Arxius de EL CONSULTORIO | Diari La República Checa

Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Mi hija se está aislando y estamos preocupados
Hola Juan. Tengo un problema con mi hija de 13 años. Hace un tiempo que su padre y yo estamos preocupados, porque no sale con sus amigas, en el Instituto está sola en las horas del patio, no hace actividades extraescolares y ya ni siquiera quiere ir el fin de semana con sus primas. En casa pasa todo el tiempo en su habitación, lee, ve la TV, está con el ordenador y estudia. Fuimos a un psicólogo y nos dijo que no hay problemas, pero no me quedo tranquila. ¿Qué nos aconsejas? Toñi (Barcelona)

Muchas gracias por escribirnos Toñi. Los 13 años es un momento de cambios en su vida, pasa el cole al Instituto, las relaciones con las amistades cambian y su propio cuerpo también. Además, no olvidemos que esta generación ha pasado por una pandemia y estamos comprobando cada día que a ellos les ha afectado y mucho.

Por un lado, si habéis ido a un profesional y os ha dicho que no observa ningún problema, lo primero que quiero transmitiros es, tranquilidad. Por otro lado, entiendo vuestra preocupación. Ver como vuestra hija está adquiriendo hábitos que no consideráis positivos, es algo que está en vuestra mano cambiar.

Lo primero que hay que hacer es hablar con vuestra hija, intentar explicarle vuestra preocupación por la situación actual y dejarla explicarse. Lo más normal es que os diga que le da pereza, que está tranquila en casa y que no le pasa nada. Tras escucharla, es importante transmitirle valores que queréis inculcarle, hacer deporte, relacionarse con iguales, disfrutar de actividades al aire libre o retomar algún hobby que ella haya practicado desde pequeña.

La idea es que ella sepa que no vais a mantener esta situación de aislamiento y que ella puede escoger las actividades o decidiréis por ella. No como castigo, sino como parte de educación. Ella está en su derecho de enfadarse, obvio, estamos ante un cambio de su día a día, a todos nos cuesta, entendámosla y no entremos en el conflicto. Tenemos que ser adultos y no entrar en la confrontación, recordar que estamos educando.

Si os expresa algún miedo o notáis algún grado de timidez, os aconsejo empezar a hacer actividades en las que pueda ir acompañada, bien por alguna amiga, hermana o vosotros mismos. Toñi, continúa observando a tu hija, y mantén siempre la comunicación, que sienta que no está sola y que la queréis.

He pillado a mi padre con otra mujer y no sé si decírselo a mi madre
Hola Juan, Me llamo Mariona y tengo 25 años. Este fin de semana he estado en la playa con unas amigas. Fuimos al chiringuito a tomar algo y mientras estaba pidiendo vi a mi padre con una amiga de mi madre. Una amiga que iba conmigo me dijo, “¿tía, ese es tu padre?”. Cuándo me gire mi padre la estaba besando. Me quedé helada, de hecho sigo en shock. No pude ni acercarme. No sé qué hacer, si decírselo a mi madre, si dejarlo correr, si dejar de hablar a mi padre. Estoy muy liada. Mariona (Valencia)

Hola Mariona, qué situación más dura te toco vivir. Es totalmente normal Mariona que sigas en shock. Nadie puede esperar encontrarse con una situación así y de hecho no hay ninguna forma correcta de proceder. Seguro que muchos de nuestros lectores pensarán que le habrían dicho de todo en el bar, otros habrían sacado una foto y otros habrían hecho lo mismo que tú.

La idea que me planteas es que hacer con esta información. Pues bien, mi consejo es utilizar la información de manera egoísta. Que quiero decir con esto. Tú eres su hija, pero a quien ha traicionado es tu madre y ha de ser él quien dé la cara. De esta manera la pasas la responsabilidad a tu padre. Comenzaría por quedar a comer con tu padre a solas, explicarle lo que viste, como te has sentido, darle la oportunidad de que él te dé su punto de vista y dale una fecha para explicárselo a tu madre, o lo harás tú. Esto tiene que ser cuanto antes, hoy mismo.

Con esta acción le pones una límite a él, que se enfrente al compromiso que tiene con tu madre, que lo arreglen ellos como adultos y tomen las decisiones que ellos consideren. Yo si fuera tú, no intentaría meterme en nada más, no posicionarme, entender que es cosa de ellos y que a pesar de que te haya hecho daño, no eres responsable de nada, aunque decidan divorciarse, han sido ellos quienes han echado a perder su relación.

Si tu padre te pide que le acompañes, que medies o que seas tú la que se lo diga, mantente firme, no es responsabilidad de los hijos mantener viva la relación de sus padres. Me he encontrado que, en ocasiones, la persona a la que se le ha engañado prefiere no creerlo y vivir en la mentira. Es decisión suya.
Mariona, tu posición es muy delicada porque tienes sentimientos hacia los dos. Pero no es tu responsabilidad y ellos han de ser quienes decidan sobre su futuro, pero han de ser claros el uno con el otro.

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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Mis hijos de 17 y 13 años se odian
Hola Juan, tengo un problemón que ya no sé por dónde salir. Mi hijo de 18 años y el de 13 años no se llevan bien, nunca se han llevado bien en realidad. Llevan como dos semanas con unas peleas horribles en casa y se dicen unas burradas… que les hemos quitado todo. Play, móviles… todo. Creo que todo viene a que el mayor quiere mandar sobre el de 13 y este no lo acepta. El de 13 está enrabietado conmigo y se está desquitando conmigo, haciéndole rabiar a su hermana, de tres años. Nos dice que se quiere ir de casa y que no le queremos. Ayer los dos se pegaron por la noche porque comparten habitación, hoy el de 13 dormirá en nuestra habitación. ¿Puedes aconsejarnos algo? Cristina (Madrid)

Hola Cristina, gracias por tomarte el tiempo de escribirnos y contarnos tu situación. . Los límites siempre son importantes, al igual que las normas, pero no debemos nunca en educación de la comunicación y el afecto. Al leerte, me da la sensación, que entrar en tu casa es como ir a la guerra.

Lo primero que te aconsejo es cambiar la mirada y ver a esos dos guerreros que tienes en casa, como tus hijos. Entiendo que ahora les mires y estés en tensión, ya te digo que ellos también. Para que esto desaparezca, tienes la obligación y la capacidad de dar orden en la casa.

Te aconsejo sentarte primero con el mayor, explicarle que esperes de él, tareas, responsabilidades y que grado de responsabilidad en la educación que tiene sobre sus hermanos pequeños. Él ha de saber quién es para la familia y cómo comportarse con sus hermanos.

El segundo paso sería, hacer lo mismo con el de 13 años. Que se espera de un hermano mediano, pues lo mismo que al mayor, pero con responsabilidades adecuadas para su edad. Y ha de ser ejemplo para la pequeña. También hay dejarle claro en que coas ha de hacer caso a su hermano, si vosotros no estáis delante.

Una vez les expliques que esperas de ellos, hay que decirles siempre que se les quieres, valora a cada uno las capacidades individuales, que seguro que son muchas y no los defectos.

En un tercer paso, te invito a que pases tiempo con ellos jugando a juegos de mesa, por ejemplo, donde hay normas que respetar y que puedan colaborar, también podéis cocinar o hacer algún deporte juntos. En los juegos, como madre, puedes dar ejemplo de cómo comportarse, de cómo hablarse y cómo afrontar cuando se gana y cuando se pierde. Prueba estas estrategias Cristina, si necesitas más ayuda no dudes en contactarnos y poder seguir orientándote.

Mi mejor amigo y mi mujer me engañaron y no lo supero
Juan, gracias por darnos unas líneas y contar lo que nos pasa. Tal vez lo mío no sea tan grave, pero es algo que me preocupa. Tengo 63 años y me siento muy solo. Tengo dos hijos con dos parejas, ya son mayores y hacen su vida. Hace cuatro años me enteré de que mi segunda mujer estaba con mi mejor amigo y dejé la relación con ambos. Por despecho he estado con otras mujeres, he salido como si fuera un adolescente, pero no puedo olvidar esa traición. Ahora sin amigo, sin pareja, me siento solo y triste y no sé por dónde seguir. ¿Puedes aconsejarme? José Manuel (Málaga)

Hola José Manuel, estas líneas son para vosotros y aquello en lo que creáis que os puedo orientar, no valoramos la gravedad, si no la ayuda que puedo ofrecer.
En tu relato puedo percibir dos emociones. Una es la traición y otra la soledad que te ha dejado la misma. Comencemos por la traición. Hemos de tratar este hecho como si fuera un duelo. Reconozco tus líneas que has pasado por varias fases ya, la negación, la ira, la negociación con uno mismo, que en tu caso ha podido llenarse de relaciones insatisfactorias y la actual, la depresión.

En esta fase, la tristeza y una sensación de vacío es lo que suele caracterizarle. Estamos aquí, porque no has sido capaz de superar la perdida. Te aconsejo para avanzar en el proceso de duelo, el aceptar estas emociones, la tristeza, la soledad e incluso, si es necesario, permítete llorar. Cuando esté preparado, es necesario pasar a la segunda fase que es tratar la segunda emoción, buscar como sentirte acompañado.

Busca momentos para que llenes tu agenda con esas cosas que siempre has querido hacer, aprender a tocar un instrumento, montar a caballo o tener una mascota. Esto te permitirá conocer a nuevas personas. Cuando comiences nuevas relaciones, recuerda que no tiene nada que ver con esas otras dos personas y que merecen tener la oportunidad de conocer a una persona tan maravillosa como tú. Tomate tu tiempo en conocerles y decide si quieres que puedan acompañarte en esta etapa de tu vida.

Con el tiempo, José Manuel, verás que poco a poco no duele tanto. Que has aceptado ese momento tan duro en tu vida y que te puedes permitir continuar y llegar a la última fase del duelo, la aceptación de lo que ocurrió.

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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Llevo sin ser yo misma desde que lo dejé con mi ex, estoy muy triste
Hola Juan, llevo semanas sin ser yo misma y estoy muy triste. Hace un mes que lo dejé con mi pareja. Llevábamos casi tres años juntos y parecía que todo iba bien. Compre sola la casa de mi abuela para irnos juntos, pero no se involucraba en nada, hable con él y me pidió tiempo, al final, lo dejamos. No duermo, estoy triste todo el día, me da la sensación de no rendir en el trabajo y cada día me siento peor. ¿Qué puedo hacer? Verónica (Madrid)

Hola Verónica, gracias por tomarte un tiempo para escribir sobre lo que te pasa. Ahora mismo lo que te está pasando es un síndrome de abstinencia a tu expareja. Ese fenómeno se usa habitualmente para temas de adicciones y cómo no, el amor es una de las más adictivas. Cuando encuentras a una persona que te complementa y eso se termina por los motivos que sean, se sufre y mucho.

Como todo síndrome de abstinencia, es necesario pasar por momentos muy dolorosos, como el que tienes. Si lo hacemos bien, el dolor se debilita con el paso del tiempo. Si quieres acortar plazos te aconsejo que tengas contacto cero con esta persona. Entiendo que crees que lo necesitas, ver sus fotos, mirar sus redes… pero has de cortar toda comunicación y espacio que puedas compartir con él.

Algo que has de tener claro es que todos tenemos la capacidad de superar estas pérdidas y que puedes sufrir efectos secundarios como ansiedad, pensamientos obsesivos, buscar causas, recordar solo lo bueno de la relación, llorar desconsoladamente… entre otros.

Por otro lado, una vez que estos síntomas vayan disminuyendo, has de crear unas nuevas rutinas para tu vida. El deporte, club de lectura, voluntariado, actividades de música, cultura o aquel hobby que siempre has querido hacer, pero nunca has tenido tiempo, es el momento de ponerlo en práctica, dedicarle tiempo y seguir avanzando.

Verónica, cuando uno tiene pareja en ocasiones, sin darse cuenta, tiene una dependencia emocional del otro. Debes de tener presente que cada uno tenemos unos mecanismos para superar estas situaciones. Si sigues en este estado emocional tras los consejos que te he dado, es el momento de acudir a un terapeuta.

A mi hija le dijeron que estaba gorda y ahora tiene problemas con la comida
Buenas noches, Juan. Te cuento. Mi hija de 13 años conoció a un niño y fueron novios varios días y este la dejó. Sus dos mejores amigas hablaron con el niño para saber por qué la había dejado y el chico le dijo que porque estaba gorda. Sus amigas se lo dijeron y ella no es capaz de superarlo. Además, estas dos amigas la han dejado de hablar, no sé muy bien por qué. Ahora está adelgazando mucho, creo que está vomitando, dice que no quiere comer. Estoy preocupada y no sé qué decirla. ¿Puede ayudarme? Marissa (Barcelona)

Muchas gracias por escribirnos Marissa. Vamos a comenzar pidiendo una cita con su pediatra, explicas la situación de tu niña, como ves tú la situación y valorar con el doctor si necesita un tratamiento especializado, si la niña quiere perder peso, desde el centro de salud la pueden ayudar o si necesita hablar con un profesional la pueden derivar ellos mismos a Salud Mental. Pero tienes que tener claro qué vais a hacer antes de salir de la consulta, porque se lo tendrás que explicar a tu hija.

Lo siguiente que te recomiendo es hablar con la niña, decirle que te has dado cuenta de los que está pasando, del peso que está perdiendo y que, como madre, es tu obligación darle ayuda. Es importante decirle que no es un castigo y que la seguís queriéndola igual. En ese momento se puede enfadar, derrumbar o aceptar la ayuda, sea lo que sea, aceptarlo y acompañarla en el sentimiento que tenga, no la juzguéis, y de ninguna manera acabéis esta conversación con una discusión.

En la conversación explícala que la vas a acompañar, que no estará sola y que estarás a su lado en lo que necesite. Dale momentos para que ella pueda hacerte preguntas, para que pueda explicarte que siente y acepta esos sentimientos, no intentes ponérselo bonito porque para ella son importantes y has de aceptarlos. Date cuenta de que ha perdido mucho en poco tiempo.

Cuando le expliquéis por qué vais al pediatra, no la digáis que es “para que coma mejor”, ya que un problema alimentario no se soluciona comiendo mejor. También dile que estáis dispuestos a ir con ella a un psicólogo, a terapia familiar o lo que sea.

Por último, como madre te recomiendo hacer caso en todo lo que te digan los profesionales con los que trabajes. Ellos son expertos y tu hija estará en buenas manos. Marissa, hay un camino que recorrer con la niña, acompáñala sin que se sienta juzgada o como una carga. Está enferma.

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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Mi hija se quiere ir de casa y no sé qué hemos hecho mal
Buenas noches, Juan. Mi hija de 15 años hace mes y medio llego a casa en muy malas condiciones, había bebido y no se tenía en pie. Es la segunda vez en muy poco tiempo y me prometió que no lo volvería a hacer. A partir de esta segunda vez le pusimos hora de llegada, antes confiábamos en ella pero ahora no. A partir de aquí son peleas diarias, nos dice que quiere irse de casa, que la tratamos como una niña y que estar harta de nosotros. Estas palabras y esta situación me hace mucho daño, ¿Qué podemos hacer? Lucia (Barcelona)

Muchas gracias por escribirnos Lucia. A pesar de que parezca normal que unos adolescentes puedan consumir alcohol, algo que no debemos olvidar como padres es que es ilegal y que vosotros como responsables de ellos, si les ocurre algo, podríais tener repercusiones legales y penales.

Por otro lado, esa rebeldía que vuestra hija está teniendo hacia el control, viene a consecuencia de falta de límites que teníais antes, ya que una niña de 15 años no puede estar fuera sin el control y la protección de un adulto a ciertas horas y en ciertos entornos, ya sea chico o chica.

Ahora mismo tu hija ha de tener sentimientos encontrados, por un lado, la frustración y la tristeza por haber perdido vuestra confianza y por otro el compararse con sus amigas y ver que ella tiene unas consecuencias que sus amigas no tienen.

Lo primero que hay que hacer es buscar un punto en común entre ambos, ya que no es una niña pequeña, mejorar la comunicación e intentar llegar a posiciones intermedias entre vuestras obligaciones como padres y la necesidad de independencia de vuestra hija.

Ella ha de saber cómo ha de recuperar vuestra confianza, qué cosas ha de hacer y una temporalidad. Ella ha de poder saber si está tomando decisiones de manera correcta y basadas en una buena conducta o hacer como ahora, solo utilizar sus instintos hacia vosotros e intentar huir de una situación que para ella es dolorosa.

Entiendo Lucia que como padres os podéis haberos sentido defraudados y ver así a vuestra hija ha de ser muy duro, pero si no seguís estos consejos, será más duro verla partir.

Mi hijo cada mañana se levanta de muy mal humor y por las mañanas todo es una discusión
Juan, quiero agradecerte los consejos que nos das cada semana, por fin me he decidido por escribirte. Tengo un niño de seis años, cada mañana cuando le levanto siempre se enfada conmigo, o con su padre o con quien está en casa, tiene muy mal despertar. Esta mañana me tiró el desayuno, la semana pasada no se quería poner calcetines, todo son llantos, rabietas, insultos. En el cole, me dicen que allí no hace nada. He llegado a pensar que mi hijo me odia, pero por las tardes es otro, cariñoso, cercano… Estamos preocupados por él ¿Qué podemos hacer? Luisa (Salamanca)

Hola Luisa, agradezco mucho tus palabras y para mí es un placer estar al otro lado cada semana. Tiene que ser complicado gestionar todo lo que ocurre en una casa cada mañana con un niño pequeño. Si además ves a tu hijo con conductas tan duras para ambos, tienes que tener hasta temor que se haga de día.

Lo primero que te recomiendo es que observéis que tal duerme el niño, si tiene pesadillas, si ronca, si se despierta muchas veces, cualquier situación que valoréis anormal. Esta información tendréis que trasladársela al pediatra de vuestro hijo, él y la enfermera, os podrán orientar si hay problemas físicos o neuronales a la hora de dormir.

Algo a tener en cuenta es la rutina del sueño. Un niño de esta edad es importante que este como muy tarde en la cama a las 21:00 horas, acostado y si puede ser durmiendo, cada día. Si se va más tarde y no duerme las normas necesarias, es fácil que pueda afectar a sus emociones.

Si ya tenéis una rutina establecida, el pediatra ha descartado problemas físicos o neuronales. Es hora de ponerse manos a la obra y trabajar la inteligencia emocional de tu hijo.

Estas situaciones que describes como pataletas, hay que entenderlas como una situación emocional que él no entiende, no sabe explicar y nosotros no le estamos sabiendo darle una explicación. Es importante poner palabras a lo que creéis que está sintiendo el niño, no solo por la mañana, sino durante todo el día.

Por ejemplo, si el niño le veis sonreír porque le habéis comprado un helado o se ha encontrado con su profesora de clase, es importante que le digáis que se siente feliz o alegre. Si un amigo no quiere jugar con él en el parque y viene llorando. Preguntarle si está triste, aceptar que pueda estará así y que es lo que quiere hacer él, no le busquéis una solución, el niño es niño, pero no tonto.

También podéis hablar con él por la tarde de lo ocurrido esta mañana, no como algo de crítica o una regañina, más bien para explicarle como os habéis sentido vosotros y como se ha sentido él, preguntarle cómo quiere que actuéis a la mañana siguiente y siempre terminándole diciendo lo mucho que le queréis y que no es un mal niño.

Luisa, pon en práctica estos consejos y tu hijo tendrá otros despertares.

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Mi hija ha intentado suicidarse, estoy destrozada
Hola, Juan, estoy pasando los peores momentos de mi vida. Mi hija de 11 años se ha intentado suicidar. Desde principio de curso hay unas niñas que se están metiendo con ella. El año pasado eran sus amigas, no sé muy bien que paso en un cumpleaños y se dejaron de hablar. Durante el curso, la han insultado, la han ridiculizado tanto en el cole, como en las redes. Su padre y yo no estamos juntos, pero no hemos dejado de luchar por ella en el colegio, con los padres de las otras niñas. Hace una semana la tuvimos que llevar al hospital porque se había intentado suicidar. No sé qué hemos hecho mal. Berta (Barcelona)

Muchas gracias por compartir en estas líneas un momento terrible en vuestra vida familiar Berta. Lamento mucho leer una situación así con una niña tan pequeña. Es una situación muy delicada y requiere atención y apoyo de profesionales de salud mental. Pero no solo es necesario que tu hija esté en manos de especialistas formados, vosotros, toda la familia, deberéis de formaros en prevención contra el suicidio y para ello, os doy unas pautas a tener en cuenta.

Toda la familia deberéis estar pendientes de señales que puedan hacer pensar que la niña está pasando por un mal día. Cuando una persona ha intentado suicidarse, esto es un síntoma de que pueda estar en riesgo para volver a atentar contra su vida. Es importante estar siempre alerta y listos para preguntarles como están y decirles que no están solos y les queremos.

Es importante escucharla, incluso cuando no dicen nada. Es importante ver que hace, tanto si está muy agresiva o si se pasa mucho tiempo en su habitación, son señales de que algo no puede estar yendo bien. Cambios importantes en su comportamiento, son indicadores de que algo puede ocurrir.

Cuando tu hija hable de sus sentimientos, hay que validarlos, aunque nos haga daño escucharlo. La forma de responder siempre ha de ser con empatía, validando lo mismo. Por ejemplo, si tu hija está triste, es importante validar que esté triste, agradecerle que lo comparte y acompañarla. Lo que no hay que hacer es intentar ridiculizarla con “eso no es nada” o intentar cambiarlo comprándole un helado… no sirve. Hay que estar ahí, escucharla y estar en el mismo momento emocional con la niña.

Tendréis que intentar tener bajo llave medicamentos, cosas punzantes como cuchillas y tijera. Por último, es importante que vosotros vayáis a una terapia familiar y aprendáis estrategias más concretas con vuestra familia para ayudar a la niña. Ánimo y seguir los consejos de los profesionales.

Estoy cuidando de mi nieta de 13 años y no me hace caso
Hola Juan, te leo todas las semanas y me encanta. Pues yo tengo un problema y es que todas las tardes cuido a mi nieta de 13 años que se llama Sofía y no me hace caso en nada. La cuido porque sus padres trabajan y me toca a mí. Yo antes iba a baile y a clases de pintura, pero desde que cuido a la niña no puedo hacer nada. La niña está con el teléfono todo el día, yo no la veo estudiar y se mete en el baño durante horas. Yo ya no sé qué hacer. Victoria (Zaragoza)

Hola Victoria, agradezco mucho tus palabras y me motiva para seguir al pie del cañón cada semana. Pero qué complicada es la vida de las abuelas y abuelos de este país, lo que os está tocando vivir, criasteis a los padres y ahora os toca criar a sus hijos y eso no es lo que os debería tocar ahora. Y que no nos engañen, lo que os toca hacer es disfrutar de los nietos, no criarlos, pero entiendo que haces lo que sea por un hijo/a.

Lo primero que te recomiendo es hablar con sus padres, con los dos y que le pongan un horario consensuado contigo a la niña mientras este bajo tus cuidados. También unas consecuencias que pondrán ellos si no lo cumple. Yo sé que como abuela no quieres que riñan a la niña, pero no sin límites, no hay educación.
Habla con tu nieta, explícale como te sientes y lo que esperas de ella. Ponle sentimientos a lo que está ocurriendo y que, como abuela, has de explicarle que cosas has pasado en tu vida y las vivencias que has tenido para que empatice contigo. Como bien sabes Victoria, las moscas no se matan a cañonazos.

Por otro lado, no me parece que hayas de perder tus momentos para cuidar de tu nieta. Sería ideal que ella pudiera disfrutar de esos momentos contigo, clases de bailes juntas o de pintura o de lo que os dé la gana, pero has de hablar con ella, ver que interese tenéis ambas y os apuntáis. Serán recuerdos inolvidables. Sofía es adolescente, él no va por delante, pero las experiencias vitales de los adolescentes, les aportan madurez y si tú la acompañas, le aportará un cariño y un cuidado impagable.

Victoria, Sofía no sabe la suerte que tiene de poder tenerte a su lado, pero crea recuerdos con ella, que serán la guía para su futuro cercano y unos recuerdos imborrables en su memoria.

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A mi hija de 9 años le hacen Bullying en el colegio y ya no sé que hacer
Hola Juan. Soy una mama de una niña de 9 años. Hace tres meses mi hija me dijo que no quería ir a la escuela y se echó a llorar. Poco a poco me fue contando que había dos hermanas gemelas en su clase que le hacían burlas, se metían con su peso, su ropa y su manera de hablar. Inmediatamente, hablé con el colegio, me dijeron que ellos hablarían con las niñas. Nada cambió. Me dijeron que hablaríamos con sus padres, lo negaron todo. Han ido pasando los meses. He hecho escritos a Inspección, hablado con dirección del cole y hasta con las niñas, que se rieron en mi cara y me insultaron. No sé qué más hacer. Míriam (Barcelona)

Hola Míriam, siento mucho la situación tan difícil que eta pasando tu hija. Por desgracia en cuanto al protocolo de Bullying en este país queda mucho que hacer. Actualmente, solo si los niños quieren dejar de hacer acoso, parará. Si no será siempre tu hija la señalada.

En muchos casos desde el colegio no se abre el protocolo, si lo abren expulsan un par de días a las niñas y después suelen venir más agresivas, quedando tu hija como “chivata”. En el mejor de los casos le cambian de clase. Después está la mediación entre las niñas, de la cual depende la buena intención de las acosadoras y de sus padres, a lo que se pueden oponer.

Sé que todo lo que has hecho, tantas reuniones, tantas charlas, tanto pedir ayuda es lo que te han dicho que es lo que hay que hacer. Pero si te das cuenta, han pasado tres meses y tu hija sigue sufriendo que unas compañeras le traten mal cada día, que vaya con miedo al colegio y que algo tan bonito como es el ir a estudiar, lo conviertan en una tortura diaria. Solo hay una cosa que puedes hacer, que la niña no vaya a clase, matricúlala en otro colegio y ofrécela apoyo psicológico.

También es importante que tu hija sepa que no te has quedado sin hacer nada, que sepa que has ido al cole, has hablado con profesores, tutores, padre y las niñas. Pregúntale si quiere cambiar de cole y sobre todo, decirle en casa que ella no ha hecho nada mal, que la queréis y que no está sola.
Míriam, dale un abrazo enorme a tu hija de mi parte y sigue estos consejos, por desgracia, últimamente veo demasiado frecuente a niñas y niños de la edad de tu hija en mi consulta por este mismo problema.

Mi pareja coquetea con otros chicos y ya hemos llegado a las manos
Hola Juan, tengo problemas con mi pareja y el fin de semana llegamos a las manos, no puedo más. Mi novio se llama Ricardo, es colombiano y me encantó desde el primer día que le vi. Al poco tiempo nos hemos ido a vivir juntos, llevamos ya un año y me he dado cuenta de que cuando salimos coquetea con otros chicos y también en redes sociales. Siempre que le digo que me molesta, me dice que nunca me ha engañado, que le gusta el morbo de coquetear. El sábado salimos y me lo encontré coqueteando con otro chico y llegamos a las manos y estuvimos detenidos. No sé qué podemos hacer para solucionar esto, no queremos. Víctor (Madrid)

Hola Víctor, gracias por contarnos lo que ocurre. Cuando una persona coquetea con otra, por lo general es porque quiere llamar la atención, sentirse deseado o generar un interés sexual en el otro. Cuando esto se busca, a pesar de tener pareja, por lo general es por insatisfacción con su relación, por la atracción de algo novedoso, excitación sexual o poco compromiso en la relación.

Por lo que cuentas, tu pareja no te ha sido infiel hasta el momento, por lo menos para él. Lo que creo que tu pareja no entiende es que para ti, el coqueteo es igual que si hubieran tenido relaciones o se hubiera “liado” en el baño. No importa a veces las conductas, porque lo que importa en las relaciones son las emociones que se generan. A ti, lo que te genera es una desconfianza, poco compromiso por su parte y que te humilla al no respetarte como persona.

Hay que entender, por otra parte, que viene de otra cultura, otro país, donde la exposición y el coqueteo es una base de las relaciones cotidianas. Es importante explicarle cuáles son tus sentimientos y si no los acepta o los ningunea, tal vez tengáis que replantearos la relación, porque, si ya habéis llegado a las manos, algo está fallando.

La terapia de pareja es muy efectiva para marcar límites entre ambos, consensuarlos y escuchar vuestros sentimientos, no oírlos, escucharlos y darles la importancia que en realidad tiene y buscar un camino para ambos, ya sean juntos o cada uno por vuestro lado, pero sin violencia. Víctor, en el amor no todo vale, has de hacer escuchar lo que necesitas, pero no con los puños, sino con las palabras y el corazón.

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Quiero tener una relación abierta y no sé como explicárselo a mi pareja
Hola Juan, Mi nombre es Anna y tengo 23 años. Estoy un poco agobiada con mi relación. Llevamos tres años, Mario, mi chico y yo. Hace dos que vivimos juntos y todo va muy bien, incluso el sexo. Hace unos meses que me siento atraída por otras personas y he estado pensando en poder tener una relación abierta y me da miedo decírselo a Mario porque crea que no le quiero, que no es así, pero creo que quiero a más gente y no quiero perderme esa otra vida que no puedo tener una relación normal. ¿Cómo se lo puedo decir?, no quiero perderle. Anna (Barcelona)

Hola Anna, gracias por contarnos como te sientes. Explicarle a tu pareja que quieres una relación abierta puede ser un tema delicado y requiere una comunicación clara y honesta.

Antes de hablar con tu pareja, es importante que reflexiones sobre tus motivos para querer una relación abierta. ¿Es porque te sientes atraído por otras personas y quieres explorar esas relaciones? ¿O es porque sientes que la monogamia no es adecuada para ti? Cuando hables con Mario, asegúrate de ser honesta y directa sobre tus sentimientos y deseos. Hazle saber que le quieres y le respetas, pero que sientes que necesitas explorar nuevas relaciones.

Es importante que le des a tu pareja la oportunidad de compartir sus sentimientos y perspectivas sobre el tema. Escucha atentamente y muestra empatía por sus sentimientos, incluso si no están de acuerdo contigo.

Si decides seguir adelante con una relación abierta, es importante establecer límites claros y respetar los límites de tu pareja. Si ambos estáis de acuerdo, poner normas que os hagan sentir más cómodos en la nueva relación. Por ejemplo, si podríais estar con gente conocida, relacionada con vuestro trabajo o lugares prohibidos donde las otras personas no puedan entrar, si así lo necesitáis.

Anna, recuerda que una relación abierta no es para todos y es importante respetar las necesidades y deseos de Mario. La comunicación clara, honesta y respetuosa es clave para cualquier relación exitosa, independientemente de su estructura.

Tengo dudas de si dependo emocionalmente de mi pareja
Hola, Juan… soy una chica de 16 años y llevo casi un año saliendo con un chico de 18. Desde que estoy con él, he dejado de salir con mis amigas, el baile (hacía danza desde pequeña) y en realidad no salgo de casa si no está él conmigo. Él sí que sale con sus amigos y discutimos y sigue jugando al futbol, cosa que no me parece bien. Las que eran mis amigas, me pararon por la calle y me dijeron que dependía de él, que había cambiado mucho y que ya no querían saber nada de mí. Mi madre hace tres días me dijo que estoy cambiando mucho y que solo vivo para mi novio. ¿Tengo algún problema de dependencia de él? Laura (Barcelona)

Gracias por escribirnos, Laura.

Pues si has dejado tu anterior vida por tu pareja, es un síntoma claro de que dependes de él. Si tus amigas y tu mamá te han dicho que has cambiado y que solo vives para él, tal vez has de escuchar a la gente que te conoce más. Superar la dependencia emocional de tu pareja puede ser un proceso difícil, pero es posible con la ayuda adecuada y el compromiso para trabajar en ti misma. Este trabajo también ha de ir encaminado en sí es algo que has decidido tú o es una imposición suya y puedes estar viviendo un episodio de violencia de género.

El primer paso para superar la dependencia emocional es reconocer que la tienes. Tómate el tiempo para reflexionar sobre tus patrones de comportamiento en la relación y cómo te afectan emocionalmente. Trata de identificar cuándo te sientes más vulnerable y necesitado.

La baja autoestima es un factor común en la dependencia emocional. Trabaja en tu autoestima desarrollando tus habilidades, fomentando tus intereses (baile, música, amigas) y participando en actividades que disfrutes (salir de fiesta, asociaciones, voluntariado). Además, puedes buscar la ayuda de un terapeuta para trabajar en tu autoestima y en tus patrones de pensamiento negativos.

Establecer límites saludables en la relación es importante para mantener tu independencia emocional. Habla con tu pareja sobre tus necesidades y expectativas en la relación y establece límites claros en cuanto a la comunicación y el tiempo que pasáis juntos. Recuerda que superar la dependencia emocional es un proceso gradual y requiere tiempo y esfuerzo. Si sientes que necesitas ayuda adicional, no dudes en buscar la ayuda de un terapeuta o un consejero.

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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Mi pareja se ha ido de casa y no lo supero
Hola, Juan… Necesito ayuda y orientación. He tenido muchos problemas con mi pareja o no sé si todavía lo es ya. Ahora vive con su hermana. Discutimos mucho, pero esta última vez fue muy intenso por qué le reclamé cosas que a mí me duelen y que quiero saber por qué lo hizo, ya que le encontré conversaciones con otro hombre, ella le mando fotos desnudas a él. Ella dice que por qué yo también en algún momento jugué con otras mujeres, pero no llegué a tanto. Ahora me está costando mucho no pensar en ella porque la quiero mucho, pero ella ya no quiere nada conmigo. Me torturo a diario viendo sus redes sociales esperando a ver qué sube y cuando veo que pone una canción o algo, siento que lo hace para la otra persona. Mi mente está todo el día ocupada pensando en qué estará haciendo. También en un principio tenía pensamientos suicidas. Gracias por tu atención. Juan Carlos

Gracias por escribirnos, Juan Carlos.

Cuando has perdido a un gran amor es uno de los dolores más intensos que puedes sufrir y en ocasiones la mente nos juega malas pasadas. Si en algún momento vuelves a tener pensamientos suicidas, es importante que tu red de apoyo familiar, de amistades sepa cómo está siendo este momento para ti y pueda acompañarte. Si estas ideas persisten, un terapeuta puede ayudarte en esos momentos tan duros.

Actualmente, estás pasando por un proceso de duelo, no estás aceptando que este hecho ha ocurrido y me encantaría decirte que este dolor se irá en horas o días, pero es un proceso y como tal necesitas tiempo. Permítete sentir los efectos (temporales) que un desamor desencadena para sobrellevarlo de la manera más saludable.

Has de dejar de gastar tu tiempo en saber de ella, bloquea sus redes, borra su número y ese tiempo dedícalo a ti. Cambia tu look con un corte de pelo, cambia tu ropero, aliméntate mejor y haz ejercicio, serán buenas prácticas para elevar tu autoestima y sentirte mejor.

Juan Carlos, ahora que tienes más tiempo libre para realizar actividades saludables y de ocio que te harán sentirte bien, vuelve a diseñar tu vida para que se adapte verdaderamente a tus intereses actuales. Participa en actividades con las que disfrutes y que te ayuden a mantener un estilo de vida saludable. Retoma viejas aficiones que has dejado de hacer.

No sé cómo decirle a mi hijo de 11 años que le han diagnosticado un cáncer
Hola Juan, Mi nombre es María, madre de un chico de 11 años al que hace 3 días le diagnosticaron un linfoma de Hodgkin. Nunca crees que esto te pueda pasar a ti o mejor dicho a mi hijo. Todavía no le he dicho nada, no sé por dónde empezar que contarle, estoy tan devastada. Si puedes orientarme te lo agradecería. María (Madrid)

Hola María, siento mucho que estéis pasando por algo así, hay que confiar en nuestros médicos, que son los mejor que hay en este País.
La noticia habéis recibido es abrumadora, estresante y dolorosa para vosotros y puede llevaros a una amplia gama de emociones, como la ansiedad, la tristeza, la culpa, el miedo o la preocupación. Además, podéis experimentar una sensación de pérdida de control, lo que puede agravar aún más su estrés emocional. Es importante que todos los miembros de la familia tengan la oportunidad de hablar sobre sus sentimientos y preocupaciones. La familia debe unirse para brindar apoyo emocional y ayudarse mutuamente en las tareas diarias. Es importante trabajar juntos para mantener la normalidad y la rutina de la vida cotidiana, siempre que sea posible.

No hay momento bueno en la vida de nadie para transmitir algo así, pero hay ciertas pautas que pueden ser útiles.

Para contárselo, es importante encontrar un momento en que tu hijo se sienta cómodo y tranquilo, y pueda escuchar la información sin distracciones. Los niños pueden tener dificultades para comprender términos médicos complejos. Emplea un lenguaje claro y sencillo para explicar la enfermedad y lo que se espera del tratamiento.

Si el niño te pregunta si tiene cáncer te recomiendo ser honesta y directa. Repítele que no va a estar solo y va a estar protegido. Proporciona apoyo emocional y asegúrale que se le proporcionarás todos los cuidados y tratamientos necesarios.

El niño puede tener dudas, asegúrate de permitir que te haga preguntas y de responder con honestidad y precisión. En resumen, es importante que tu hijo se entere de su enfermedad de manera clara y honesta, con un lenguaje sencillo y en un momento y lugar adecuados, y que se les brinde apoyo emocional y respuestas claras a sus preguntas.

María, frases como “Estoy aquí para apoyarte en lo que necesites”, “Eres fuerte y valiente, y puedes superar esto” o “tienes todo mi amor y cariño en este momento difícil”, estoy seguro de que puede hacer que tu hijo afronte esta enfermedad con seguridad y sintiendo tu apoyo.

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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Me siento muy sola, mis padres siempre están trabajando y no tengo amigas
Hola, Juan, tengo 15 años y me siento sola. En casa nunca hay nadie, mis padres siempre están trabajando, sobre todo mi padre, casi no le veo y creo que no me quiere. Mi madre trabaja a turnos y hay semanas que llego a las tres de la tarde y hasta las once no hay nadie conmigo. En el instituto, no tengo amigas, estoy un poco aislada. ¿Qué puedo hacer?, no soy feliz. Lidia (Madrid)

Hola Lidia, gracias por contarnos tu problema.

A veces, Lidia, los adultos olvidamos lo realmente importante, nos centramos en nuestros trabajos, el dinero, pagar las facturas y no nos damos cuenta de que lo realmente importante, lo dejamos de lado. Sería importante que hablaras con los dos o al menos con alguno de ellos, el que tengas más confianza y le explique cómo te sientes.

En ocasiones, estas conversaciones no pueden dar miedo, encontrar a alguien que nos ayude, un familiar, una amiga puede ser una buena solución. Otra es decirle a tus padres que necesitas ir a un terapeuta y este te podrá ayudar a buscar las palabras adecuadas a tus sentimientos, además, podría facilitar un espacio ajeno a la casa donde solucionar estos problemas.

Sobre la soledad fuera de casa, te recomiendo que abras tu red social. Busca actividades que te gusten, en ellas habrá chicos y chicas que compartan tus mismos gustos. Es la primera fase. Después has de escoger personas que tengan una personalidad dentro del grupo similar a la tuya, ser sincera con ellos/as y mostrarte como eres.

Para aumentar tu autoestima sería conveniente que hicieras algún deporte, un voluntariado o esas actividades que te hagan sentir bien, por ejemplo, a mí me encanta montar a caballo.

Usar las redes sociales de manera positiva, sería otra opción. Esta opción te hace viajar y conocer a otras personas, otras culturas y realidades del mundo con chicos y chicas de tu misa edad. Cuando digo de manera positiva me refiero a que es importante no buscar los “like”, buscar compararte con otras chicas o chicos, o interacciones con personas que no te den confianza.

Recuerda que es normal sentirse sola en ocasiones, pero no estás sola en esto. Lidia, busca apoyo cuando lo necesites y recuerda que puedes superar cualquier cosa.

Mi pareja me está separando de mis amigas y mi familia
Hola Juan. Gracias por este espacio, te leo cada semana. Hace tres años conocí a mi pareja. Siempre ha sido un hombre con carácter, eso es lo que me gustó. Teníamos una relación de cuento de hadas. Poco a poco han ido pasando cosas, hablar mal de mi familia, ponerme en contra de mis amigas, tirar ropa que no le gustaba. Ahora me siento aislada y como también dejé mi trabajo, dependo de él para todo. ¿Qué puedo hacer si no tengo donde ir? Berta (Tarragona)

Hola Berta. Gracias por contarnos lo que ocurre, a ver si te puedo orientar.
Lo que te está haciendo ese hombre se llama Violencia de Género. Te recomiendo salir de esa casa cuanto antes, si no tienes a nadie puedes llamar a este teléfono 016 que en tu comunidad te atenderán y te darán ayuda. Puedes escribir WhatsApp o llamar. Será un comienzo.

Has de buscar a alguna persona de tu entorno, de esas amigas de las que te ha separado, tu familia, un vecino, cuéntalo, no tengas miedo de que te juzguen, solo recibirás ayuda y apoyo. Es importante que no te sientas sola o avergonzada de lo que está pasando, no tienes culpa de nada, solo eres quien lo está sufriendo y la única que puede cambiar esta situación.

He podido hablar con muchas mujeres en tu situación, en ocasiones siempre tendemos a pensar que esto va a cambiar y que algo va a ocurrir para que ese hombre del que te enamoraste, vuelva. Siento decirte que tu relación ha terminado, es el momento de protegerte y aunque no hayas hablado de violencia física, la violencia que estás comentando es más profunda, porque te deja incapacitada. Sin casa, sin dinero, sin trabajo y sola.

Desde este teléfono 016 te abrirán miles de puertas para recuperar tu vida, solo tienes esta y has de tomar un camino diferente al de la persona con la que convives. Estaremos en contacto por email Berta, si me lo permites, podré acompañarte en este momento de tu vida hacia una nueva vida que tu escojas. No estás sola.

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