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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com.
Mi hija tiene fobia a ir al instituto
Hola Juan, gracias por darnos este espacio para poder consultarte, lo leo cada semana. Quiero contarte la situación que vivo con mi hija. Este año ha comenzado a ir al instituto, pero en el último mes no ha querido ir. Cuando hablamos con ella nos dice tener miedo a algunos compañeros del Instituto, no se meten con ella, pero si se meten con otros. Miedo intenso a hacer el ridículo, no pregunta nada a los profesores. Ha notado mucho cambio del Instituto en comparación al colegio. No tiene miedo a salir a la calle y se siente segura, como siempre cuando va a patinar. No sabemos como afrontarlo. (Rosa y Mario)
Hola familia, gracias por leernos cada semana y por darme la oportunidad de ayudaros.
Parece que tu hija puede estar sintiendo ansiedad a esta nueva etapa de la vida. Hay a muchas personas que los cambios le cuestan más que a otras, da la sensación que a tu hija le está constando adaptarse a las nuevas rutinas del instituto y a los nuevos compañeros.
Para poder ayudarla, lo primero es ver en vosotros un espacio donde pueda desahogarse todo lo que necesite, sin ser juzgada ni establecer por vuestra parte juicios de valor. En este momento de su vida necesita seguridad y apoyo de sus referentes, vosotros.
Ante una situación de este tipo, hemos de acompañar paulatinamente a nuestra hija a la reincorporación al instituto. Hemos de poner en conocimiento al profesorado de esta situación. Confiar en los orientadores e ir buscando una adaptación paulatina de vuestra hija a esta nueva rutina. Por ejemplo, que vaya durante alguna semana a clases que la motiven, acompañada de la orientadora. E ir incrementando su asistencia.
Para que esta nueva rutina tenga efecto, vuestra hija a de participar en la forma de incorporación, dar su punto de vista y sentirse escuchada.
Otro aspecto importante es como ella os ve a vosotros. Si os ve seguro de los pasos que estáis dando, ella irá más convencida y tendrá menos miedo o más habilidades de cómo afrontarlos. Para esto, es necesario que expliquéis en conversaciones con ella a que tenéis miedo vosotros y como los superáis cada día. Así, ella encontrará herramientas para superar esta situación.
Rosa, Mario… es muy probable que con estas ideas vuestra hija pueda retomar las clases con tiempo y paciencia. Si no fuera posible, acudir a un terapeuta familiar que os pueda ayudar a superar esta situación con vuestra hija.
Mi hijo de 5 años se ha pintado coletas y vestido y quiere que le compremos ropa de niña
Hola Juan. Mi hijo de cinco años de edad ha cogido un papel y un lápiz y se ha dibujado a sí mismo con vestido y con coletas. Dice que quiere llamarse Daniela y que pongamos su dibujo en las fotos suyas vestido de chico. Lo hemos hecho, pensábamos que era una gracia, pero ayer, yendo de comprar, se niega a coger ropa de chico y se quiere vestir de chica. Mi marido no lo está llevando bien, los abuelos peor. Yo no sé cómo reaccionar a esto. Lucia (Castellón)
Hola Lucia. Gracias por compartir con nosotros esta situación que vives en casa.
Jugar o querer hacer ‘cosas del otro sexo’ es algo que forma parte de la curiosidad, de las ganas de conocer, experimentar e investigar de nuestros hijos. Y, a pesar de la inquietud que genera en los padres, que los niños se inclinen por los juguetes o ropa de niña, es completamente normal.
Si las preferencias y conductas que expresa tu hijo te inquietan y preocupan, la mejor opción siempre es acudir a los expertos, nuestro pediatra primero y el especialista de terapia familiar en segundo lugar, te podrán aclarar si se trata de una simple fase normal del juego o bien de un posible trastorno de la identidad sexual.
Si tu hijo es persistente acerca de los sentimientos de identidad de género, escucha. Habla con tu hijo y hazle preguntas sin juzgar.
En ocasiones podemos tomar estas verbalizaciones como una forma de rebelión o desafío, no es así. Porque no lo comprendas, no quiere decir que no esté ocurriendo, acepta y apoya a tu hijo.
Favorece que tu hijo exprese su género en público o en actividades familiares para evitar que tú o alguien más se sientan incómodos. Si ocurriera que otros familiares o amigos ridiculizaran a tu hijo, defiéndele y que note vuestro apoyo.
Acerca a tu hijo al acceso a amigos, actividades o recursos con diversidad de género. De lo contrario, estarías ocultándole al mundo tal y como es, sería castigarlo por expresar como se siente. No culpes a tu hijo por sufrir discriminación.
Muestra tu admiración por la identidad y expresión de tu hijo. Al permitir que tu hijo demuestre preferencias y las comparta, fomentarás un sentido positivo de sí mismo y mantendrás abiertas las líneas de comunicación.
Lucia, es un camino en el que, con cinco años, necesita apoyo cariño y comprensión. Estamos artos de ver a chicos y chicas en la adolescencia con trastornos y lesiones varias, por no sentirse escuchados, queridos y comprendidos desde pequeños. Un saludo.
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