REDACCIÓSon muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. 
Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com.
La relación con mi pareja está perdiendo cariño y deseo
Hola Juan, mi nombre es Anabel y necesito que me aconsejes con mi relación de pareja. Mi marido y yo llevamos casados más de 8 años y casi cinco de novios. Tenemos dos hijos maravillosos, pero desde hace un tiempo nuestra relación ha perdido el cariño y el deseo. Hemos intentado estar más tiempo juntos sin los niños, hemos salido de vacaciones, pero cuándo volvemos a la rutina todo sigue igual. ¿Qué podemos hacer, ya que es algo que hemos hablado los dos y no sabemos como solucionarlo? Gracias
Hola Anabel, gracias por exponernos tu situación. El estrés, el exceso de preocupaciones y el ritmo de vida que llevamos, junto a la falta de comunicación, pueden contribuir a la pérdida del deseo sexual. Parece que este puede ser vuestro caso y a pesar de que a veces hayáis hablado del tema, no conseguís transformar los buenos deseos en otra realidad, digamos que la rutina os aplasta.
Pues bien, para comenzar volver a re-enamorarnos del otro, lo primero que tenéis que tener claro es que hay que volver a conquistar al otro.
Para esto tenemos que volver a seducir a nuestra pareja, dejándole notas de amor, regalándonos flores, escapadas románticas o cenas inesperadas. Mientras hacemos de nuevo este descubrimiento del otro, solo hay una cosa prohibida, hablar de los hijos.
Es importante recordar que cuándo os conocisteis erais 13 años más jóvenes y estoy seguro de que habéis cambiado a medida que avanzaba el tiempo. A estas conversaciones nos tenemos que dirigir, a conocer nuestros nuevos Yo. Tenéis que conseguir ilusionaros en conjunto, ya que las ilusiones son la energía que hace avanzar cualquier relación.
Una vez que queremos conocer al otro, hemos de dar un segundo paso y es tener la suficiente confianza con el otro para poder decirle claramente que es lo que queremos de él/ella. Esto quiere decir que cada uno de vosotros tendréis que aportar novedades a vuestra relación, sea en el terreno que sea y como mínimo tendréis que sentiros escuchados. Y justo pasaremos al otro escalón, que es cuando nosotros escuchamos a nuestra pareja hacernos peticiones y queremos complacerle.
Y todos estos pasos han de regirse por la flexibilidad y la continuidad de aquello que nos está funcionando.
Recuerda Anabel, que el que no sueña no es realista y que la vida es sueño convertido en acción. Nada merece más la pena que invertir en vosotros, para aprender a ser feliz.
Un padre viudo hace poco tiempo está observando que su hija está cambiando porque no supera la muerte de su madre, él tampoco lo hace.
Mi nombre es Jonás y estoy muy preocupado por mi hija. Mi mujer falleció hace un año y medio por culpa del COVID. Tengo una hija de 8 años que lo está pasando muy mal, no acepta la muerte de su madre, yo tampoco lo he superado porque no pudimos despedirnos de ella. Sus profesoras llevan tiempo diciéndome que la en muy triste, que ya no sonríe. Últimamente, además, se está peleando en el patio y a la hora del comedor. Conmigo no se comunica, no sé qué hacer.
Lo primero de todo Jonás es darte mi más sentido pésame por tu perdida.
Los niños de la edad de tu hija necesitan que les demos explicaciones, sin ocultar lo trágico de la situación. Entiendo que el poder hablar de la perdida de tu mujer es un trago muy duro para ti y tal vez no estés incluso preparado, pero para tu hija es importante que seas honesto con ella, sobre tus sentimientos, sobre los cambios que se han producido y se pueden producir en vuestras vidas. Solo piensa que aceptar la muerte de un ser querido es, de por sí, difícil; pero es más difícil aun si nos sentimos confusos acerca de lo que realmente ha ocurrido, que es algo que le puede estar pasando a tu pequeña.
Todos estos comportamientos que le están pasando a tu hija tanto en la escuela, con los compañeros en el patio o que se encuentre menos comunicativa contigo es porque ella a su manera está tratando de dar sentido a la muerte de su madre, ya todos los cambios que están ocurriendo en su vida. Es importante que las rutinas que tenía antes de esta pérdida tan importante para vosotros, se sigan manteniendo, siendo tu el protagonista del acompañamiento de tu hija, cuanto más hagas por mantener la estabilidad, más la ayudaras a centrarse en la importante tarea de entender lo que ha ocurrido y aceptarlo con el tiempo
Cuando nos sentimos tristes porque alguien a quien amamos ha muerto, estamos reaccionando del modo correcto en el momento adecuado. Y es importante que enseñemos a los niños cómo sobrellevar un sentimiento difícil, incluso si es una emoción muy dolorosa.
Pero si el dolor que siente es demasiado grande para ti, lo mejor es que te apartes de ella, mientras, trata de recomponerte, o que busca el apoyo de un profesional, que tanto mereces, a fin de no abrumar o asustar a tu hija con tus emociones.
Un fuerte abrazo Jonás
Padre divorciado de siete años que está preocupado por no ser un buen padre, consulta si es conveniente poner límites en el tiempo que pasa con su hijo.
Hola Juan, no sé si responderás a esta consulta o no porque tal vez para la gente no sea muy grave, pero no sé si lo estoy haciendo bien como padre, yo la escribo por si acaso. Me llamo Gerardo y tengo un niño de 7 años. Estoy divorciado desde hace tres años y la relación con mi ex es cordial. Ella se ha echado novio, llevan dos años y viven juntos. Mi hijo últimamente me habla mucho de este novio y ya le llama papa, no te voy a negar que me duele y siento que estoy perdiendo a mi hijo. Yo cuando está conmigo, dos fines de semana al mes, le consiento de todo, le llevo donde quiere, le doy de comer lo que quiere. Mis amigos me dicen que es normal, porque yo le veo poco, pero creo que debería ponerle algunas normas. Gracias por la oportunidad de poder contártelo. Gerardo
Hola Gerardo, gracias por contarnos tu problema. Pues pienso que es de ser muy valiente por contar lo que nos has contado y por supuesto por preocuparte de que tu hijo tenga una buena educación, también desde tu casa.
Lo primero que quiero destacar es que es normal que te sientas dolido porque tu hijo llame a otro hombre papa, seguro que sientes que alguien está quitándote el puesto y en cierta forma es así. Digo en cierta forma, porque, aunque tú y su madre no estéis juntos, tú siempre serás su padre y verás que cuando sea más mayor podrás vivir momentos muy bonitos con él.
Por otro lado, el que tu hijo llame a otro hombre papa quiere decir que confía en él, le trata adecuadamente y se siente protegido; esto también es muy bonito. Si bien es cierto que te aconsejaría, centro de la relación cordial que tienes con la madre, que pudieras hablar sobre este hecho, ya que puede ser un elemento de confusión para el niño y desde el entorno familiar de la madre podrían rectificar a tu hijo, por el bien del niño por supuesto y no se confunda de roles familiares.
Me parece muy importante que destaques la importancia de los límites con tu hijo. A pesar de que solo lo veas dos fines de semana al mes, sería conveniente que vuestro hijo no notara que ir con papa es ir de vacaciones, ya que esto puede traer problemas en el futuro. Además, de que te estas quitando una responsabilidad que también te compete, por lo que te animo a que decidas poner unas normas, horarios y límites a tu hijo acordes a su edad, porque de esta forma la relación padre e hijo pasara a un nivel más íntimo para los dos y no te confunda con un amigo cuándo crezca.
Un saludo y espero que nos cuentes como te han ido estas pautas.
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