Arxius de EL CONSULTORIO | Pàgina 5 de 6 | Diari La República Checa

Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Joven de 17 años nos pregunta por qué se bloquea en los exámenes
Buenos días Juan. Me llamo Sara y tengo 17 años, estoy al final de curso y lo paso muy mal en los exámenes finales. Yo soy una buena estudiante, me preparo y me organizo, pero cuando veo al profesor entregando los exámenes y me deja el mío en mi mesa, mi corazón parece que se sale del pecho, me sudan las manos y me cuesta respirar. Tengo un pánico muy grande a poder quedarme en blanco y no sé qué puedo hacer para llegar más tranquila. Gracias.

Hola Sara, gracias por escribirnos. Que sientas ansiedad ante un examen no es algo negativo, lo que te ocurre son emociones básicas que suelen aparecer como una respuesta adaptativa a poder suspender o el no saber hacerlo bien, tiene que ver con la confianza que tenemos en nosotros mismos.

Te animo a que pruebes la escritura expresiva, es una estrategia que suele resultar muy útil para calmar los ánimos y el estrés ante un examen, entrevista de trabajo e incluso una cita.

Un rato antes del examen, tienes que escribir cuáles son tus pensamientos y sentimientos que te está generando la situación en el momento. Este hecho, aunque creas que te provocará más estrés, lo que hace es reducir los pensamientos negativos y obsesivos tales como “voy a suspender”, “no lo conseguiré” o “me voy a quedar en blanco”.

Estoy convencido de que esta técnica te va a servir y si la aplicas a más momentos de tu vida, verás que serás capaz de enfrentarte más segura de ti misma a situaciones estresantes con mayor facilidad.

Ánimo y suerte.

Pareja preocupada porque su hija de 14 años se ha echado un novio y los límites no les funcionan
Buenas noches Juan. Somos Mercè y Sergi. Te escribimos preocupados por nuestra hija de 14 años. La niña siempre ha sido muy buena, estudiosa, deportista, nunca nos ha dado un ruido. Pero desde hace como un mes su conducta ha cambiado, sale con un chico que a nosotros no nos gusta, han bajado sus notas y quiere dejar su deporte. La hemos castigado sin móvil y sin salir para que deje a este chico. Pero no está funcionando porque ahora está llegando cuándo quiere y ya no nos habla. No sabemos qué hacer.

Hola pareja, gracias por contarnos vuestro caso.
Es complicado ver crecer a nuestros hijos y que poco a poco se vayan alejando de nosotros, que vayan tomando decisiones con las que no estamos de acuerdo, pero se empeñan en cometer sus propios errores, es muy duro verlos equivocarse.

Yo empezaría por no perder lo que ya habéis conseguido, que es un vínculo con vuestra hija desde que nació, la confianza, la comunicación y el afecto. Si mantenéis esto y vuestra hija se confunde en sus decisiones, vosotros estaréis ahí, para ayudarla, recogerla y recomponerla. También es importante que el control hacia vuestra hija, sea un control consensuado, es decir, límites tiene que tener siempre, pero hay algunos que se pueden consensuar, por ejemplo, con el tema de novios, aceptar la decisión de tu hija de conocer y mantener una relación con una persona, pero ella tiene que saber que ha de cumplir con sus responsabilidades exactamente igual esté sola o con alguien; implicarse con los estudios, respetar las horas de entrada y salida de casa o si ella y su novio están preparados, estar abiertos a conocerle y tener el teléfono del chico o incluso el de sus padres, por si ocurre algo.

Siempre os recomiendo a los padres que es mejor estar informados y tengáis una comunicación fluida con vuestros hijos/as, a que ellos decidan encerrarse en sí mismos y no sepáis nada de su vida y acaben siendo unos extraños para vosotros.

Sentaros con ella, marcar unos límites con ella y confiar en el buen trabajo que como padres habéis hecho hasta el momento, seguro que ella os lo agradecerá. Si por cualquier razón, no os veis preparados, podéis consultar con un terapeuta y en pocas sesiones os ayudarán a mejorar vuestra relación como familia.

Un saludo y esperamos que podáis contarnos como os ha ido esta solución.

Un joven nos cuenta como ha vuelto a recaer en la anorexia y tiene miedo por contárselo a sus padres
Hola mi nombre es Jorge y quiero pedirte ayuda porque he recaído de mi anorexia y no sé cómo decírselo a mis padres. Todo empezó cuándo yo tenía 12 años, siempre he sido muy perfeccionista, exigente conmigo mismo, algo reservado e introvertido. Estuve acudiendo al hospital para que me ayudaran a superarlo, aprendí muchas cosas y mis padres también, entre otras, a comunicarnos entre nosotros, a valorarme, a quererme y a comer. Este año he estado de Erasmus y he recaído, he vuelto a usar mi peso como escape mis problemas y no sé cómo volver a empezar.

Hola Jorge, siento mucho los momentos tan duros que estás pasando, pero que te hayas dado cuenta es un gran paso para volver a recuperarte.

Lo primero que te recomiendo es hablar con tus padres, seguro que ellos estarán a tu lado en esta recaída, además conocen los pasos para poder acompañarte en el proceso y hay más probabilidades de reparación con el apoyo de la familia que si lo hace uno solo. Entiendo que puedas pensar que puedes desilusionarles o miedo a disgustarles, pero seguro que como ya hicieron antes, lo primero que harán será arroparte y acompañarte. Si aun así no lo ves viable, puedes pedirle a algún familiar, hermano, primo o amigo de confianza que este a tu lado mientras se lo cuentas. Otra idea que se me ocurre es, si crees que no te salen las palabras, hacerles una carta y dársela en un memento que consideres oportuno, esta misma semana. Estoy convencido de que ellos comprenderán tu situación.

Lo segundo que tendréis que hacer es ir a vuestro médico de cabecera y os derive al servicio especializado, dependiendo de la comunidad en la que estéis, será uno u otro. También podéis contratar algún seguro privado y acudir alguna clínica privada que os acompañen y guíen en el proceso.

Me pongo en tu lugar y sé que estás pasando por un momento muy difícil, pero quiero que pienses en cuándo tenías 12 años y terminaste tu tratamiento y recuerdes como te sentiste al haber cambiado tu vida, sé que no es fácil, pero se puede volver a empezar.

Ánimo y espero que pronto puedas escribirnos y nos digas que tal te está yendo. Un abrazo enorme.

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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

La relación con mi pareja está perdiendo cariño y deseo

Hola Juan, mi nombre es Anabel y necesito que me aconsejes con mi relación de pareja. Mi marido y yo llevamos casados más de 8 años y casi cinco de novios. Tenemos dos hijos maravillosos, pero desde hace un tiempo nuestra relación ha perdido el cariño y el deseo. Hemos intentado estar más tiempo juntos sin los niños, hemos salido de vacaciones, pero cuándo volvemos a la rutina todo sigue igual. ¿Qué podemos hacer, ya que es algo que hemos hablado los dos y no sabemos como solucionarlo? Gracias

Hola Anabel, gracias por exponernos tu situación. El estrés, el exceso de preocupaciones y el ritmo de vida que llevamos, junto a la falta de comunicación, pueden contribuir a la pérdida del deseo sexual. Parece que este puede ser vuestro caso y a pesar de que a veces hayáis hablado del tema, no conseguís transformar los buenos deseos en otra realidad, digamos que la rutina os aplasta.

Pues bien, para comenzar volver a re-enamorarnos del otro, lo primero que tenéis que tener claro es que hay que volver a conquistar al otro.
Para esto tenemos que volver a seducir a nuestra pareja, dejándole notas de amor, regalándonos flores, escapadas románticas o cenas inesperadas. Mientras hacemos de nuevo este descubrimiento del otro, solo hay una cosa prohibida, hablar de los hijos.

Es importante recordar que cuándo os conocisteis erais 13 años más jóvenes y estoy seguro de que habéis cambiado a medida que avanzaba el tiempo. A estas conversaciones nos tenemos que dirigir, a conocer nuestros nuevos Yo. Tenéis que conseguir ilusionaros en conjunto, ya que las ilusiones son la energía que hace avanzar cualquier relación.

Una vez que queremos conocer al otro, hemos de dar un segundo paso y es tener la suficiente confianza con el otro para poder decirle claramente que es lo que queremos de él/ella. Esto quiere decir que cada uno de vosotros tendréis que aportar novedades a vuestra relación, sea en el terreno que sea y como mínimo tendréis que sentiros escuchados. Y justo pasaremos al otro escalón, que es cuando nosotros escuchamos a nuestra pareja hacernos peticiones y queremos complacerle.

Y todos estos pasos han de regirse por la flexibilidad y la continuidad de aquello que nos está funcionando.

Recuerda Anabel, que el que no sueña no es realista y que la vida es sueño convertido en acción. Nada merece más la pena que invertir en vosotros, para aprender a ser feliz.

Un padre viudo hace poco tiempo está observando que su hija está cambiando porque no supera la muerte de su madre, él tampoco lo hace.
Mi nombre es Jonás y estoy muy preocupado por mi hija. Mi mujer falleció hace un año y medio por culpa del COVID. Tengo una hija de 8 años que lo está pasando muy mal, no acepta la muerte de su madre, yo tampoco lo he superado porque no pudimos despedirnos de ella. Sus profesoras llevan tiempo diciéndome que la en muy triste, que ya no sonríe. Últimamente, además, se está peleando en el patio y a la hora del comedor. Conmigo no se comunica, no sé qué hacer.

Lo primero de todo Jonás es darte mi más sentido pésame por tu perdida.

Los niños de la edad de tu hija necesitan que les demos explicaciones, sin ocultar lo trágico de la situación. Entiendo que el poder hablar de la perdida de tu mujer es un trago muy duro para ti y tal vez no estés incluso preparado, pero para tu hija es importante que seas honesto con ella, sobre tus sentimientos, sobre los cambios que se han producido y se pueden producir en vuestras vidas. Solo piensa que aceptar la muerte de un ser querido es, de por sí, difícil; pero es más difícil aun si nos sentimos confusos acerca de lo que realmente ha ocurrido, que es algo que le puede estar pasando a tu pequeña.

Todos estos comportamientos que le están pasando a tu hija tanto en la escuela, con los compañeros en el patio o que se encuentre menos comunicativa contigo es porque ella a su manera está tratando de dar sentido a la muerte de su madre, ya todos los cambios que están ocurriendo en su vida. Es importante que las rutinas que tenía antes de esta pérdida tan importante para vosotros, se sigan manteniendo, siendo tu el protagonista del acompañamiento de tu hija, cuanto más hagas por mantener la estabilidad, más la ayudaras a centrarse en la importante tarea de entender lo que ha ocurrido y aceptarlo con el tiempo

Cuando nos sentimos tristes porque alguien a quien amamos ha muerto, estamos reaccionando del modo correcto en el momento adecuado. Y es importante que enseñemos a los niños cómo sobrellevar un sentimiento difícil, incluso si es una emoción muy dolorosa.
Pero si el dolor que siente es demasiado grande para ti, lo mejor es que te apartes de ella, mientras, trata de recomponerte, o que busca el apoyo de un profesional, que tanto mereces, a fin de no abrumar o asustar a tu hija con tus emociones.

Un fuerte abrazo Jonás

Padre divorciado de siete años que está preocupado por no ser un buen padre, consulta si es conveniente poner límites en el tiempo que pasa con su hijo.
Hola Juan, no sé si responderás a esta consulta o no porque tal vez para la gente no sea muy grave, pero no sé si lo estoy haciendo bien como padre, yo la escribo por si acaso. Me llamo Gerardo y tengo un niño de 7 años. Estoy divorciado desde hace tres años y la relación con mi ex es cordial. Ella se ha echado novio, llevan dos años y viven juntos. Mi hijo últimamente me habla mucho de este novio y ya le llama papa, no te voy a negar que me duele y siento que estoy perdiendo a mi hijo. Yo cuando está conmigo, dos fines de semana al mes, le consiento de todo, le llevo donde quiere, le doy de comer lo que quiere. Mis amigos me dicen que es normal, porque yo le veo poco, pero creo que debería ponerle algunas normas. Gracias por la oportunidad de poder contártelo. Gerardo

Hola Gerardo, gracias por contarnos tu problema. Pues pienso que es de ser muy valiente por contar lo que nos has contado y por supuesto por preocuparte de que tu hijo tenga una buena educación, también desde tu casa.

Lo primero que quiero destacar es que es normal que te sientas dolido porque tu hijo llame a otro hombre papa, seguro que sientes que alguien está quitándote el puesto y en cierta forma es así. Digo en cierta forma, porque, aunque tú y su madre no estéis juntos, tú siempre serás su padre y verás que cuando sea más mayor podrás vivir momentos muy bonitos con él.

Por otro lado, el que tu hijo llame a otro hombre papa quiere decir que confía en él, le trata adecuadamente y se siente protegido; esto también es muy bonito. Si bien es cierto que te aconsejaría, centro de la relación cordial que tienes con la madre, que pudieras hablar sobre este hecho, ya que puede ser un elemento de confusión para el niño y desde el entorno familiar de la madre podrían rectificar a tu hijo, por el bien del niño por supuesto y no se confunda de roles familiares.

Me parece muy importante que destaques la importancia de los límites con tu hijo. A pesar de que solo lo veas dos fines de semana al mes, sería conveniente que vuestro hijo no notara que ir con papa es ir de vacaciones, ya que esto puede traer problemas en el futuro. Además, de que te estas quitando una responsabilidad que también te compete, por lo que te animo a que decidas poner unas normas, horarios y límites a tu hijo acordes a su edad, porque de esta forma la relación padre e hijo pasara a un nivel más íntimo para los dos y no te confunda con un amigo cuándo crezca.

Un saludo y espero que nos cuentes como te han ido estas pautas.

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Madre de una hija de 13 años que no entiende por qué su hija quiere que le llamen David y que se siente un chico
Buenas Juan. Tengo un problema y no sé cómo resolverlo. Desde hace un par de años, ahora tiene 13, mi hija ha ido cambiando su forma de ser, comenzó diciendo en broma que le gustaban las chicas, yo la acepte y seguí con su conversación, no la corté. Después ha ido cambiando su manera de vestir, de andar y se ha cortado el pelo como un chico. Nos dice que no se siente chica y que le llamemos David. ¿Puede ser una fase en su vida y que quiera fastidiar a nuestra familia? O es que es así. Charo

Hola Charo, gracias por contarnos tu situación familiar.
Ante la pregunta que me haces de sí tu hija pasa por una fase o está aceptando su identidad de género, no sabría responderte; pero has de saber que sí que puedes hacer algo al respecto, acompañar a tu hija, hijo mejor dicho, amarlo y respetarlo tal y como es.

Ningún médico o profesional puede verificar cuál es la identidad de género de nadie. Tenga la edad que tenga, si ya te ha revelado cuál es su identidad de género, entonces no hay nada que cuestionar, acompáñale en el camino de su proceso, porque te lo agradecerá enormemente. Harás que crezca en un entorno feliz y seguro, sin miedo, una familia que le dé las herramientas para desarrollarse en sociedad igual que cualquier otra persona.

Te propongo una manera de actuar en casa. Comienza por escucharle sin interrumpirle, en momentos de tensión o que incumpla límites y normas en casa, no será por ser chico o chica… sino por ser adolescente. Tendréis que respetar su nombre, el que David ha escogido para él y sobre todo acompáñale a asociaciones de tu bario o ciudad donde puedan informaros.

Para la familia es probable que paséis por una fase de negación, de tristeza o incluso de culpa. Debes saber que nadie es responsable de la identidad de género de nadie y que esto no debe ser vivido como un problema, simplemente es una situación. En muchas familias de personas trans, aparecen muchos miedos, inseguridades, debido a todo el conocimiento mal aprendido que existe de lo trans, o al desconocimiento; por eso, que busques información en tu ciudad ha de ser prioritario para toda la familia.

Espero que puedas acompañar a David en este momento de su vida y nos cuentes como os va el proceso para la familia.

Mujer muy preocupada por la adicción de su pareja a los videojuegos
Hola Juan. Me llamo Alicia y estoy preocupada por mi pareja, Gonzalo. Llevamos seis años juntos, nos conocemos desde pequeños, (ahora tenemos 22). Desde hace un año él ha abandonado nuestro mundo por los videojuegos. Siempre ha sido una persona introvertida, sobre todo con los demás, pero ahora me estoy enterando de que está faltando a las clases de la universidad por jugar. Él me lo está ocultando, la otra noche, por ejemplo, le pillé en la cama jugando a los videojuegos con la tablet, no duerme. Esto está afectando a nuestras vidas, a nuestra relación y no sé qué hacer.

Hola Alicia, que importante que hayas sido capaz de darte cuenta de la situación.

Es crucial que toda la familia estéis a una con este problema que tiene Gonzalo y debéis tratar esta situación como una enfermedad.
Para esto lo primero es ayudarle a admitir que tiene este problema, siempre desde la preocupación y de las consecuencias que tiene sobre su salud.

¿Cómo lo hacemos? Vamos a elaborar un plan. Lo primero que tenemos que hacer es ayudarle a identificar el daño que jugar le está haciendo y las cosas que está perdiendo por esa dependencia. En ocasiones esto es fácil y tal vez Gonzalo se dé cuenta del problema, en este momento hay que acompañarle a un centro especializado para que realicen una valoración psicosocial.

Si no acepta que esto esté ocurriendo y lo niega todo, podemos proponerle limitar el uso de los videojuegos, alternar vuestro tiempo libre entre los videojuegos y otras actividades y valorar semanalmente con él como se siente. Seguro que su carácter cambiara y ahí puede valorar que tiene un problema. En este punto hay que acompañarle a un centro especializado para que hagan una valoración psicosocial.

Tendréis como familia una labor muy importante cuándo comience un tratamiento, tendréis que estar a su lado para que se complete todo el tratamiento y apoyar a los profesionales en todo momento.

Una vez que termina el tratamiento, hay que evitar dejar atrás las rencillas por su comportamiento anterior al tratamiento, además de estar en contacto con su equipo terapéutico para ayudarle con las alertas antes recaídas y seguir sus recomendaciones

Quería aprovechar para darte ánimos, espero que podáis comenzar un camino de la mano de los profesionales y va a ser duro, pero de esta enfermedad como de otras se sale si se cumplen las indicaciones de los profesionales. Mucho ánimo Alicia.

Jennifer lleva años tratándose la depresión, pero recientes acontecimientos han hecho que empeore su situación y ha engordado 50 kg
Buenas noches Juan, no sé si leerás mi correo, pero como no puedo dormir por lo menos paso el tiempo. Mi nombre es Jennifer. No he sido nunca una persona con mucha autoestima, mejor dicho, ninguna. He estado tomando medicación para la depresión desde hace años, pero ahora todo ha empeorado. Ha fallecido mi madre, he perdido mi trabajo fijo y he engordado más de 50 kg en un año. ¡NO PUEDO MÁS! No sé si puedes aconsejarme algo o soy un caso perdido.

Hola Jennifer, gracias por contarnos tu historia, dura, por cierto y en un momento muy difícil.
En esta situación en la que estas has de tener una cosa clara y es la importancia de que un profesional escuche tu problema y te pueda acompañar semanalmente.

Me comentabas que estabas tomando medicación, tal vez sea hora de cambiar de profesionales y buscar nuevas ideas; no porque lo estén haciendo mal, sino porque en ocasiones, un cambio puede ayudar a hacer cosas nuevas en tu tratamiento. No lo dejes.

Consejos que te doy, que puedes ir haciendo tú. Como bien sabes, tu mayor enemigo son tus pensamientos intrusivos y dañinos que sin darnos cuenta los magnificamos. Para intentar evitar esto, te recomiendo que apuntes en un diario los momentos más complicados de la semana, así como los pensamientos negativos. Con esto el profesional con el que decidas trabajar te podrá dar herramientas para trabajarlo.

Algunas ideas que te planteo para controlar los pensamientos negativos es que no los evites, intenta no darle un valor de gravedad, has de decir BASTA y busca distraer tu mente, como por ejemplo con música que no te deje pensar.

Por otro lado, son importantes las emociones que sientes. Muchas veces cuando una persona está en momentos tan complicados como el tuyo, cree que todo sentimiento es malo. Para nada, todo el mundo sentimos y es normal que en ocasiones nos desborden. También te digo que puede ser que en ocasiones estés sintiendo emociones y desarrollando pensamientos de manera desproporcionada. Cuando esto ocurre es porque sentimos con demasiada intensidad y esto, un profesional, puede ayudarte a calibrarlas.

Para ayudar a calibrar tus emociones tu misma, te aconsejo que observes cómo te sientes. Sé la creadora de los momentos y las sensaciones que te hacen feliz y te proporcionan alegría. Toma tu café con ese rayito de sol que te acaricia el rostro por la mañana. Despierta con esa canción que tiene el superpoder de ponerte de buen humor al instante. Sé generosa.

Estoy convencido de que si das con el profesional adecuado y apliques las estrategias para controlar tus pensamientos y a regular las emociones, podrás dar un cambio en tu vida. Un saludo y gracias Jennifer.

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Mujer divorciada siente que pierde a su hijo de 15 años y no encuentra apoyo de su ex pareja.
Me llamo Mercedes y quería agradecerte Juan el tiempo que dedicas a contestar nuestras dudas. Soy una mujer divorciada de hace 12 años, vivo en el mismo edificio de mi marido e hijo, que ahora tiene 15 años. Desde principio de este curso escolar ha cambiado de amigos y ahora está sacando malas notas, nunca ha sido un buen estudiante, ha dejado el balonmano también. Cuando hablo con mi ex, este me dice que no me preocupe, que es una fase, yo le castigo por las malas notas, entonces el niño se va a casa de su padre y hace lo que quiere y cuando se enfada con su padre se viene a mi casa. No sabemos qué hacer para que vuelva a ser quien era, deje a sus amistades y vuelva a los estudios.

Hola Mercedes, estoy encantado de poder leeros cada semana y sobre todo cuando me contáis como han resultado las ideas que os planteo. En tu caso es obvio que tu hijo está pasando por una adolescencia rebelde, no quiere límites, evita esforzarse en sus responsabilidades como es en los estudios y en el balonmano. Para volver a lo que era antes ya te digo que no va a poder ser, porque una vez que los jóvenes entran en la adolescencia, cambia tanto su aspecto físico como en su manera de procesar la vida, pero tranquila, que todavía no está todo perdido.

A esta edad lo que necesita tu hijo es una orientación por parte de sus padres, esta orientación ha de venir consensuada por ambos padres. Lo primero que tenéis que evitar es que vuestro hijo se salte vuestros límites cuando se enfada con cualquiera de los dos, por eso es importante, que viviendo en el mismo edificio, vuestro hijo tenga claro que sin vuestro consentimiento no puede ir a casa del otro y antes de que cambie de casa, ambos padres tendréis que estar de acuerdo, si no, no entra.

Papa y mama tendréis que acordar unos limite claros, como por ejemplo acudir al instituto, horarios de entrada, salida y estudios, pero sobre todo mantener una constancia en su vida y en sus responsabilidades, si no quiere hacer este deporte, que busque otro. Si los adultos no tenéis unas ideas claras de normas y límites, vuestro hijo estará perdido en vuestra indecisión y no estaríais cumpliendo vuestra función como padres.

Una vez que tengáis los límites claros, los padres tendréis que dialogar con vuestro hijo, por separado o juntos (depende de vuestra relación), ya que a estas edades las imposiciones son conflictos y el ser demasiado rígidos no sirve para la educación de vuestro hijo, por lo que tendréis que negociar con él tanto los limites como con las consecuencias si se los salta. Los tres debéis estar de acuerdo.

Probar estas ideas y me contáis como son los resultados. Muchas gracias por escribirme.

Abuela que se encarga de criar a sus dos nietas y una de ellas se ha marchado de casa sin permiso. La otra nieta lo ve normal porque todo el mundo se marcha.
Me llamo María y tengo 63 años. Hace 3 años que viven conmigo mis dos nietas de 13 y 15 años porque su madre falleció y su padre se desentendió de ellas, se perdió en la bebida. Al principio todo iba bien, yo iba al trabajo y ellas iban a la escuela. Hace unos meses la mayor ha empezado a salir con un chico, yo no lo apruebo porque es muy pequeña, es solo una niña. Este fin de semana se ha ido a casa de la familia del novio sin mi permiso, yo no sé donde vive y estoy muy preocupada y enfadada. Su hermana me dice que la deje y que se quiere ir, que se vaya, que todo el mundo se va. ¿Qué puedo hacer?

Hola María, gracias por contarnos esta situación tan delicada que vives.

Lo primero que te aconsejaría hacer es buscar a tu nieta, estoy seguro de que a su hermana o alguien en el Instituto sabe dónde está. Si nadie le da información es el momento de denunciar la desaparición de la joven.

Si le dan algún contacto, bien sea del novio o la dirección de la casa donde se encuentra o el teléfono de la madre del chico, le recomiendo llamarla por teléfono e indicarle la situación de su nieta, que se ha marchado sin permiso. Es importante acordar con esta madre o padre la manera de que su nieta vuelva a casa y marcar las dos familias, normas para estos dos jóvenes, por desgracia, con 15 años, va a ser muy difícil prohibir, es mejor tener controlada la situación entre las dos familias.

Por otro lado, me da la sensación que ambas hermanas no han superado la pérdida de sus dos padres, cada uno por las causas que usted describía. Sería conveniente que vieran a algún profesional que les ayudara a superar el duelo y afrontar su situación vital.

También quería aprovechar para darle ánimos, ya que ha pasado de ser abuela a cumplir una función de madre, no es lo que tocaba y ya sabemos que los adolescentes no lo ponen fácil. La animo a seguir insistiendo en su educación, a ayudarles en este momento de su vida y a seguir haciéndolo tan bien como lo está haciendo, ya que solo si usted confía y cree en ellas, ellas lo podrán hacer en sí mismas.

Mi madre me trata diferente que al resto de mis hermanos. A mi familia e hijas también las deja de lado.
Hola Juan, me llamo Andrés y tengo problemas con mi madre. Soy padre de dos hermosas niñas de 2 y 5 años y mi madre no se quiere quedar con ellas, dice que está cansada y dan mucho trabajo, pero con los hijos de mis dos hermanos no hay problemas. Además, me estoy dando cuenta, con esta situación, que siempre me han tratado diferente, mis regalos de cumpleaños o navidades son de menor valor o se le olvida, no felicita a mi mujer o no la invita cuando queda con las otras mujeres de la familia. Siento que me hace el vacío a mí y a mi familia. Mi mujer me dice que lo hable con ella, pero no me atrevo por si me deja de hablar mi familia ¿Qué puedo hacer?

Hola Andrés, gracias por contarnos tu problema.
Lo primero que quiero decirte es que si tú te sientes así, no dejes que nadie te diga lo contrario, haz caso a tus sentimientos y defiéndelos. ¿Cómo? Pues como bien te dice tu mujer, hablándolo; ahora te explicaré como lo haría yo.

Lo primero sería sentar a tus hermanos y hermanas y a tu madre. Explícales como te sientes, más allá de regalos o momentos puntuales, ya que en ocasiones es peor los malos entendidos que la realidad en sí. Como bien dices, en muchas ocasiones existe el miedo a que nuestra familia nos deje de hablar, por eso en ocasiones es mejor tener un profesional que medie en la situación y en unas pocas sesiones se pueden llegar a acuerdos que facilitaran las relaciones con la familia.

Si decides hablar tú solo, es importante que tengas claro el mensaje y no te instales en la crítica “no quieres a mi familia”, “mis regalos son peores”, ya que este no será el clima en el que se puedan resolver los problemas. Mi consejo sería el poder explicar a tus hermanos primero como te sientes respecto a tu madre y que puedan ayudarte en la conversación con tu madre a que pueda cambiar la forma de actuar contigo.

Me he encontrado, en ocasiones, que ciertos miembros de las familias monopolizan el tiempo de los abuelos y no dejan sitio para el cuidado de los demás; es relevante que tus hermanos colaboren. Por último, es crucial no solamente ir con la claridad en sus ideas, sino también con la capacidad de escuchar que cosas has de cambiar tú para que todo funcione mejor.

Te animo a fomentar la comunicación entre la familia, bien sea con profesional o sin él, después cuéntanos como te ha ido para saber si se ha solucionado esta situación.

Gracias Andrés.

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Trabajo en una escuela infantil y tenemos un niño que es muy agresivo con algunos compañeros y algunas monitoras. Los padres no reconocen que su hijo tenga estos comportamientos.
Gracias por este espacio Juan, mi nombre es Mariona, a ver si puedes aconsejarme que hacer en este caso. Trabajo en una escuela infantil, tenemos un niño que es muy agresivo con algunos compañeros suyos y con dos monitoras del comedor. Hace unos días la dirección del centro estuvo hablando con sus padres y la situación ha ido a peor, ya que los padres ahora también están enfadadas con las profesionales que trabajamos aquí, nos echan la culpa de todo y su hijo es siempre bueno.

¿Puede darme algún consejo? Gracias.

Hola Mariona, pues si te parece vamos a atajar este problema desde dos puntos de vista. El primero y más importante es el niño. Por un lado, para que podáis cambiar la situación es necesario vincular con el niño. Como equipo de profesionales que sois, alguna de vosotras estoy convencido de que tiene mejor relación con este jovencito, si es así, el niño puede escuchar más a esta profesional y entenderá mejor las explicaciones y se portará mejor.

Pues vamos a partir de ahí. Esta o estas profesionales seriáis las encargadas de poder dirigiros al chico, con un lenguaje claro y poniéndole los mismos limites que a los demás. Si este chico es tan conflictivo, empezaría a trabajar en pequeños grupos y después iría introduciendo al resto de la clase. Podéis empatizar en cómo se tiene que sentir una criatura para hacer lo que hace; pero solo con la empatía no se ayuda, por eso es fundamental tener una idea como equipo para que este niño tenga la oportunidad de ser uno más.

Por otro lado, los padres. La dirección del centro hizo su labor y advirtió de la situación y de las consecuencias de sí no actuaban para ayudar en esta situación. Pero vuestro trabajo es el más valioso, hacer entender a estos padres que algo está ocurriendo en casa para que este jovencito se comporte así. Lo primero es escuchar lo que nos tienen que decir los padres y las opiniones que nos trasladen, siempre y cuando no se entrometan en vuestro trabajo, ya que sois los profesionales y sabéis como actuar.

Han de saber que estáis a su lado y únicamente queréis el bien para su hijo. Para ello utilizar un lenguaje cercano, un vocabulario adaptado para la familia, utilizando sus expresiones y su nivel formativo. Tendréis que hacerles partícipes de las dificultades del comportamiento de los niños, eso sí, es crucial no juzgarles, ya que no ayuda en nada, sobre todo al niño. Lo peor que puede pasar es que cambien al niño de escuela el año que viene, que seguramente ocurra lo mismo y otros profesionales puedan abordar esta situación, seguramente con el mismo resultado.

Pero hay posibilidades de que esta familia encuentre en vuestro equipo esta ayuda y sobre todo este niño aprenda a socializar y aceptar las normas sociales como el resto. Mil gracias por vuestro trabajo en las escuelas. Un saludo.

Mi pareja es muy cabezota, me cuesta mucho que haga su parte en las tareas de la casa y cuando hablamos termina por hacerme dudar de las situaciones vividas.
Hola Juan, mi nombre es Nekane y soy de Madrid. Llevo tres años con un chico, vivimos juntos y más o menos va todo bien, pero es que es muy cabezota, le cuesta mucho entender las cosas o son blancas o negras y siempre quiere tener la última palabra. La mayoría de nuestras discusiones viene por ahí, su cabezonería y las tareas de la casa. La verdad es que ya paso de discutir, muchas veces hago yo las cosas, aunque sea su tarea. Lo que pasa es que me estoy dando cuenta de que me estoy cargando yo con todas las responsabilidades y con el trabajo y demás, no me parece justo. Y lo que más me enfada es que tiene un discurso tan elocuente que a veces me hace hasta dudar. ¿Estoy haciendo bien? Gracias.

Hola Nekane, gracias por contarnos tu situación con tu pareja

Lo que te ocurre es que tienes un problema de límites con tu pareja. Me recuerda tu relato al de una madre con un hijo adolescente que no quiere hacerse la cama, poner la mesa o lavarse los dientes. Además, si tu chico tiene buena capacidad para el lenguaje, pues lo tiene todo para poder convencerte y que nada cambie.

Vayamos por pasos, el primero es no culpabilizarte por haber llegado a esta situación, no es algo que te vaya a ayudar ni a cambiar la situación ni a tu estado anímico. Lo segundo es que te estructures tu primero, que tareas hace cada uno al día y como ha de quedar la tarea realizada. Como tercer paso es sentarte con él sin distracciones, decirle como te sientes y pedirle que no te corte mientras hablas. Y repito, decirle como te sientes, no que de tareas haces, porque las tareas, tu chico, te las puede discutir, pero lo que sientes, eso nadie te puede decir que sientes ante una situación.

El objetivo de esta charla es generar comunicación, acuerdos y establecer unos nuevos límites que ambos debéis de aceptar y estar de acuerdo. Tras esto viene lo más importante y es valorar si estos acuerdos los estáis cumpliendo. Para eso, os recomiendo que una vez a la semana, cenéis los dos a solas, sin televisión, sin móviles y podáis hablar de cómo van estos acuerdos y como os sentís el uno y el otro en la relación con estas nuevas directrices.

Si consideras que sola sería muy complicado llegar a acuerdos, ya que tu pareja tiene una gran capacidad de convencerte, te recomiendo que busques a un terapeuta especializado en parejas, os ayudara a comunicaros mejor y aprenderéis juntos a regular estas situaciones tan comunes en las parejas.

Ánimo Nekane y cuéntanos como solucionaste este conflicto que nos contentabas hoy.

Mi hijo se ha ido de viaje de fin de curso, ha comprado alcohol siendo menor y se ha emborrachado con otras dos menores. Le han expulsado del instituto y no sé qué hacer.
Hola Juan, te agradezco que puedas darme espacio en tu consulta para preguntarte un problema que tengo. Mi nombre es Marta, soy mama de un niño de 16 años. Mi hijo se ha ido de viaje de fin de curso con su clase, estuvieron varios días fuera y cuando han llegado le preguntamos a los profesores que tal había ido. Para mi sorpresa me dicen que se lo encontraron junto con otras dos chicas en estado ebrio. Este lunes fui al instituto para que me explicaran que había ocurrido y por lo que pudieron saber los profesores mi hijo compró el alcohol en una tienda y lo subieron a la habitación del hotel. Por si fuera poco, le han expulsado tres días del instituto. No sabemos qué hacer, que consecuencias ponerle, estamos muy decepcionados.

Hola Marta, gracias por contarnos esta situación que habéis vivido con vuestro hijo. Actualmente, tu hijo está en una edad en la que explorar forma parte de su crecimiento. El consumo de alcohol es una fase que, por lo general, la gran parte de los/as adolescentes suelen pasar. La gran preocupación de los padres es si ha sido algo puntual o se puede convertir en una costumbre. ¿Qué hacer como padres para corregir esta situación?

Lo primero es apoyar la decisión del instituto, hacerle entender a vuestro hijo que la sociedad pone consecuencias cuando se salta las normas. Después deberíais tener una charla con vuestro hijo. Algo que es importante que practiquéis como padres y madres es que si le decís a nuestro hijo que estáis decepcionados, sin más, vuestro hijo se alejara de vosotros y cuando esto ocurra nuevamente, no podremos ayudarle a tomar as mejores decisiones.

Os propongo que cuando habléis con él, intentéis entender que le llevó a tomar esta decisión y que consecuencias ha tenido para él, la familia y para vosotros como padres. Intentar utilizar un lenguaje clamado, preguntando que como se siente él con esta situación y que ha pensado hacer para que esto no vuelva a ocurrir. Ahora mismo, para él, solo es un proceso en su vida, una experiencia más y como no vais a poder estar las 24 horas del día con él, los 365 días del año, tenéis ayudarle a tomar buenas decisiones y si algo así vuelve a ocurrir o más grave, el mismo ha de tener a confianza de poder contároslo antes de enteraros por terceras personas y sobre todo, que siempre estaréis ahí para ayudarle.

Como consecuencias yo te sugiero dos, la primera es que mientras esté expulsado del instituto, tenga que hacer el mismo horario escolar en casa, como si estuviera en el cole, que no crea que son unas vacaciones. Por otra parte, podríais decidir un plazo de tiempo en el que no puede volver a salir, por ejemplo, no salir durante el próximo fin de semana.

Espero Marta que con estos consejos puedas reconectar con tu hijo y solucionar este momento complicado para la familia.

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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Mi hija de 8 años me odia, todo el día estamos discutiendo por cualquier cosa y cuando llega mi pareja se comporta totalmente diferente, ¿Qué puedo hacer?
Hola Juan, mi nombre es Amanda y tengo un problema. Mi hija de 8 años cada día me insulta, se enfada, da portazos; ya no sé qué hacer. Todo comienza por la mañana, cuando la levanto, la llamo media hora entes de lo normal, para que se vaya levantando poco a poco, la llamo más de diez veces y siempre con mucho cariño y ella cada día me insulta, me dice que me odia y me da un portazo. Cuando consigo que se levante, comienza la pelea de la ropa, porque no quiere ponerse la que le he escogido. Cuando conseguimos salir de casa, cada día tenemos una discusión por la calle según vamos al colegio, por el almuerzo, por los deberes o por cualquier cosa.
Por la tarde más de lo mismo, con los deberes, la ducha y es una tortura el irse a dormir. Solo cuando llega mi pareja parece que se calma y le hace más caso. Creo que me odia y no sé qué hacer. ¿Puede ayudarme? Gracias
AMANDA

Hola Amanda, que situación más dura estás viviendo con tu hija; vamos a probar cosas nuevas a ver qué ocurre.

Creo que las dificultades que presenta la crianza de tu hija, con la información que me das, puede ser debido a que no acaba de entender que tú eres una figura de autoridad o que los límites que le marcas no los llegan a entender.

Para comenzar, has de sentarte con tu pareja y revisar las rutinas que hacéis en casa y consensuar entre ambos si es adecuada para tu hija y si estamos respetando sus tiempos.
Después, te recomiendo que pruebes el método de las consecuencias. Esta forma de marcar límites a los hijos/as consiste en que ellos sean quienes tomen la decisión de decidir que va a ocurrir después. Para comenzar, cuando se te presenta una dificultad en alguna en las rutinas diarias, has de darle un mensaje claro, como por ejemplo “cielo, tienes que apagar la tele ahora e ir a la ducha y luego volver a verla, o si tengo que apagar yo la TV iras a la ducha y no podrás verla después”. Con esta guisa de establecer límites lo que conseguiremos es que los más pequeños sean capaces de tomar decisiones y fomentar la autonomía. Como padres únicamente hemos de establecer la consecuencia que les hemos dicho, respetando sus decisiones aunque se equivoquen

Es importante que los hijos entiendan que el adulto es quien marca los tiempos, los limites y son quienes les protegen y cuidan. Con estas dos pautas deberías de ver un cambio en poco tiempo.

Un saludo y coméntanos que tal te han ido las recomendaciones

Voy a casarme en tres semanas y no sé si estoy haciendo lo correcto, me estoy agobiando mucho y mis amigos y mi madre me dicen que no me ven feliz.
Buenas tardes Juan, mi nombre es Joan y estoy un poco agobiado con mi relación de pareja. Llevamos 8 años juntos y resulta que hace unos meses acordamos que sería bonito poder casarnos, algo muy íntimo. Han pasado varios meses, quedan tres semanas para casarnos y ahora la boda es más grande, de casi 100 personas, mi pareja está contenta, peroyo estoy muy agobiado. Cada día salgo del trabajo y tenemos que ir a ver preparativos, no tengo tiempo para mí, mis amigos me dicen que si estoy loco, que me voy a “atar” de por vida, mi madre me dice que si estoy seguro, que no me ve feliz. Por si fuera poco mi ex me ha buscado por internet y hemos quedado, estuve muy a gusto, sin agobios, sin presión. ¿Crees que debería anular la boda?

Hola Joan, vaya pregunta me has hecho…(risa)

Por lo que me cuentas, estás pasando un momento de estrés importante. Cuando una pareja decide casarse es porque han vivido momentos valiosos en la vida de los dos y la otra persona te ofrece seguridad, comprensión y afecto (emocional y sexual). Si lleváis juntos ocho años, estoy convencido de que habréis pasado por momentos maravillosos y también muy duros, habréis vivido momentos de felicidad y discusiones de pareja. Si en su momento pensasteis que era la mejor decisión y lo hablasteis, seguro que también valorasteis pros y contras.

Lo primero que te recomiendo hacer es hablar con tu pareja, explicarle como te sientes y que necesitas (más tiempo para ti, quedar con amigos, hablar de otras cosas…). Sé que por no herir sus sentimientos preferirás no hacerlo, pero realmente si te sientes así, que estarás haciendo a tu pareja es traicionar su confianza.

Recuerda que ya sea por estos motivos o cualquier otro, lo más fundamental en una pareja es la confianza, el diálogo y el respeto mutuo y en este caso considero que no le estás dando la oportunidad a tu pareja de poder abordar la situación.

Por otro lado, parece que le estás contando tus sentimientos a todo el mundo (madre, amigos) pero no a la persona que ralamente puede ayudarte, cuéntale como te sientes, verás que se pueden llegar a una solución.

Un saludo y ya nos dirás si has decidido casarte o si has decidido emprender otro viaje.

Mi jefe me hace la vida imposible, me vigila, me hace indicaciones fuera de lugar y me manda los peores trabajos. Estoy constantemente pensando en ello, no puedo dormir y me está afectando a toda mi vida.
Gracias Juan por darnos la oportunidad de poder contar nuestros problemas. Me presento, soy Juan Carlos, trabajo en un almacén de materiales y tengo problemas con mi jefe. Cada día que estoy en el trabajo me hace la vida imposible, me vigila, me hace indicaciones fuera de sitio y me manda los peores trabajos, cosa que no hace con mis compañeros. Yo soy responsable y respetuoso, pero esto está afectando a mi estado anímico. Mi mujer me dice que las cosas del trabajo las deje en el trabajo, pero no puedo, estoy constantemente reflexionando en ello, no puedo dormir y me está afectando a toda mi vida.

Hola Juan Carlos, gracias por contarnos tu problema.
En muchas ocasiones creemos que cuando tenemos problemas con nuestro jefe es debido a que no sabemos hacer bien nuestro trabajo. Pero que recibas este trato no quiere decir que seas un mal trabajador.

Las razones que pueden llevar a un jefe a humillar, de la manera que sea, a un trabajador son muy simples.

La primera es miedo a que le puedas quitar su trabajo, si crees que esto es lo que te puede estar pasando, te recomiendo que no sigas el “juego” que tiene contigo-Te recomiendo que te apartes de su camino, le evitas; además incluso puedes alabar su trabajo; de esta manera puede dejar de percibirte como una amenaza.
Si aun así los problemas persisten, denuncia esta situación, recurre a un abogado, sindicatos, que te asesoren para llegar a un acuerdo de conciliación con la empresa.

La segunda razón es que destaques más entre la plantilla que él, esta situación es algo que no puedes hacer nada para cambiarlo, ya que si tú cambias tu forma de ser, dejarías de ser tu mismo; si lo hicieras, tendrías problemas de autoestima y cederías a este acoso que relatas. Si detectas que es esta opción te recomiendo que intentes relacionarte lo mínimo con esta persona y si lo tienes que hacer hazlo por escrito siempre.

Otra de las opciones es que tu jefe sea una persona que le cuesta relacionarse con los demás. Este tipo de personalidades suelen marcar su liderazgo dentro de una empresa, humillando a otra persona que considera débil; si te ocurre esta última opción, te recomiendo afrontar esta situación de manera asertiva. Te recomiendo que, por un lado, te protejas emocionalmente (acude a un terapeuta) y por el otro comiences a defender tus derechos y así mantener tu dignidad y autoestima.

Espero que estas herramientas te sirvan para solucionar este problema y pronto puedas escribirnos indicándonos como lo has solucionado. Recibe un cordial saludo.

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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Mujer en proceso de separación por constantes infidelidades
Primero dar las gracias por esta iniciativa. Quería explicarle mi situación. Estoy en proceso de separación por reiteradas infidelidades por parte de mi pareja. Ahora él siempre llora y se hace el arrepentido.

El caso es que ayer me reuní con todos mis hermanas porque fue cumpleaños de mi mamá y yo estaba ebria y empecé a llorar por él. Mis hermanas me dijeron que la culpa la tenía yo por dejarle el camino fácil y que debo volver con él. Me dijeron que para bien o mal el papá de mis hijas trabajaba, no bebía y era hogareño, su único defecto era la infidelidad. Me aconsejaron lo regrese conmigo y que cumpla con la casa que iba a comprar y lo ponga todo a mi nombre. Pues honestamente no sé qué debo hacer. ELENA MARIA

¡Hola Elena María! Gracias a ti por contactar con nuestro consultorio. Es normal que cuando se descubre la infidelidad el dolor tome el control de nosotros. No pasa nada, es la primera etapa que deberemos superar. El problema viene cuando nos enquistamos en esta posición retroalimentando el bucle de “yo soy la víctima y tú tienes que compensarme”. Esto suele empezar con ataques por parte de la víctima y llegado un punto, el mismo infiel puede cansarse y empezar a pagar también con ataques.

Si deseas aceptar el consejo de tu familia, lo primero es situarnos en una posición más activa, que busque defender tus intereses, proponer cambios y forma de solucionar el daño causado y dejar claro cuáles son las nuevas condiciones y límites de la pareja. Y si la otra parte no accede, entonces, dar el paso de dejar la relación como ya habías hecho.

Por otro lado, también me gustaría que pudieras plantearte los límites que tienes hacia tus hermanas, ya que eres lo suficientemente mayor y capaz de tomar tus propias decisiones y si has decidido separarte de tu pareja, han de respetarlo y apoyarte.
Un saludo y esperamos tener pronto noticias tuyas con la decisión que has tomado. Gracias

Madre de un hijo adolescente que ha intentado suicidarse
¡Buenos días, Juan Fco! Necesito ayuda, por favor, no sé qué hacer, mi hijo de 17 años ha intentado suicidarse. Me dice que ya no aguanta, que ya anteriormente, hasta en varias ocasiones, le había pasado por la mente hacerlo, pero que no se había atrevido hasta ahora. Gracias de antemano por su atención. ISABEL

¡Hola Isabel! Lo primero de todo y lo más importante has de visitar a un profesional, acude a tu médico de cabecera y que os derive a los servicios psicológicos de la zona. Ellos guiarán la intervención y el tratamiento indicado para tu hijo.

Por tu parte, has de apoyar el plan de tratamiento de su médico. Recuérdale que podría llevar tiempo sentirse mejor, ayúdalo a seguir las recomendaciones de su médico.

Además, puedes tomar medidas para ayudar a proteger a tu hijo adolescente, como por ejemplo; escucha lo que dice y observa cómo se comporta. Nunca ignores las amenazas de suicidio como un melodrama adolescente. Alienta a tu hijo a pasar tiempo con amigos y familiares que lo apoyen.

Controla y habla acerca del uso de las redes sociales; aunque las redes sociales pueden ofrecer a los adolescentes un valioso apoyo, también pueden exponerlos al hostigamiento, a la propagación de rumores, a las opiniones poco realistas sobre la vida de otras personas y a la presión de grupo. Promueve un estilo de vida saludable para que coma bien, haga ejercicio y duerma regularmente. También anímalo a participar en actividades que le sirvan para recuperar la confianza en sí mismo. Esperamos recibir noticias tuyas pronto.
Un saludo.

Me siento triste desde hace meses, y a pesar de los antidepresivos que me han recetado no me encuentro mejor
¡Hola Juan Fco! Quería comentarle que, desde hace meses, me siento triste continuamente. No me apetece hacer nada, no duermo. Acudí al médico de cabecera y llevo un mes tomando antidepresivos, pero no estoy durmiendo y aún siento un poco de ansiedad, ¿qué me aconseja? ENCARNA

¡Hola Encarna! Tal vez el tipo de medicamento que está tomando no te ayuda mucho con la ansiedad, consulta a tu médico sobre la medicación lo primero.

Por tu parte, para ayudar al cuerpo a dormir, podrías tomar un té de valeriana y ducha tibia por las noches, aumenta tu actividad física durante el día, ejercicio o caminatas, pero es importante no hacerlo al menos 5 horas antes de tu hora de dormir. Recuerda que el cerebro descansa de 22:00 de la noche hasta las 8:00 de la mañana, intenta adecuar tus ritmos de sueño a este horario.

Para la ansiedad, pasa tiempo con amigos o familiares. Las actividades organizadas son muy buenas, pero simplemente pasar el tiempo con otros te hará bien. Hacer cosas con quienes nos sentimos cercanos profundiza nuestros vínculos y nos permite sentirnos apoyados y seguros. Y la diversión y el compartir nos permiten sentirnos más felices y menos preocupados por las cosas.

Si te sientes preocupada o nerviosa por algo, hablar sobre el tema con una persona que te escuche y se preocupe puede ayudarte a sentirte más comprendida y más capaz de hacer frente a la situación. Te recordará que todos tenemos estos sentimientos en algún momento.
Un afectuoso saludo.

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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Madre desorientada al perder de pronto la relación de “amistad” con su hija, adolescente, que pasa el día con el móvil o la tablet en su cuarto
Primero dar las gracias por esta oportunidad que nos brindáis de contar con la ayuda de un profesional. En mi caso, necesito ayuda por qué me siento muy desorientada. Hasta hace poco mi hija que ahora tiene 14 años y yo éramos grandes amigas. Me contaba todo, hablábamos con total confianza, pero de unos meses para acá ha pegado un cambio radical. Se pasa el día en el cuarto, con el móvil o con la tablet, ya no quiere acompañarme, le pregunto que si le ocurre algo y su respuesta siempre es no. ¿Qué puedo hacer para recuperar esa relación de amistad con mi hija? ANGIE

¡Hola Angie! Gracias a ti por contar con nosotros. Es muy duro para los padres ver cómo crecen los hijos y poco a poco se van distanciando. Pero como bien sabes, es ley de vida que necesite más espacio. Que comience a buscar un grupo de amigos lejos de las miradas y del resguardo familiar.

Por otro lado, los adolescentes no solo se relacionan a nivel presencial con otros iguales, también se relacionan a nivel digital. Lo más importante es saber ¿qué hace tu hija en el mundo digital? Al igual que harías si estuviera todo este tiempo fuera de casa, hay que saber ¿con quién habla?, ¿qué contenidos ve en Internet?, ¿qué busca por las redes sociales? Nuestros adolescentes tienen lo que yo llamo un “alma digital” y necesita ser protegida por los padres y madres.

La relación que tenías con tu hija “la niña” ya no volverá, no será igual, pero eso no quiere decir que no vayas a tener relación con ella, vuestra relación de madre e hija, NO de amigas (nunca olvides que si una madre se convierte en amiga de su hija, convierte a esta en una huérfana). Al igual que tu hija está evolucionando hacia mujer, vuestra relación debe madurar.

Te propongo una pequeña actividad con ella para comenzar esta nueva relación. Siéntate con ella, explícale con tus palabras que te sientes más distante de ella y que te gustaría volver a reconectar, pero de otra forma y que quieres hacer algo distinto con ella.

Cogéis una cajita que os guste a ambas y en pósits de distintos colores (un color para ti y otro para ella) escribís que cosas te gustaría que tu hija haga por ti (un masaje, ver una peli, una tarde en un spa las dos, que te regale una flor) y ella lo mismo (un día de compras juntas, comer una hamburguesa, ir a baile juntas). Cuando os apetezca, abriréis la caja y escogéis un papel que haya escrito la otra y cumplís su deseo. Solo haréis una de cada vez y que os apetezca hacer, que no sea una obligación.

Espero que podáis utilizar esta técnica muy útil para fortalecer relaciones y estaré encantado de saber los resultados.
Gracias por tu consulta. Un saludo.

Vivo con miedo a mi mujer. Mi pareja tiene un carácter muy fuerte, déspota, exigente y es muy celosa. Me siento atrapado
Mi pareja me maltrata. Soy un hombre que está viviendo un tormento en el hogar que nadie se puede imaginar. Mi pareja tiene un carácter muy fuerte, déspota, exigente y muy celosa. Si paseando por la ciudad me encuentro con alguna compañera de trabajo y me para y me saluda, ya la tengo liada para todo el día. Que si me paso el día coqueteando con todas, que soy un desgraciado. Me insulta de todo. Me siento atrapado. Un día traté de contárselo a un compañero por si me podía aconsejar, pero tuve miedo de que se riera de mí. De que no entendiera que vivo con miedo por la actitud de mi mujer, me monta escándalos en cualquier sitio. Me avergüenza mucho, así que intento evitar acudir a sitios públicos, o donde pueda encontrarme con algún conocido. Ya no quedo con nadie para no molestarla. Pero aun así cada día es peor. ¿Qué puedo hacer? ANÓNIMO

No puedo ni imaginar lo duro que tiene que ser vivir una situación como la que describes. Por lo que explicas, tu relación ha perdido una regla fundamental de las relaciones, el respeto. De hecho, es capaz de faltarte el respeto en todas las facetas posibles, hay una manipulación emocional, una crítica constante, insultos y el vivir con miedo.

Te recomiendo que marques unos límites claros a tu pareja; debes hablar con ella y explicarle cómo esto te hace sentir. Además, en esa conversación es recomendable establecer una serie de límites por los que no se ha de pasar.

Te propongo comenzar a comunicarse de una forma asertiva. Esto es, exponer opiniones o comentarios de inmediatamente anteriores. De una manera respetuosa, sin que nadie se sienta ofendido y evitando la posibilidad de que se generen conflictos.

Si esto no te funciona, lo mejor es darte un tiempo con ella y, sobre todo, si pasado este tiempo decidís volver juntos, deberías de poner la condición de acudir a terapia de pareja para que las dificultades que tenéis ahora no se vuelvan a reproducir.

Esperamos tus noticias. Un abrazo.

Perdí a mi madre hace meses, sola en un hospital. Era mi guía, mi apoyo y no consigo levantar cabeza, mi marido está muy preocupado por mí.

Antes que nada, gracias por esta iniciativa, la salud mental es importante y somos muchos los que necesitamos ayuda. Así que gracias. En mi caso, hace ocho meses que perdí a mi madre, falleció como tantos otros sola en un hospital sin que pudiéramos acompañarla en sus últimos momentos. Ella era mi apoyo, mi consejera, mi guía y desde entonces no consigo levantar cabeza. Mi marido preocupado por mi estado de apatía a todo, incluso hacia mi familia, me animo a que acudiera al médico. Y así lo hice, me han estado tratando con antidepresivos durante meses, pero yo no me sentía mejor. Al contrario, estaba el día medio drogada, me costaba acordarme de las tareas y no podía ni ayudar a mis hijos con sus deberes. Así que los deje de tomar. Necesito que alguien me ayude, que me diga que puedo hacer, porque me siento sola, perdida e inmensamente triste. JULIA

Julia, al leer tu relato me conmuevo. Gracias por compartirlo con nosotros.
Ha sido terriblemente duro lo que nos ha tocado vivir, pero lo peor es no poder despedirnos de nuestros seres queridos, no poder realizar un funeral. Convertimos lo que antes era un duelo, en un duelo patológico.

Me encantaría poder tener una solución mágica para poder devolverte a tu madre, pero esto es imposible. Lo que sí que te puedo recomendar es que te acompañe su recuerdo en ciertos momentos en tu día a día. Puedas preparar en tu casa, un lugar donde hablar, llorar, rezar… lo llamaremos “un rincón para el recuerdo”. No únicamente para ti, sino para toda la familia.

Después, te puedes permitir dos momentos al día para recordar momentos con tu madre. Un momento, por la mañana, dónde pondrás música, una o varias canciones que hayáis compartido juntas. Este tiempo intenta que coincida con horas en las que estabas con ella. Otro momento, por la tarde, dónde cogerás una foto suya y recordarás, en un sitio privado, qué pasó ese día en tu vida con tu madre, cada día una foto. Te recomiendo, además, que las fotos sean de momentos bonitos para las dos, como a ella le gustaría que la recordaras.

Si combinas estas propuestas con la ayuda que te dio tu médico, poco a poco irás sintiéndote más en paz. Te permitirá que conectes de una forma diferente con tu madre, dejando a un lado la negación, la rabia y la depresión.

Un abrazo enorme y esperamos saber, en un tiempo, cómo te ha ido la práctica de estas técnicas.

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