25. Abril 2024

EL CONSULTORIO: Mi madre me trata diferente que al resto de mis hermanos

Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Mujer divorciada siente que pierde a su hijo de 15 años y no encuentra apoyo de su ex pareja.
Me llamo Mercedes y quería agradecerte Juan el tiempo que dedicas a contestar nuestras dudas. Soy una mujer divorciada de hace 12 años, vivo en el mismo edificio de mi marido e hijo, que ahora tiene 15 años. Desde principio de este curso escolar ha cambiado de amigos y ahora está sacando malas notas, nunca ha sido un buen estudiante, ha dejado el balonmano también. Cuando hablo con mi ex, este me dice que no me preocupe, que es una fase, yo le castigo por las malas notas, entonces el niño se va a casa de su padre y hace lo que quiere y cuando se enfada con su padre se viene a mi casa. No sabemos qué hacer para que vuelva a ser quien era, deje a sus amistades y vuelva a los estudios.

Hola Mercedes, estoy encantado de poder leeros cada semana y sobre todo cuando me contáis como han resultado las ideas que os planteo. En tu caso es obvio que tu hijo está pasando por una adolescencia rebelde, no quiere límites, evita esforzarse en sus responsabilidades como es en los estudios y en el balonmano. Para volver a lo que era antes ya te digo que no va a poder ser, porque una vez que los jóvenes entran en la adolescencia, cambia tanto su aspecto físico como en su manera de procesar la vida, pero tranquila, que todavía no está todo perdido.

A esta edad lo que necesita tu hijo es una orientación por parte de sus padres, esta orientación ha de venir consensuada por ambos padres. Lo primero que tenéis que evitar es que vuestro hijo se salte vuestros límites cuando se enfada con cualquiera de los dos, por eso es importante, que viviendo en el mismo edificio, vuestro hijo tenga claro que sin vuestro consentimiento no puede ir a casa del otro y antes de que cambie de casa, ambos padres tendréis que estar de acuerdo, si no, no entra.

Papa y mama tendréis que acordar unos limite claros, como por ejemplo acudir al instituto, horarios de entrada, salida y estudios, pero sobre todo mantener una constancia en su vida y en sus responsabilidades, si no quiere hacer este deporte, que busque otro. Si los adultos no tenéis unas ideas claras de normas y límites, vuestro hijo estará perdido en vuestra indecisión y no estaríais cumpliendo vuestra función como padres.

Una vez que tengáis los límites claros, los padres tendréis que dialogar con vuestro hijo, por separado o juntos (depende de vuestra relación), ya que a estas edades las imposiciones son conflictos y el ser demasiado rígidos no sirve para la educación de vuestro hijo, por lo que tendréis que negociar con él tanto los limites como con las consecuencias si se los salta. Los tres debéis estar de acuerdo.

Probar estas ideas y me contáis como son los resultados. Muchas gracias por escribirme.

Abuela que se encarga de criar a sus dos nietas y una de ellas se ha marchado de casa sin permiso. La otra nieta lo ve normal porque todo el mundo se marcha.
Me llamo María y tengo 63 años. Hace 3 años que viven conmigo mis dos nietas de 13 y 15 años porque su madre falleció y su padre se desentendió de ellas, se perdió en la bebida. Al principio todo iba bien, yo iba al trabajo y ellas iban a la escuela. Hace unos meses la mayor ha empezado a salir con un chico, yo no lo apruebo porque es muy pequeña, es solo una niña. Este fin de semana se ha ido a casa de la familia del novio sin mi permiso, yo no sé donde vive y estoy muy preocupada y enfadada. Su hermana me dice que la deje y que se quiere ir, que se vaya, que todo el mundo se va. ¿Qué puedo hacer?

Hola María, gracias por contarnos esta situación tan delicada que vives.

Lo primero que te aconsejaría hacer es buscar a tu nieta, estoy seguro de que a su hermana o alguien en el Instituto sabe dónde está. Si nadie le da información es el momento de denunciar la desaparición de la joven.

Si le dan algún contacto, bien sea del novio o la dirección de la casa donde se encuentra o el teléfono de la madre del chico, le recomiendo llamarla por teléfono e indicarle la situación de su nieta, que se ha marchado sin permiso. Es importante acordar con esta madre o padre la manera de que su nieta vuelva a casa y marcar las dos familias, normas para estos dos jóvenes, por desgracia, con 15 años, va a ser muy difícil prohibir, es mejor tener controlada la situación entre las dos familias.

Por otro lado, me da la sensación que ambas hermanas no han superado la pérdida de sus dos padres, cada uno por las causas que usted describía. Sería conveniente que vieran a algún profesional que les ayudara a superar el duelo y afrontar su situación vital.

También quería aprovechar para darle ánimos, ya que ha pasado de ser abuela a cumplir una función de madre, no es lo que tocaba y ya sabemos que los adolescentes no lo ponen fácil. La animo a seguir insistiendo en su educación, a ayudarles en este momento de su vida y a seguir haciéndolo tan bien como lo está haciendo, ya que solo si usted confía y cree en ellas, ellas lo podrán hacer en sí mismas.

Mi madre me trata diferente que al resto de mis hermanos. A mi familia e hijas también las deja de lado.
Hola Juan, me llamo Andrés y tengo problemas con mi madre. Soy padre de dos hermosas niñas de 2 y 5 años y mi madre no se quiere quedar con ellas, dice que está cansada y dan mucho trabajo, pero con los hijos de mis dos hermanos no hay problemas. Además, me estoy dando cuenta, con esta situación, que siempre me han tratado diferente, mis regalos de cumpleaños o navidades son de menor valor o se le olvida, no felicita a mi mujer o no la invita cuando queda con las otras mujeres de la familia. Siento que me hace el vacío a mí y a mi familia. Mi mujer me dice que lo hable con ella, pero no me atrevo por si me deja de hablar mi familia ¿Qué puedo hacer?

Hola Andrés, gracias por contarnos tu problema.
Lo primero que quiero decirte es que si tú te sientes así, no dejes que nadie te diga lo contrario, haz caso a tus sentimientos y defiéndelos. ¿Cómo? Pues como bien te dice tu mujer, hablándolo; ahora te explicaré como lo haría yo.

Lo primero sería sentar a tus hermanos y hermanas y a tu madre. Explícales como te sientes, más allá de regalos o momentos puntuales, ya que en ocasiones es peor los malos entendidos que la realidad en sí. Como bien dices, en muchas ocasiones existe el miedo a que nuestra familia nos deje de hablar, por eso en ocasiones es mejor tener un profesional que medie en la situación y en unas pocas sesiones se pueden llegar a acuerdos que facilitaran las relaciones con la familia.

Si decides hablar tú solo, es importante que tengas claro el mensaje y no te instales en la crítica “no quieres a mi familia”, “mis regalos son peores”, ya que este no será el clima en el que se puedan resolver los problemas. Mi consejo sería el poder explicar a tus hermanos primero como te sientes respecto a tu madre y que puedan ayudarte en la conversación con tu madre a que pueda cambiar la forma de actuar contigo.

Me he encontrado, en ocasiones, que ciertos miembros de las familias monopolizan el tiempo de los abuelos y no dejan sitio para el cuidado de los demás; es relevante que tus hermanos colaboren. Por último, es crucial no solamente ir con la claridad en sus ideas, sino también con la capacidad de escuchar que cosas has de cambiar tú para que todo funcione mejor.

Te animo a fomentar la comunicación entre la familia, bien sea con profesional o sin él, después cuéntanos como te ha ido para saber si se ha solucionado esta situación.

Gracias Andrés.

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