Tengo 50 años, me he divorciado y ya estoy “fuera del mercado”

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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Mi pareja solo ve lo malo de mí desde que nos hemos ido a vivir juntos
Hola. Tengo 25 años y llevo un 1 año de convivencia con mi pareja. Desde hace un mes no hay nada que haga en casa que esté bien. Que si no hago bien la cama, que si no cocino, que si dejo mal el baño. No soy un hombre que se quede sentado en el sofá. Yo hago las tareas como ella, pero siempre va detrás de mí, me hace sentir como un hijo y ella una madre. Yo siempre he sabido que ella es una mujer de mucho carácter, pero en ocasiones sus palabras me hacen mucho daño. ¿Qué puedo hacer?, la quiero y no quiero que esto termine, pero no podemos seguir así. (Andrés) Madrid.

Hola Andrés, qué complicado es comenzar a vivir con nuestra pareja y congeniar. Ahí van unas ideas para hacerlo más llevadero.

Lo primero que te aconsejo es hablar con ella, decirle como te sientes y lo que sientes por ella. La comunicación en la pareja es vital, por eso, al poder comunicarle abiertamente el daño que sufres con sus críticas, estoy convencido de que con el cariño que os tenéis, su actitud y palabras podrán tener un tono más amable. Además, en esta conversación, te recomiendo que ella pueda exponer como se siente en la convivencia contigo, no os centréis en una tarea concreta, si no, más bien, el año de convivencia.

Una vez que sabéis como os sentís, es necesario organizarse. Podéis dividiros las tareas de casa, las que más os “gusten” y mejor realicéis, pues os la quedáis. Las que menos nos apetecen las vamos rotando por días o semanas. Llevar un calendario y ponerlo en la nevera puede ser un buen comienzo.

La convivencia desgasta, las tareas, las rutinas… son cosas que a una edad tan joven hay que tomárselas con cierta relatividad y sobre todo hay que verlas como una parte del crecimiento personad de la pareja. Por ello, os recomiendo que podáis realizar estas tareas de una manera más divertida. Por ejemplo, si uno está cocinando y otro limpiando, poneros una copita de vino y música, veréis como la tarea cambia.

Si ves que intentas hablar con ella y la comunicación falla, es el momento de ir a terapia de pareja. Si la otra parte está dispuesta a ello, ir a terapia de pareja es una de las mejores opciones para mejorar la situación.

Un saludo, Andrés, y tras la conversación con tu pareja vuelve a escribirnos y nos cuentas que tal ha ido.

Hemos descubierto que nuestra hija de 15 años tiene una relación a distancia por internet y no sabemos cómo abordarlo
Hola, Juan, soy Lucía. Gracias por la orientación proporcionada a través de este consultorio. Ayer por casualidad descubrimos que nuestra hija de 15 años mantenía una relación a distancia a través de Discord. Al revisar el contenido del chat, nos quedamos de piedra, por ser la primera vez que veíamos a nuestra hija en un ambiente sexualizado: texto y fotografías. En un primer momento, pensamos en castigarla, pero decidimos tomar un tiempo de reflexión, limitando estos días el uso de Internet. Nos tranquilizó al leer la conversación, ver que ambos niños eran conscientes de los riesgos de la realización de esta práctica y que la conversación era respetuosa (sin acoso/chantaje), y no muy alejada de las conversaciones sobre temas sexuales propias de la edad. Tenemos dudas sobre cómo abordar el asunto, para no vulnerar la intimidad de nuestra hija y que empiece a desconfiar de nosotros en esta etapa de su vida. ¿Debemos abordar el tema directamente contándola que conocemos de esa relación o es mejor tener una charla con ella sin mencionarlo? Gracias por tu ayuda. (Lucía)

Hola Lucía. Permíteme, en primer lugar, daros la enhorabuena por llevarlo tan bien y poniéndoos en el lugar de vuestra hija con la edad tan dura que está pasando.

Para cualquier tipo de relación lo mejor es la sinceridad y el respeto, sobre todo con nuestra familia. Os propongo hablar abiertamente con vuestra hija, sentaros ambos con ella, decirle que no estáis enfadados y explicarle que habéis visto esta conversación y que os preocupa, no la relación, sino el que pueda enviar cierto tipo de imágenes por internet. Estoy seguro de que ella ya sabe por el instituto o por amigas que es peligroso, pero los adolescentes y sus hormonas… son muy impulsivos.

Como padres, no vais a poder controlar toda su vida y tendréis que confiar en su criterio. Lo que si podéis y debéis hacer, es permanecer siempre a su lado, cuando tome buenas decisiones y cuando se equivoque. Tenéis que convertiros como Google para ella, las personas a quien consultar todas sus dudas, sea cuando sea y el problema que sea, sin miedo. Por eso, esta conversación ha de ir dirigida a saber sus dudas, sus emociones y que os tiene ahí incondicionalmente. La consecuencia, ya la habéis puesto.

Para conseguir esto, la comunicación, la presencia y el respeto, es la mejor receta para poder construir una relación sana con tu hija. Antes de enviar una foto por internet, comenzar una relación o si tiene cualquier problema, seréis los primeros en ser consultados por ella.

Espero Lucía, poder haberte dado respuesta a tu pregunta. Gracias por leer el consultorio y seguimos en contacto.

Tengo 50 años, me he divorciado y ya estoy “fuera del mercado”
Permíteme, Juan, agradecerte el consultorio que cada semana nos ofreces, me ha servido mucho, de hecho tenía dudas de dejar a mi exmarido y tras leer una de tus respuestas me decidí. Ahora estoy mejor, más viva, pero tengo más de 50 años y no sé si estaré ya fuera del mercado. ¿Algún consejo para retomar mi vida? Míriam (Granada)

Hola Míriam, gracias por tus palabras y por ser fiel a nuestro consultorio.

Lo primero que te recomiendo es que dejes de utilizar frases como “estoy fuera del mercado” o similares como, “a mi edad es ridículo”… para nada. Estás en una edad perfecta en el que la madurez, la experiencia y tus valores, han alcanzado un punto perfecto para saber qué quieres y qué prefieres alejar de tu vida.

Lo primero que has de vencer es tu propio miedo y aceptar la edad que tienes. Que a pesar de que hayas dejado una relación, has tenido la capacidad para no conformarte con quien compartir tu vida. Si superas este miedo, evitarás el sabotear las posibles nuevas relaciones.

Para conocer una nueva pareja, lo importante es abrir nuevas relaciones. Siempre digo que las relaciones no son espontáneas, se construyen con el tiempo. Para ello es posible que las rutinas que hemos tenido hasta ahora, haya que modificarlas ligeramente. Para ello te propongo que hagas una lista de hobbies que puedas disfrutar con otras personas. Una vez que la tengas, busca un lugar donde compartirlas. Por ejemplo, te gusta leer, busca un club de lectura. Te gusta bailar, busca un lugar de clases de baile… y permítete conocer a otra persona sin un objetivo concreto.

Míriam, para que aparezca el amor, hay que darle oportunidades para que surja y si por el camino nos vamos divirtiendo, pues mucho mejor.

Un saludo y espero que podamos seguir en contacto y nos cuentes como te ha ido.

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