos como afrontarlo. (Rosa y Mario)

Hola familia, gracias por leernos cada semana y por darme la oportunidad de ayudaros.

Parece que tu hija puede estar sintiendo ansiedad a esta nueva etapa de la vida. Hay a muchas personas que los cambios le cuestan más que a otras, da la sensación que a tu hija le está constando adaptarse a las nuevas rutinas del instituto y a los nuevos compañeros.

Para poder ayudarla, lo primero es ver en vosotros un espacio donde pueda desahogarse todo lo que necesite, sin ser juzgada ni establecer por vuestra parte juicios de valor. En este momento de su vida necesita seguridad y apoyo de sus referentes, vosotros.

Ante una situación de este tipo, hemos de acompañar paulatinamente a nuestra hija a la reincorporación al instituto. Hemos de poner en conocimiento al profesorado de esta situación. Confiar en los orientadores e ir buscando una adaptación paulatina de vuestra hija a esta nueva rutina. Por ejemplo, que vaya durante alguna semana a clases que la motiven, acompañada de la orientadora. E ir incrementando su asistencia.

Para que esta nueva rutina tenga efecto, vuestra hija a de participar en la forma de incorporación, dar su punto de vista y sentirse escuchada.

Otro aspecto importante es como ella os ve a vosotros. Si os ve seguro de los pasos que estáis dando, ella irá más convencida y tendrá menos miedo o más habilidades de cómo afrontarlos. Para esto, es necesario que expliquéis en conversaciones con ella a que tenéis miedo vosotros y como los superáis cada día. Así, ella encontrará herramientas para superar esta situación.

Rosa, Mario… es muy probable que con estas ideas vuestra hija pueda retomar las clases con tiempo y paciencia. Si no fuera posible, acudir a un terapeuta familiar que os pueda ayudar a superar esta situación con vuestra hija.

Mi hijo de 5 años se ha pintado coletas y vestido y quiere que le compremos ropa de niña
Hola Juan. Mi hijo de cinco años de edad ha cogido un papel y un lápiz y se ha dibujado a sí mismo con vestido y con coletas. Dice que quiere llamarse Daniela y que pongamos su dibujo en las fotos suyas vestido de chico. Lo hemos hecho, pensábamos que era una gracia, pero ayer, yendo de comprar, se niega a coger ropa de chico y se quiere vestir de chica. Mi marido no lo está llevando bien, los abuelos peor. Yo no sé cómo reaccionar a esto. Lucia (Castellón)

Hola Lucia. Gracias por compartir con nosotros esta situación que vives en casa.

Jugar o querer hacer ‘cosas del otro sexo’ es algo que forma parte de la curiosidad, de las ganas de conocer, experimentar e investigar de nuestros hijos. Y, a pesar de la inquietud que genera en los padres, que los niños se inclinen por los juguetes o ropa de niña, es completamente normal.

Si las preferencias y conductas que expresa tu hijo te inquietan y preocupan, la mejor opción siempre es acudir a los expertos, nuestro pediatra primero y el especialista de terapia familiar en segundo lugar, te podrán aclarar si se trata de una simple fase normal del juego o bien de un posible trastorno de la identidad sexual.

Si tu hijo es persistente acerca de los sentimientos de identidad de género, escucha. Habla con tu hijo y hazle preguntas sin juzgar.

En ocasiones podemos tomar estas verbalizaciones como una forma de rebelión o desafío, no es así. Porque no lo comprendas, no quiere decir que no esté ocurriendo, acepta y apoya a tu hijo.

Favorece que tu hijo exprese su género en público o en actividades familiares para evitar que tú o alguien más se sientan incómodos. Si ocurriera que otros familiares o amigos ridiculizaran a tu hijo, defiéndele y que note vuestro apoyo.

Acerca a tu hijo al acceso a amigos, actividades o recursos con diversidad de género. De lo contrario, estarías ocultándole al mundo tal y como es, sería castigarlo por expresar como se siente. No culpes a tu hijo por sufrir discriminación.

Muestra tu admiración por la identidad y expresión de tu hijo. Al permitir que tu hijo demuestre preferencias y las comparta, fomentarás un sentido positivo de sí mismo y mantendrás abiertas las líneas de comunicación.

Lucia, es un camino en el que, con cinco años, necesita apoyo cariño y comprensión. Estamos artos de ver a chicos y chicas en la adolescencia con trastornos y lesiones varias, por no sentirse escuchados, queridos y comprendidos desde pequeños. Un saludo.

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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

He sufrido un aborto espontáneo, mi segundo aborto en seis meses, estoy devastada
Tengo 26 años y tengo 2 hijas hermosas junto a mi pareja, este año nos ha golpeado duro la vida. En julio tuve mi primer aborto espontáneo, supimos que esperábamos bebé y a la semana siguiente ya no estaba. Hace poquito nos enteramos de que estaba embarazada de nuevo, estábamos muy contentos. Escuchamos su corazón y vimos su palpitar en la ECO. Hace 2 días acudí a mi médico porque había sangrado y nuestro mundo se fue abajo, nuestro bebé ya no tenía latidos, me siento devastada. Michelle (Madrid)

Siento de corazón vuestras pérdidas Michelle.

Hoy no hay nada que pueda hacer o decirte para que te sientas mejor, solo darte mis condolencias por las perdidas tan grandes que como familia habéis tenido.

Con los abortos espontáneos ocurre que se da por hecho que, al no haber aún un bebé, no hay pérdida, cuando ni mucho menos es así. La pérdida está, existe y el dolor por esa pérdida golpea a la madre y a la pareja de forma directa.

Ese dolor puede aparecer de muchas formas. Como una sensación de vacío, como una sensación de tristeza o incluso como una culpa irracional, con pensamientos del tipo “si no hubiera hecho esto o aquello tal vez no habría pasado” o “tendría que haber hecho esto o aquello” para que no hubiera pasado.

Como todo duelo, un aborto necesita un tiempo para pasar página y para llegar a la aceptación. Es habitual que al sufrir un aborto espontáneo se instale un muro de silencio alrededor y la gente que está cerca de ti actúe como si no hubiera pasado nada, pero sí que ha pasado algo. Di cómo te sientes, lo que te sucede, habla de la ausencia y permítete estar mal delante de quienes te quieren.

Aunque no llegó a nacer, es necesario dar a tu hijo no nato un lugar. Fue parte de tu familia y, como tal, debe tener su espacio. Puedes plantar un árbol que lo simbolice, encender una vela el día de su concepción, en la fecha que hubiera nacido o el día de la pérdida o hacer algún ritual de despedida.

Michelle, apóyate en tu pareja, también lo está pasando mal, habla con él, permitiros llorar y pasar por todas estas emociones juntos os unirá aún más.

Mi pareja no quiere que mi hijo partícipe en la familia por Navidad
Bon día Juan. Mi nombre es Carles y tengo un problema con mi pareja y las navidades. Llevamos juntos tres años y dos celebrando las Navidades como familia. Mi pareja tiene 2 hijos de su anterior matrimonio y yo uno más de mi relación anterior. Pues bien, el año pasado mi hijo no pudo venir, por convenio con su madre, o eso creía yo. Este año, lo he organizado para que coincidan mi hijo y sus hijos Resulta que mi pareja me dice que no cabemos, que no puede venir. Me da la sensación de que mi hijo le estorba. Carles (Salou)

Hola Carles. Gracias por tu consulta.

De lo que estamos hablando, Carles es de límites en la pareja. Cuando ambos os ponéis a mirar los hijos de uno u otro, dejáis de veros como pareja y comenzáis a veros como padres, de hecho, como padre y madre rivales.

Lo primero que deberías hacer es sentarte y hablar con ella. Que sepa cómo te hace sentir este tipo de comentarios, de la sensación que tienes de que no se trata por igual a tu hijo que a los suyos y escuchar sus respuestas. Es importante que sepas si tu hijo le trata mal o si ella siente que la relación con tu hijo no es buena.

Tras esta conversación tendrás varias opciones. La primera es que ella no quiera que tu hijo esté en vuestras vidas, que no haya una explicación que te convenza y no veas soluciones. Está claro que la relación para ti podría haber terminado.

Si las explicaciones de tu pareja te hacen pensar que no se conocen, que ha habido malos entendidos, sería recomendable que pasaran tiempo juntos donde pudieran hablar de ello. Tú podrías hacer lo mismo con sus hijos y aprovechar para conocerlos más.

Otra alternativa seria que tu pareja te diga que los niños no se llevaran bien y estaría intentando evitar discusiones en días señalados. Tendrías que hablar con tu pareja de cómo solucionar estos conflictos, averiguar cuáles son las dificultades de relación entre los niños y proponerles soluciones. Hay que hacer actividades que os unan y fortalezcan su relación.

No olvides que es importante que hables también con tu hijo, que te pueda decir cómo se siente con tu pareja, con sus hijos, que siente él y también, que quiere de cara a Navidades.

Carles, una vez tengas toda la información, será más fácil que puedas tomar una decisión, no solo respecto a estas navidades, sino también en el futuro de tu relación.

Mi niña de 13 años ha tenido un intento de suicidio y no sé cómo ayudarla
Hola Juan, lo estoy pasando muy mal por mi hija de 13 años, la semana pasada ha tenido un intento de suicidio. No lo entiendo. Ella siempre ha sido una niña feliz, lo ha tenido todo, desde el instituto me dicen que todo va bien, tiene amigas y hace deporte. No entiendo por qué lo ha hecho. Su padre y yo, a pesar de no estar juntos, tenemos buena relación. No lo entiendo. Carlota (Madrid)

Siento mucho por el momento familiar que estás pasando Carlota, es incomprensible y difícil poder gestionar lo que estáis viviendo.

Muchos de los adolescentes que se suicidan o intentan suicidarse tienen una enfermedad de salud mental. Para saber si es posible que tu hija pueda tener una enfermedad de salud mental, es necesario ponerte en contacto con tu pediatra, y este te derive al especialista correspondiente.

Otros adolescentes tienen problemas para hacerle frente al estrés de su día a día. No solo ten presente sus estudios, sino también como lidiar con el rechazo, el fracaso, las rupturas, las dificultades de la escuela y la crisis familiar.

Para prevenir los intentos de suicidio de tu hija es importante que te fijes si habla o escribe sobre el suicidio, por ejemplo, hacer declaraciones como “me voy a matar” o “ya voy a dejar de ser un problema para ti”. Sí tiende a aislarse y evitar salir con amigos/as. Si tiene cambios de humor o si comienza a tontear con drogas o alcohol. Si se siente atrapada, sin esperanzas o no tiene perspectivas de tener un futuro. Si ha cambiado su rutina normal, incluidos los hábitos de alimentación y sueño. Actúa de manera arriesgada o autodestructiva. Regalar pertenencias sin sentido o se va despidiendo de familiares, bien sea de manera presencial o por redes.

Si sospechas que tu hija podría estar pensando en intentar suicidarse nuevamente, habla con ella inmediatamente. No tengas miedo de usar la palabra suicidio. Pídele que hable sobre sus sentimientos y escúchala. Acepta sus sentimientos y repítela que siempre estarás ahí para escucharla y apoyarla. Si ves que no reacciona, llama a su profesional de referencia o al 911.

Carlota, has de intentar que tu hija se sienta conectada y apoyada, no solo por la familia, sino también con la escuela. Promueve un estilo de vida saludable, que coma bien, haga ejercicio y duerma regularmente. Pero sobre todo apoya el plan de tratamiento de tu pediatra y los profesionales que trabajen con ella.

 Juan Francisco Martin✍🏽

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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Mi hijo de 7 años tiene adicción a la Tablet, me ha mordido y me ha pegado
Hola Juan. Hoy te escribo porque estoy muy triste. Mi hijo de 7 años ayer me pegó. Se me ha caído el mundo encima. Era la hora de la ducha y él estaba viendo sus dibujos en la Tablet. Hablé con él, fui cariñosa y no quería dejar la Tablet. Al final se la quité y se volvió loco, comenzó a darme patadas, a hablarme mal y me mordió. Hablando con mi pareja hemos visto que puede estar enganchado a la Tablet y se la hemos quitado. ¿Qué estamos haciendo mal para que el niño se porte así? Belén (Barcelona)

Hola Belén, vaya momento tan duro que has vivido, lo siento mucho.

Cuando un niño utiliza mucho la tecnología (las pantallas), su cerebro recibe constantemente estímulos, provoca que se sobre estimule. Esto provoca que tu hijo poco a poco le cueste más concentrarse, impide que se desarrolle toda su creatividad, ya que una pantalla se lo da todo hecho. Además, afecta a su autoestima porque una pantalla provoca motivaciones fugaces que nunca lograran satisfacer al niño, por eso quiere cada vez más tiempo.

Lo primero, como en todo con los niños, es dar ejemplo. Si os ven siempre delante de una pantalla, ellos querrán hacer lo mismo. Para que un niño pueda regularse, ha de ver que vosotros también lo hacéis.

Tras este primer paso tendréis que establecer límites consensuados con vuestro hijo. Se trata de sentarnos con él para acordar normas, consecuencias y horarios de pantallas, así favoreceremos su compromiso con los mismos.

Otra idea es compartir espacios tecnológicos con el niño. Por ejemplo, si quiere ver una película o jugar un juego en la Tablet, se puede hacer en un horario acordado donde vosotros también estéis disfrutando de un tiempo de ocio, por ejemplo, en el salón.

Por último, os planteo una orientación de tiempo sano de pantallas, según la OMS. Para un niño de entre 6 y 12 años nunca debería de exceder de una hora de pantallas. Belén, la mejor manera para que los niños no estén delante de las pantallas es pasar tiempo con ellos, que hagan actividades al aire libre y que se relacione con iguales.

Un saludo y seguimos en contacto.

Mi hija está muy estresada con los estudios, no sé cómo ayudarla
Hola Juan, quería agradecerte que nos aconsejes cada semana. Hoy te escribo por mi hija de 16 años. En las dos últimas semanas me la he encontrado llorando en la habitación. Tenemos muy buena relación y me dice que no sabe qué le pasa. He hablado con sus amigas, con su novio, sus profesores y me dicen que está como cansada y agobiada por los estudios. ¿Cómo la puedo ayudar? Carmen (Toledo)

Hola Carmen, gracias por contarnos las dificultades con tu hija, espero que estos consejos puedan ayudaros.

Tu hija lo primero que necesita es sentirse apoyada por ti, no tengas miedo por mostrarte comprensiva con ella, escúchala y no quites importancia a sus sentimientos. Indícale que lo que siente es normal.

Cuando el cerebro está estresado, nos da instrucciones negativas, “yo no podré hacerlo”, “voy a suspender”; es necesario educarlo. Para que tu hija aprenda a educarlo ha de ver que tú, como madre, también lo haces. Explícale momentos en los que también te sientes así, “ayer me levanté y pensé que iba a tener un mal día porque se me cayó el café en la ropa al desayunar”, indícales que tu pensamiento cambio diciéndote a ti misma, “hoy será un día difícil, pero yo soy fuerte y sé que podré con todo”. Las autoinstrucciones positivas son de gran valor emocional.

Otra idea que puedes enseñarle es en centrarse en el aquí y en el ahora. El estrés viene derivado, en muchas ocasiones, por el cansancio y por la visión catastrofista que tenemos de lo que nos ocurrirá. Es importante que centres el discurso de tu hija en que has de hacer ahora, sin dar importancia al resultado posterior. Si alguien ha hecho todo lo posible, no se le puede pedir nada más.

Por último, la falta de estrategias de estudio está en la base de la ansiedad escolar, otras veces utilizar un método de estudio inadecuado puede exacerbar dicha ansiedad. Puedes revisarlo con ella y cambiar algunas rutinas.

Carmen, si pones en marcha estas ideas y tu hija mantiene su nivel de ansiedad, puede ser bueno acudir a un terapeuta con tu hija para poder ayudarla. Te recomendaría, además, que fuera una terapia familiar para que ella no se sienta como responsable de esta situación.

Un saludo y cuéntanos como ha ido evolucionando la salud mental de tu hija.

Hace tres años perdí a mi mujer y no logro ser feliz
Hola Juan. Soy Santiago y tengo 68 años. Cada semana leo tu consultorio y quería exponerte mi problema. Desde que mi mujer murió hace tres años me siento muy solo. No me apetece salir, no quiero ni ir a casa de mis hijos. He dejado de ir al bar con mis amigos y tampoco salgo con la bici. No encuentro nada que me haga sentirme feliz. No sé si tienes algún consejo para mí. De todas formas, muchas gracias. Santiago (Tarragona)

Hola Santiago. Mil gracias por leernos y contarnos tus dificultades, espero poder ayudarte.

Uno de los momentos más tristes y dolorosos a los que nos tenemos que enfrentar tarde o temprano es la muerte de un ser querido, más si es nuestra compañera de vida, Santiago.

En este momento de tu vida, seguro que son muchos los pensamientos que vienen a tu mente, muchas emociones que llegan a desbordarte y probablemente no te dejen de mover del sillón de casa. Por desgracia, no has superado el duelo y la pérdida. Solo, no podrás afrontarlo.

Lo primero que te pediría es que enseñaras estas líneas que aquí escribo a tus hijos, o a algún buen amigo. Has de estar acompañado por alguien que entienda tu dolor, que pueda escuchar tus sentimientos y que te acompañe. El ser humano es feliz y supera los problemas, a través de la relación con los demás.

Me gustaría que pudieras recordar con tus hijos o tus amigos, experiencias vividas con tu mujer. Recordar proyectos juntos que no terminasteis, o ese viaje que teniasis pensado y no pudisteis hacerlo juntos, hazlo por ella. Pero no lo hagas tú solo, algún amigo o un familiar seguro que querrán acompañarte.

Por otro lado, has de luchar contra el dolor a través de confianza y autocuidados. Para ello es importante que establezcas una rutina nueva en tu vida, donde el deporte, retomar la bici, respetar las horas de sueño, evitar el uso excesivo de la televisión y fomentar actividades que siempre te han gustado hacer y no has podido por falta de tiempo, ahora es cuando tocan ponerlas en marcha.

Santiago, en el caso de que surjan dificultades para superar esa pérdida, la ayuda profesional puede convertirse en un método con el que se consigan expresar las emociones, pensamientos y temores que de otra manera no hemos conseguido gestionar.

Un saludo y cuéntanos como has conseguido dar un vuelco a tu vida tras estos consejos.

 Juan Francisco Martin✍🏽

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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Somos una pareja joven y el sexo no funciona, no sabemos qué hacer
Hola, mi nombre es Sara. Mi compañero y yo llevamos juntos un año y medio y nuestras relaciones sexuales no van bien. Al principio, cuando nos conocimos (tenemos 18 años) nos poníamos y ya. Él siempre acababa y bueno, yo después. Últimamente tengo muchos dolores y a él no le apetece tanto, creo que es porque en dos ocasiones no ha podido llegar al final y se ha rayado un poco. Nos queremos, pero el sexo está siendo un problema. ¿Qué podemos hacer? Sara y Marc (Barcelona)

Hola pareja, gracias por consultarme vuestro problema y ser tan consciente de ello.

Cuanto tiempo se pasan las escuelas y los institutos en deciros que os protejáis contra las infecciones y que poco tiempo dedican a que aprendáis a satisfaceros sexualmente y promover la igualdad de género en las relaciones para que ambos podáis satisfaceros.

Todo acto sexual debería comenzar con juegos y seducción mutua. Te propongo Los besos ciegos. Un miembro de la pareja debe de vendarse los ojos y dar varias vueltas alrededor de sí mismo. Mientras, el otro debe ir nombrando varias partes del cuerpo y la persona con los ojos tapados tendrá que besar la zona mencionada sin utilizar las manos para ubicarse. Acertar puede ser muy difícil.

Otro aspecto que tenéis que tener en cuenta es el objetivo del sexo. Si la meta de ambos es terminar, lo que terminara primero es vuestra relación. El objetivo del sexo es disfrutar, pasarlo bien, descubrirte a ti misma y al otro, sus miedos y los tuyos, sus placeres y los tuyos.

Para ello hay que evitar la rutina y la monotonía. Yo os recomendaría besaros mucho. Los besos son la expresión de amor más directa, perfecta y discreta que hay, además, tendréis las manos desocupadas y pueden tener libertad para ir donde quieran.

Sexo oral, por favor. Lo mejor de esta práctica es que el o la que recibe puede relajarse y no tener que hacer nada mientras la otra persona le ofrece un cúmulo de sensaciones placenteras. Probar juguetes, posturas y lugares nuevos. Obvio.

El diálogo es la base de toda relación, más de la pareja. Tenéis que hablaros sucio y si te da vergüenza, podrías empezar por decirle de manera suave y con voz sexy aquello que deseas que te hiciera o dónde y cómo te gustaría que te tocase.

Marc y Sara, solo es sexo, es diversión y os lo merecéis.

Mi hijo sufrió bullying en la primaria y ahora, con quince años, está sufriendo las consecuencias
Buenas tardes, mi nombre es Leonor. Mi hijo, desde que sufrió bullying en primaria, se encerró completamente en sí mismo, no tiene amigos y su único entretenimiento es el celular y la computadora. Lo llevé al psicólogo, estuvo cuatro años en tratamiento, pero hoy por hoy, sigue igual. Este vicio lo ha llevado a no querer demostrar su capacidad intelectual, no quería hacer las tareas de la escuela. En los videojuegos, juega con niños más pequeños, actualmente él tiene 15 años. A mí, como mamá, me ha generado muchísimo estrés, porque ya no sé cómo puedo ayudarlo a él. Leonor (Argentina)

Hola Leonor. Gracias por leer nuestro consultorio y poder escribir tus dudas y preocupaciones.

Las causas del bullying son las que por desgracia está sufriendo tu hijo, aislamiento social, apatía e introversión.
Que no quiera juntarse con iguales o ir a la escuela, es algo normal, ya que allí es donde le han hecho daño, donde se ha sentido inseguro y donde cada día tiene miedo a que le vuelva a ocurrir lo mismo.

Otro de los factores del bullying, cuando son tan pequeños, es que a nivel madurativo suelen ser más lentos. Esto no quiere decir que vaya a tener problemas graves en la edad adulta, tan solo que necesitan as tiempo para llegar a sentirse preparados para ser autónomos.

Por lo que nos cuentas, en tu relato hay dos problemas, uno es el Bullying y otro la adicción a las tecnologías. Te recomiendo atajar primero la adicción, para que el efecto de acudir a terapia pueda tener sentido.

Comenzaría por retirar todo tipo de pantallas durante por lo menos 21 días. Le ofrecería alternativas de ocio que tenga que interactuar con otros físicamente, aunque sea ir a clases de programación de videojuegos, por ejemplo. Una vez que él acuda a estas clases y se relacione fuera de las pantallas, las volveríamos a introducirlas poco a poco y con horarios muy restrictivos.
Si esto no lo hacemos, él estará en su zona de confort y no tendrá motivos para cambiar.

Sobre el bullying y sus efectos durante los años, te recomiendo que cambies de terapeuta y que comience a acudir a la vez que retiráis las pantallas. El apoyo de un profesional en este proceso es crucial para que tu hijo pueda entender tu trabajo de madre y que pueda ayudar a tu hijo entender lo que le ha pasado, darle un sentido y continuar con su vida.

Leonor, espero que puedas poner en práctica estas ideas y nos cuentes como te ha ido. Recibe un saludo enorme.

Mi hija de 10 años sigue durmiendo en nuestra habitación, está terminando con nuestra relación de pareja
Gracias Juan, porque cada semana me das una idea de cómo poder ayudar a mi hija a crecer. Mi problema es que mi hija de 10 años no quiere dormir sola. Lo hemos probado todo, desde meterla en nuestra habitación con su cama y sacarla poco a poco, que se duerma en nuestra cama, de que llore en su habitación, nada funciona. Se lo consulté al pediatra y le recetó valerianas para dormir. Ahora duerme antes, en nuestra habitación, pero cuando se despierta se mete en nuestra cama. ¿Qué podemos hacer?, esta situación está afectando a nuestra relación de pareja. Carmen (Madrid)

Hola Carmen, gracias por tus palabras y por ser fiel a nuestro consultorio.

Es muy duro para toda la familia el momento que estáis viviendo. Lo primero que quiero es hacerte una invitación para que pienses como se siente ella. La mayoría de nosotros lo hemos sentido a su edad. A los 10 años tu hija suele ser más sensible a los problemas del ambiente, empiezan a entender el concepto de la muerte, a la crítica de los demás, el fracaso en la escuela o en las relaciones con iguales, el estrés de su vida, su autoestima, el desarrollo hormonal… normal que le cueste dormir, ¿no?.

Como padres, hemos de velar por ayudarle en cada una de estas dificultades, con comunicación y afecto.

Primero hemos de velar por su día a día, no agravar la situación con más estrés. Una rutina donde pueda hacer sus obligaciones, pero sin estar masificada de actividades, es una niña, tiene que jugar.

Te recomiendo sacar la cama de tu hija de vuestra habitación, tras una conversación con ella explicándole lo que va a ocurrir. Proponerle pintarla de otro color, decorarla como ella escoja y poner amuletos de protección para ella. Una vez este hecho, crear una rutina de acostarse.

Una rutina que abarque desde la alimentación, hasta las actividades, e incluso el lenguaje que utilizáis antes de ir a dormir. Garantízale que tú eres su ancla, y eso nunca va a cambiar, pero que ella tiene que tener la capacidad de valerse por sí misma.

Si vuestra pareja se resiente, me hace pensar que muchos de los miedos de tu hija vienen por ahí. Seguro que tiene miedo a levantarse por la mañana y que todo haya cambiado. Tal vez deberíais comenzar una terapia de pareja para fortalecer vuestros vínculos, o, si no es posible, separaros de una manera sana para vuestra hija, lo que hay ahora, le está haciendo daño.

Carmen, la terapia dará calma a vuestro hogar y unido a la rutina de dormir de tu hija, su dificultad a la hora de dormir sola desaparecerá.

Un saludo y cuétanos como ha sido vuestra experiencia.

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Mi pareja solo ve lo malo de mí desde que nos hemos ido a vivir juntos
Hola. Tengo 25 años y llevo un 1 año de convivencia con mi pareja. Desde hace un mes no hay nada que haga en casa que esté bien. Que si no hago bien la cama, que si no cocino, que si dejo mal el baño. No soy un hombre que se quede sentado en el sofá. Yo hago las tareas como ella, pero siempre va detrás de mí, me hace sentir como un hijo y ella una madre. Yo siempre he sabido que ella es una mujer de mucho carácter, pero en ocasiones sus palabras me hacen mucho daño. ¿Qué puedo hacer?, la quiero y no quiero que esto termine, pero no podemos seguir así. (Andrés) Madrid.

Hola Andrés, qué complicado es comenzar a vivir con nuestra pareja y congeniar. Ahí van unas ideas para hacerlo más llevadero.

Lo primero que te aconsejo es hablar con ella, decirle como te sientes y lo que sientes por ella. La comunicación en la pareja es vital, por eso, al poder comunicarle abiertamente el daño que sufres con sus críticas, estoy convencido de que con el cariño que os tenéis, su actitud y palabras podrán tener un tono más amable. Además, en esta conversación, te recomiendo que ella pueda exponer como se siente en la convivencia contigo, no os centréis en una tarea concreta, si no, más bien, el año de convivencia.

Una vez que sabéis como os sentís, es necesario organizarse. Podéis dividiros las tareas de casa, las que más os “gusten” y mejor realicéis, pues os la quedáis. Las que menos nos apetecen las vamos rotando por días o semanas. Llevar un calendario y ponerlo en la nevera puede ser un buen comienzo.

La convivencia desgasta, las tareas, las rutinas… son cosas que a una edad tan joven hay que tomárselas con cierta relatividad y sobre todo hay que verlas como una parte del crecimiento personad de la pareja. Por ello, os recomiendo que podáis realizar estas tareas de una manera más divertida. Por ejemplo, si uno está cocinando y otro limpiando, poneros una copita de vino y música, veréis como la tarea cambia.

Si ves que intentas hablar con ella y la comunicación falla, es el momento de ir a terapia de pareja. Si la otra parte está dispuesta a ello, ir a terapia de pareja es una de las mejores opciones para mejorar la situación.

Un saludo, Andrés, y tras la conversación con tu pareja vuelve a escribirnos y nos cuentas que tal ha ido.

Hemos descubierto que nuestra hija de 15 años tiene una relación a distancia por internet y no sabemos cómo abordarlo
Hola, Juan, soy Lucía. Gracias por la orientación proporcionada a través de este consultorio. Ayer por casualidad descubrimos que nuestra hija de 15 años mantenía una relación a distancia a través de Discord. Al revisar el contenido del chat, nos quedamos de piedra, por ser la primera vez que veíamos a nuestra hija en un ambiente sexualizado: texto y fotografías. En un primer momento, pensamos en castigarla, pero decidimos tomar un tiempo de reflexión, limitando estos días el uso de Internet. Nos tranquilizó al leer la conversación, ver que ambos niños eran conscientes de los riesgos de la realización de esta práctica y que la conversación era respetuosa (sin acoso/chantaje), y no muy alejada de las conversaciones sobre temas sexuales propias de la edad. Tenemos dudas sobre cómo abordar el asunto, para no vulnerar la intimidad de nuestra hija y que empiece a desconfiar de nosotros en esta etapa de su vida. ¿Debemos abordar el tema directamente contándola que conocemos de esa relación o es mejor tener una charla con ella sin mencionarlo? Gracias por tu ayuda. (Lucía)

Hola Lucía. Permíteme, en primer lugar, daros la enhorabuena por llevarlo tan bien y poniéndoos en el lugar de vuestra hija con la edad tan dura que está pasando.

Para cualquier tipo de relación lo mejor es la sinceridad y el respeto, sobre todo con nuestra familia. Os propongo hablar abiertamente con vuestra hija, sentaros ambos con ella, decirle que no estáis enfadados y explicarle que habéis visto esta conversación y que os preocupa, no la relación, sino el que pueda enviar cierto tipo de imágenes por internet. Estoy seguro de que ella ya sabe por el instituto o por amigas que es peligroso, pero los adolescentes y sus hormonas… son muy impulsivos.

Como padres, no vais a poder controlar toda su vida y tendréis que confiar en su criterio. Lo que si podéis y debéis hacer, es permanecer siempre a su lado, cuando tome buenas decisiones y cuando se equivoque. Tenéis que convertiros como Google para ella, las personas a quien consultar todas sus dudas, sea cuando sea y el problema que sea, sin miedo. Por eso, esta conversación ha de ir dirigida a saber sus dudas, sus emociones y que os tiene ahí incondicionalmente. La consecuencia, ya la habéis puesto.

Para conseguir esto, la comunicación, la presencia y el respeto, es la mejor receta para poder construir una relación sana con tu hija. Antes de enviar una foto por internet, comenzar una relación o si tiene cualquier problema, seréis los primeros en ser consultados por ella.

Espero Lucía, poder haberte dado respuesta a tu pregunta. Gracias por leer el consultorio y seguimos en contacto.

Tengo 50 años, me he divorciado y ya estoy “fuera del mercado”
Permíteme, Juan, agradecerte el consultorio que cada semana nos ofreces, me ha servido mucho, de hecho tenía dudas de dejar a mi exmarido y tras leer una de tus respuestas me decidí. Ahora estoy mejor, más viva, pero tengo más de 50 años y no sé si estaré ya fuera del mercado. ¿Algún consejo para retomar mi vida? Míriam (Granada)

Hola Míriam, gracias por tus palabras y por ser fiel a nuestro consultorio.

Lo primero que te recomiendo es que dejes de utilizar frases como “estoy fuera del mercado” o similares como, “a mi edad es ridículo”… para nada. Estás en una edad perfecta en el que la madurez, la experiencia y tus valores, han alcanzado un punto perfecto para saber qué quieres y qué prefieres alejar de tu vida.

Lo primero que has de vencer es tu propio miedo y aceptar la edad que tienes. Que a pesar de que hayas dejado una relación, has tenido la capacidad para no conformarte con quien compartir tu vida. Si superas este miedo, evitarás el sabotear las posibles nuevas relaciones.

Para conocer una nueva pareja, lo importante es abrir nuevas relaciones. Siempre digo que las relaciones no son espontáneas, se construyen con el tiempo. Para ello es posible que las rutinas que hemos tenido hasta ahora, haya que modificarlas ligeramente. Para ello te propongo que hagas una lista de hobbies que puedas disfrutar con otras personas. Una vez que la tengas, busca un lugar donde compartirlas. Por ejemplo, te gusta leer, busca un club de lectura. Te gusta bailar, busca un lugar de clases de baile… y permítete conocer a otra persona sin un objetivo concreto.

Míriam, para que aparezca el amor, hay que darle oportunidades para que surja y si por el camino nos vamos divirtiendo, pues mucho mejor.

Un saludo y espero que podamos seguir en contacto y nos cuentes como te ha ido.

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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Hace un tiempo que mi hijo se está aislando, no quiere salir con sus amigos, ni ir al cole
Buenas tardes, Juan. Hace tiempo que leo tu consultorio y por fin me atrevo a contarte mi problema. Hace un año mi hijo de 14 años ha comenzado a aislarse más de la familia, de los amigos, le cuesta mucho la higiene, el cole. Estaba apuntado a futbol por las tardes y me ha pedido dejarlo, le noto muy triste y estoy muy preocupada de que esté depresivo. Le he preguntado y me dice que no es feliz, que le dejemos en paz. ¿Qué puede hacer? Mari Carmen (Zaragoza)

Hola Mari Carmen, me encantan los padres y madres tan observadores y que se dan cuenta cuando sus hijos no pasan por un buen momento. Buen trabajo.

Una depresión solo debe ser diagnosticada por un profesional de la salud mental, por lo que te recomiendo que, si necesitas un diagnóstico, no dudes en consultar con el especialista.

También es importante que entendamos que tu hijo pasa por una etapa complicada en su vida, la adolescencia. Se trata de un periodo en el que afecta al estado anímico, de manera que la tristeza o la irritabilidad y la frustración interfieren significativamente en la vida diaria tu hijo. Durante este período las emociones van a dificultar su vida personal, social, escolar o laboral.

Esta etapa se puede confundir fácilmente con la depresión.
¿Qué cosas has de tener en cuenta para saber si es algo propio de la adolescencia o es algo más? Si se aísla solo de vosotros, si es de todos sus amigos o ha cambiado de grupo, perder interés solo por las actividades como el futbol o el cole. O si las ha cambiado por otras diferentes (juegos on-line), si tiene pareja o ha comenzado a consumir sustancias psicotrópicas. Estas señales de alerta serán las que te guíen para valorar la gravedad del aislamiento.

Yo lo que te aconsejo, Mari Carmen, es que generes un clima de confianza y comunicación en casa sobre las emociones que siente tu hijo, que se pueda expresar sin miedos o reproches. Además de esto, es importante que no invalidéis las emociones del hijo con un “esto que te pasa no es nada”, “yo a tu edad no tenía esas tonterías en la cabeza” o “venga, espabila, que la vida no es fácil”. De esta forma, sin darnos cuenta, lo que hacemos es “no eres capaz” y el “no eres suficiente”.

Cuéntanos, por favor, como le está yendo a tu hijo y si has podido aplicar estas ideas.

Siento mucha ansiedad en mi trabajo y como para poder controlarla…
Buenas, Juan. Soy Joel y tengo un problema con la ansiedad. Desde muy joven, cada vez que me enfrento a un problema o una época de mucho estrés me da por comer. Me da igual el qué y me puedo acabar una hamburguesa o un bocadillo de tres mordiscos, casi sin masticar. Ahora en mi trabajo me han dado más responsabilidad y cuando comemos todos juntos, se burlan de mí por cómo como y he aumentado de peso. ¿Qué puedo hacer? Joel (Barcelona)

Hola Joel, gracias por contarnos tu dificultad con la ansiedad y como utilizas la comida para reducir sus síntomas.

Para comenzar, una vez que ya sabes que tu problema viene derivado de la ansiedad que te provoca el trabajo, te recomiendo que pruebes a hacer algo de deporte. No con el objetivo de adelgazar, ni mucho menos, sino más bien para acostumbrarte a desfogar esta ansiedad a través del deporte.

Otra opción más que aconsejable es acudir a Yoga. Tengo que decirte que yo he descubierto, no hace mucho tiempo, esta herramienta tan beneficiosa para la salud. Esta disciplina te ayudará a centrarte en el aquí y ahora, alivia tensiones, mejora la atención y la concentración. Combate el insomnio, mejora el equilibrio, la flexibilidad y la fuerza, además de aliviar la ansiedad, ya que disminuye el agotamiento físico y mental.

Mantener uno o varios hobbies. En ocasiones, el exceso de tiempo libre o la falta para poder realizar las actividades que nos gustan, se traduce en acudir a la comida por sentimientos de infelicidad. Hay que ocupar el tiempo en cosas sanas para tu cuerpo y tu mente.

Cuando tenemos problemas con la comida, asociadas a un proceso de ansiedad, lo más recomendable es buscar a personas que nos apoyen, es decir, que puedan conocer nuestra dificultad y el momento que estamos pasando y puedan enfocarnos en pautas adecuadas de alimentación. En ocasiones una buena charla alivia la ansiedad y no tenemos que recurrir a la comida.

Joel, si pruebas estos consejos y observas que tu ansiedad no disminuye y que no eres capaz de poder mantener una dieta equilibrada, te aconsejo que acudas a un profesional, un terapeuta puede ayudarte a regular tus estados emocionales y a controlar esas ingestas de comida.
Un saludo y esperamos que nos cuentes como ha ido evolucionando tu ansiedad.

Me cuesta llegar al orgasmo con mi pareja, lo hemos intentado todo y no soy capaz de llegar
Hola Juan. Soy Rebeca y quería hacerte una consulta sobre las relaciones sexuales y el orgasmo. Me cuesta mucho llegar con mi pareja y la verdad es que no lo entiendo porque mi pareja me excita muchísimo. Hemos intentado utilizar juguetes y olores; nos hemos disfrazado, hemos ido de vacaciones y hemos intentado relajarnos para poder disfrutar plenamente, pero no lo consigo y me estoy obsesionando. Rebeca (Madrid)

Hola Rebeca. Mil gracias por leernos y contarnos tus dificultades, espero poder ayudarte.

Hay muchas técnicas para alcanzar el orgasmo, pero la mayoría solo se centran en habilidad y el reto. Esto que quiere decir, que parece que todo el mundo sabe de sexo. Sabe que partes milagrosas del cuerpo tocar e incluso juguetes maravillosos que te hacen ver las estrellas, pero, por lo general, generan es frustración.

En estas líneas no te diré como y donde tocarte, lo siento, ni revelaré ritmos infalibles, ni la música o comidas especiales para llegar al clímax. Tampoco explicaré temas tan importantes como la piel, la erótica, el deseo o la excitación. Porque ninguno de ellos funcionaría sin conocer lo que hoy te descubriré.

El sexo es para disfrutar, pero la realidad es que lo solemos vivir con ansiedad, expectativas y exigencias. Como si fuera una carrera en la que solo gana quien “se corre”.

Tienes que tener claro que has de estar relajada para poder disfrutar. Entablar mensajes contigo misma de aquí y ahora, como por ejemplo, “Sí, lo noto, ¡oh! Qué gozada… cómo me pone. Esto no me gusta, ¡paso! Pero aquí… sí…quiero más. Sin prisas. Noto cómo aumenta el calor, cómo me llega. Y si no, da igual, esto me gusta… Deja de hablar mentalmente y disfruta cada sensación. Venga, vale, Sí, viene, lo noto. Solo existe esto. Me dejo llevar…”

Lo que sí quiero que te llegue, además del orgasmo que desees, es este mensaje: estar donde hay que estar, o sea, en lo que sucede en el momento presente, te sirve para disfrutar y esa es la clave del sexo.

Has de dejar tu hipervigilancia a un lado, Rebeca, si fuerzas tu respuesta sexual, olvidándote de sentir, nuestro cuerpo se queja, se siente presionado y conseguimos justo lo contrario a lo que buscábamos.

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