Arxius de Juan Francisco Martín | Diari La República Checa

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REDACCIÓ25 Novembre, 2022
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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Somos una pareja joven y el sexo no funciona, no sabemos qué hacer
Hola, mi nombre es Sara. Mi compañero y yo llevamos juntos un año y medio y nuestras relaciones sexuales no van bien. Al principio, cuando nos conocimos (tenemos 18 años) nos poníamos y ya. Él siempre acababa y bueno, yo después. Últimamente tengo muchos dolores y a él no le apetece tanto, creo que es porque en dos ocasiones no ha podido llegar al final y se ha rayado un poco. Nos queremos, pero el sexo está siendo un problema. ¿Qué podemos hacer? Sara y Marc (Barcelona)

Hola pareja, gracias por consultarme vuestro problema y ser tan consciente de ello.

Cuanto tiempo se pasan las escuelas y los institutos en deciros que os protejáis contra las infecciones y que poco tiempo dedican a que aprendáis a satisfaceros sexualmente y promover la igualdad de género en las relaciones para que ambos podáis satisfaceros.

Todo acto sexual debería comenzar con juegos y seducción mutua. Te propongo Los besos ciegos. Un miembro de la pareja debe de vendarse los ojos y dar varias vueltas alrededor de sí mismo. Mientras, el otro debe ir nombrando varias partes del cuerpo y la persona con los ojos tapados tendrá que besar la zona mencionada sin utilizar las manos para ubicarse. Acertar puede ser muy difícil.

Otro aspecto que tenéis que tener en cuenta es el objetivo del sexo. Si la meta de ambos es terminar, lo que terminara primero es vuestra relación. El objetivo del sexo es disfrutar, pasarlo bien, descubrirte a ti misma y al otro, sus miedos y los tuyos, sus placeres y los tuyos.

Para ello hay que evitar la rutina y la monotonía. Yo os recomendaría besaros mucho. Los besos son la expresión de amor más directa, perfecta y discreta que hay, además, tendréis las manos desocupadas y pueden tener libertad para ir donde quieran.

Sexo oral, por favor. Lo mejor de esta práctica es que el o la que recibe puede relajarse y no tener que hacer nada mientras la otra persona le ofrece un cúmulo de sensaciones placenteras. Probar juguetes, posturas y lugares nuevos. Obvio.

El diálogo es la base de toda relación, más de la pareja. Tenéis que hablaros sucio y si te da vergüenza, podrías empezar por decirle de manera suave y con voz sexy aquello que deseas que te hiciera o dónde y cómo te gustaría que te tocase.

Marc y Sara, solo es sexo, es diversión y os lo merecéis.

Mi hijo sufrió bullying en la primaria y ahora, con quince años, está sufriendo las consecuencias
Buenas tardes, mi nombre es Leonor. Mi hijo, desde que sufrió bullying en primaria, se encerró completamente en sí mismo, no tiene amigos y su único entretenimiento es el celular y la computadora. Lo llevé al psicólogo, estuvo cuatro años en tratamiento, pero hoy por hoy, sigue igual. Este vicio lo ha llevado a no querer demostrar su capacidad intelectual, no quería hacer las tareas de la escuela. En los videojuegos, juega con niños más pequeños, actualmente él tiene 15 años. A mí, como mamá, me ha generado muchísimo estrés, porque ya no sé cómo puedo ayudarlo a él. Leonor (Argentina)

Hola Leonor. Gracias por leer nuestro consultorio y poder escribir tus dudas y preocupaciones.

Las causas del bullying son las que por desgracia está sufriendo tu hijo, aislamiento social, apatía e introversión.
Que no quiera juntarse con iguales o ir a la escuela, es algo normal, ya que allí es donde le han hecho daño, donde se ha sentido inseguro y donde cada día tiene miedo a que le vuelva a ocurrir lo mismo.

Otro de los factores del bullying, cuando son tan pequeños, es que a nivel madurativo suelen ser más lentos. Esto no quiere decir que vaya a tener problemas graves en la edad adulta, tan solo que necesitan as tiempo para llegar a sentirse preparados para ser autónomos.

Por lo que nos cuentas, en tu relato hay dos problemas, uno es el Bullying y otro la adicción a las tecnologías. Te recomiendo atajar primero la adicción, para que el efecto de acudir a terapia pueda tener sentido.

Comenzaría por retirar todo tipo de pantallas durante por lo menos 21 días. Le ofrecería alternativas de ocio que tenga que interactuar con otros físicamente, aunque sea ir a clases de programación de videojuegos, por ejemplo. Una vez que él acuda a estas clases y se relacione fuera de las pantallas, las volveríamos a introducirlas poco a poco y con horarios muy restrictivos.
Si esto no lo hacemos, él estará en su zona de confort y no tendrá motivos para cambiar.

Sobre el bullying y sus efectos durante los años, te recomiendo que cambies de terapeuta y que comience a acudir a la vez que retiráis las pantallas. El apoyo de un profesional en este proceso es crucial para que tu hijo pueda entender tu trabajo de madre y que pueda ayudar a tu hijo entender lo que le ha pasado, darle un sentido y continuar con su vida.

Leonor, espero que puedas poner en práctica estas ideas y nos cuentes como te ha ido. Recibe un saludo enorme.

Mi hija de 10 años sigue durmiendo en nuestra habitación, está terminando con nuestra relación de pareja
Gracias Juan, porque cada semana me das una idea de cómo poder ayudar a mi hija a crecer. Mi problema es que mi hija de 10 años no quiere dormir sola. Lo hemos probado todo, desde meterla en nuestra habitación con su cama y sacarla poco a poco, que se duerma en nuestra cama, de que llore en su habitación, nada funciona. Se lo consulté al pediatra y le recetó valerianas para dormir. Ahora duerme antes, en nuestra habitación, pero cuando se despierta se mete en nuestra cama. ¿Qué podemos hacer?, esta situación está afectando a nuestra relación de pareja. Carmen (Madrid)

Hola Carmen, gracias por tus palabras y por ser fiel a nuestro consultorio.

Es muy duro para toda la familia el momento que estáis viviendo. Lo primero que quiero es hacerte una invitación para que pienses como se siente ella. La mayoría de nosotros lo hemos sentido a su edad. A los 10 años tu hija suele ser más sensible a los problemas del ambiente, empiezan a entender el concepto de la muerte, a la crítica de los demás, el fracaso en la escuela o en las relaciones con iguales, el estrés de su vida, su autoestima, el desarrollo hormonal… normal que le cueste dormir, ¿no?.

Como padres, hemos de velar por ayudarle en cada una de estas dificultades, con comunicación y afecto.

Primero hemos de velar por su día a día, no agravar la situación con más estrés. Una rutina donde pueda hacer sus obligaciones, pero sin estar masificada de actividades, es una niña, tiene que jugar.

Te recomiendo sacar la cama de tu hija de vuestra habitación, tras una conversación con ella explicándole lo que va a ocurrir. Proponerle pintarla de otro color, decorarla como ella escoja y poner amuletos de protección para ella. Una vez este hecho, crear una rutina de acostarse.

Una rutina que abarque desde la alimentación, hasta las actividades, e incluso el lenguaje que utilizáis antes de ir a dormir. Garantízale que tú eres su ancla, y eso nunca va a cambiar, pero que ella tiene que tener la capacidad de valerse por sí misma.

Si vuestra pareja se resiente, me hace pensar que muchos de los miedos de tu hija vienen por ahí. Seguro que tiene miedo a levantarse por la mañana y que todo haya cambiado. Tal vez deberíais comenzar una terapia de pareja para fortalecer vuestros vínculos, o, si no es posible, separaros de una manera sana para vuestra hija, lo que hay ahora, le está haciendo daño.

Carmen, la terapia dará calma a vuestro hogar y unido a la rutina de dormir de tu hija, su dificultad a la hora de dormir sola desaparecerá.

Un saludo y cuétanos como ha sido vuestra experiencia.

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REDACCIÓ18 Novembre, 2022
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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Mi pareja solo ve lo malo de mí desde que nos hemos ido a vivir juntos
Hola. Tengo 25 años y llevo un 1 año de convivencia con mi pareja. Desde hace un mes no hay nada que haga en casa que esté bien. Que si no hago bien la cama, que si no cocino, que si dejo mal el baño. No soy un hombre que se quede sentado en el sofá. Yo hago las tareas como ella, pero siempre va detrás de mí, me hace sentir como un hijo y ella una madre. Yo siempre he sabido que ella es una mujer de mucho carácter, pero en ocasiones sus palabras me hacen mucho daño. ¿Qué puedo hacer?, la quiero y no quiero que esto termine, pero no podemos seguir así. (Andrés) Madrid.

Hola Andrés, qué complicado es comenzar a vivir con nuestra pareja y congeniar. Ahí van unas ideas para hacerlo más llevadero.

Lo primero que te aconsejo es hablar con ella, decirle como te sientes y lo que sientes por ella. La comunicación en la pareja es vital, por eso, al poder comunicarle abiertamente el daño que sufres con sus críticas, estoy convencido de que con el cariño que os tenéis, su actitud y palabras podrán tener un tono más amable. Además, en esta conversación, te recomiendo que ella pueda exponer como se siente en la convivencia contigo, no os centréis en una tarea concreta, si no, más bien, el año de convivencia.

Una vez que sabéis como os sentís, es necesario organizarse. Podéis dividiros las tareas de casa, las que más os “gusten” y mejor realicéis, pues os la quedáis. Las que menos nos apetecen las vamos rotando por días o semanas. Llevar un calendario y ponerlo en la nevera puede ser un buen comienzo.

La convivencia desgasta, las tareas, las rutinas… son cosas que a una edad tan joven hay que tomárselas con cierta relatividad y sobre todo hay que verlas como una parte del crecimiento personad de la pareja. Por ello, os recomiendo que podáis realizar estas tareas de una manera más divertida. Por ejemplo, si uno está cocinando y otro limpiando, poneros una copita de vino y música, veréis como la tarea cambia.

Si ves que intentas hablar con ella y la comunicación falla, es el momento de ir a terapia de pareja. Si la otra parte está dispuesta a ello, ir a terapia de pareja es una de las mejores opciones para mejorar la situación.

Un saludo, Andrés, y tras la conversación con tu pareja vuelve a escribirnos y nos cuentas que tal ha ido.

Hemos descubierto que nuestra hija de 15 años tiene una relación a distancia por internet y no sabemos cómo abordarlo
Hola, Juan, soy Lucía. Gracias por la orientación proporcionada a través de este consultorio. Ayer por casualidad descubrimos que nuestra hija de 15 años mantenía una relación a distancia a través de Discord. Al revisar el contenido del chat, nos quedamos de piedra, por ser la primera vez que veíamos a nuestra hija en un ambiente sexualizado: texto y fotografías. En un primer momento, pensamos en castigarla, pero decidimos tomar un tiempo de reflexión, limitando estos días el uso de Internet. Nos tranquilizó al leer la conversación, ver que ambos niños eran conscientes de los riesgos de la realización de esta práctica y que la conversación era respetuosa (sin acoso/chantaje), y no muy alejada de las conversaciones sobre temas sexuales propias de la edad. Tenemos dudas sobre cómo abordar el asunto, para no vulnerar la intimidad de nuestra hija y que empiece a desconfiar de nosotros en esta etapa de su vida. ¿Debemos abordar el tema directamente contándola que conocemos de esa relación o es mejor tener una charla con ella sin mencionarlo? Gracias por tu ayuda. (Lucía)

Hola Lucía. Permíteme, en primer lugar, daros la enhorabuena por llevarlo tan bien y poniéndoos en el lugar de vuestra hija con la edad tan dura que está pasando.

Para cualquier tipo de relación lo mejor es la sinceridad y el respeto, sobre todo con nuestra familia. Os propongo hablar abiertamente con vuestra hija, sentaros ambos con ella, decirle que no estáis enfadados y explicarle que habéis visto esta conversación y que os preocupa, no la relación, sino el que pueda enviar cierto tipo de imágenes por internet. Estoy seguro de que ella ya sabe por el instituto o por amigas que es peligroso, pero los adolescentes y sus hormonas… son muy impulsivos.

Como padres, no vais a poder controlar toda su vida y tendréis que confiar en su criterio. Lo que si podéis y debéis hacer, es permanecer siempre a su lado, cuando tome buenas decisiones y cuando se equivoque. Tenéis que convertiros como Google para ella, las personas a quien consultar todas sus dudas, sea cuando sea y el problema que sea, sin miedo. Por eso, esta conversación ha de ir dirigida a saber sus dudas, sus emociones y que os tiene ahí incondicionalmente. La consecuencia, ya la habéis puesto.

Para conseguir esto, la comunicación, la presencia y el respeto, es la mejor receta para poder construir una relación sana con tu hija. Antes de enviar una foto por internet, comenzar una relación o si tiene cualquier problema, seréis los primeros en ser consultados por ella.

Espero Lucía, poder haberte dado respuesta a tu pregunta. Gracias por leer el consultorio y seguimos en contacto.

Tengo 50 años, me he divorciado y ya estoy “fuera del mercado”
Permíteme, Juan, agradecerte el consultorio que cada semana nos ofreces, me ha servido mucho, de hecho tenía dudas de dejar a mi exmarido y tras leer una de tus respuestas me decidí. Ahora estoy mejor, más viva, pero tengo más de 50 años y no sé si estaré ya fuera del mercado. ¿Algún consejo para retomar mi vida? Míriam (Granada)

Hola Míriam, gracias por tus palabras y por ser fiel a nuestro consultorio.

Lo primero que te recomiendo es que dejes de utilizar frases como “estoy fuera del mercado” o similares como, “a mi edad es ridículo”… para nada. Estás en una edad perfecta en el que la madurez, la experiencia y tus valores, han alcanzado un punto perfecto para saber qué quieres y qué prefieres alejar de tu vida.

Lo primero que has de vencer es tu propio miedo y aceptar la edad que tienes. Que a pesar de que hayas dejado una relación, has tenido la capacidad para no conformarte con quien compartir tu vida. Si superas este miedo, evitarás el sabotear las posibles nuevas relaciones.

Para conocer una nueva pareja, lo importante es abrir nuevas relaciones. Siempre digo que las relaciones no son espontáneas, se construyen con el tiempo. Para ello es posible que las rutinas que hemos tenido hasta ahora, haya que modificarlas ligeramente. Para ello te propongo que hagas una lista de hobbies que puedas disfrutar con otras personas. Una vez que la tengas, busca un lugar donde compartirlas. Por ejemplo, te gusta leer, busca un club de lectura. Te gusta bailar, busca un lugar de clases de baile… y permítete conocer a otra persona sin un objetivo concreto.

Míriam, para que aparezca el amor, hay que darle oportunidades para que surja y si por el camino nos vamos divirtiendo, pues mucho mejor.

Un saludo y espero que podamos seguir en contacto y nos cuentes como te ha ido.

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REDACCIÓ4 Novembre, 2022
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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Hace un tiempo que mi hijo se está aislando, no quiere salir con sus amigos, ni ir al cole
Buenas tardes, Juan. Hace tiempo que leo tu consultorio y por fin me atrevo a contarte mi problema. Hace un año mi hijo de 14 años ha comenzado a aislarse más de la familia, de los amigos, le cuesta mucho la higiene, el cole. Estaba apuntado a futbol por las tardes y me ha pedido dejarlo, le noto muy triste y estoy muy preocupada de que esté depresivo. Le he preguntado y me dice que no es feliz, que le dejemos en paz. ¿Qué puede hacer? Mari Carmen (Zaragoza)

Hola Mari Carmen, me encantan los padres y madres tan observadores y que se dan cuenta cuando sus hijos no pasan por un buen momento. Buen trabajo.

Una depresión solo debe ser diagnosticada por un profesional de la salud mental, por lo que te recomiendo que, si necesitas un diagnóstico, no dudes en consultar con el especialista.

También es importante que entendamos que tu hijo pasa por una etapa complicada en su vida, la adolescencia. Se trata de un periodo en el que afecta al estado anímico, de manera que la tristeza o la irritabilidad y la frustración interfieren significativamente en la vida diaria tu hijo. Durante este período las emociones van a dificultar su vida personal, social, escolar o laboral.

Esta etapa se puede confundir fácilmente con la depresión.
¿Qué cosas has de tener en cuenta para saber si es algo propio de la adolescencia o es algo más? Si se aísla solo de vosotros, si es de todos sus amigos o ha cambiado de grupo, perder interés solo por las actividades como el futbol o el cole. O si las ha cambiado por otras diferentes (juegos on-line), si tiene pareja o ha comenzado a consumir sustancias psicotrópicas. Estas señales de alerta serán las que te guíen para valorar la gravedad del aislamiento.

Yo lo que te aconsejo, Mari Carmen, es que generes un clima de confianza y comunicación en casa sobre las emociones que siente tu hijo, que se pueda expresar sin miedos o reproches. Además de esto, es importante que no invalidéis las emociones del hijo con un “esto que te pasa no es nada”, “yo a tu edad no tenía esas tonterías en la cabeza” o “venga, espabila, que la vida no es fácil”. De esta forma, sin darnos cuenta, lo que hacemos es “no eres capaz” y el “no eres suficiente”.

Cuéntanos, por favor, como le está yendo a tu hijo y si has podido aplicar estas ideas.

Siento mucha ansiedad en mi trabajo y como para poder controlarla…
Buenas, Juan. Soy Joel y tengo un problema con la ansiedad. Desde muy joven, cada vez que me enfrento a un problema o una época de mucho estrés me da por comer. Me da igual el qué y me puedo acabar una hamburguesa o un bocadillo de tres mordiscos, casi sin masticar. Ahora en mi trabajo me han dado más responsabilidad y cuando comemos todos juntos, se burlan de mí por cómo como y he aumentado de peso. ¿Qué puedo hacer? Joel (Barcelona)

Hola Joel, gracias por contarnos tu dificultad con la ansiedad y como utilizas la comida para reducir sus síntomas.

Para comenzar, una vez que ya sabes que tu problema viene derivado de la ansiedad que te provoca el trabajo, te recomiendo que pruebes a hacer algo de deporte. No con el objetivo de adelgazar, ni mucho menos, sino más bien para acostumbrarte a desfogar esta ansiedad a través del deporte.

Otra opción más que aconsejable es acudir a Yoga. Tengo que decirte que yo he descubierto, no hace mucho tiempo, esta herramienta tan beneficiosa para la salud. Esta disciplina te ayudará a centrarte en el aquí y ahora, alivia tensiones, mejora la atención y la concentración. Combate el insomnio, mejora el equilibrio, la flexibilidad y la fuerza, además de aliviar la ansiedad, ya que disminuye el agotamiento físico y mental.

Mantener uno o varios hobbies. En ocasiones, el exceso de tiempo libre o la falta para poder realizar las actividades que nos gustan, se traduce en acudir a la comida por sentimientos de infelicidad. Hay que ocupar el tiempo en cosas sanas para tu cuerpo y tu mente.

Cuando tenemos problemas con la comida, asociadas a un proceso de ansiedad, lo más recomendable es buscar a personas que nos apoyen, es decir, que puedan conocer nuestra dificultad y el momento que estamos pasando y puedan enfocarnos en pautas adecuadas de alimentación. En ocasiones una buena charla alivia la ansiedad y no tenemos que recurrir a la comida.

Joel, si pruebas estos consejos y observas que tu ansiedad no disminuye y que no eres capaz de poder mantener una dieta equilibrada, te aconsejo que acudas a un profesional, un terapeuta puede ayudarte a regular tus estados emocionales y a controlar esas ingestas de comida.
Un saludo y esperamos que nos cuentes como ha ido evolucionando tu ansiedad.

Me cuesta llegar al orgasmo con mi pareja, lo hemos intentado todo y no soy capaz de llegar
Hola Juan. Soy Rebeca y quería hacerte una consulta sobre las relaciones sexuales y el orgasmo. Me cuesta mucho llegar con mi pareja y la verdad es que no lo entiendo porque mi pareja me excita muchísimo. Hemos intentado utilizar juguetes y olores; nos hemos disfrazado, hemos ido de vacaciones y hemos intentado relajarnos para poder disfrutar plenamente, pero no lo consigo y me estoy obsesionando. Rebeca (Madrid)

Hola Rebeca. Mil gracias por leernos y contarnos tus dificultades, espero poder ayudarte.

Hay muchas técnicas para alcanzar el orgasmo, pero la mayoría solo se centran en habilidad y el reto. Esto que quiere decir, que parece que todo el mundo sabe de sexo. Sabe que partes milagrosas del cuerpo tocar e incluso juguetes maravillosos que te hacen ver las estrellas, pero, por lo general, generan es frustración.

En estas líneas no te diré como y donde tocarte, lo siento, ni revelaré ritmos infalibles, ni la música o comidas especiales para llegar al clímax. Tampoco explicaré temas tan importantes como la piel, la erótica, el deseo o la excitación. Porque ninguno de ellos funcionaría sin conocer lo que hoy te descubriré.

El sexo es para disfrutar, pero la realidad es que lo solemos vivir con ansiedad, expectativas y exigencias. Como si fuera una carrera en la que solo gana quien “se corre”.

Tienes que tener claro que has de estar relajada para poder disfrutar. Entablar mensajes contigo misma de aquí y ahora, como por ejemplo, “Sí, lo noto, ¡oh! Qué gozada… cómo me pone. Esto no me gusta, ¡paso! Pero aquí… sí…quiero más. Sin prisas. Noto cómo aumenta el calor, cómo me llega. Y si no, da igual, esto me gusta… Deja de hablar mentalmente y disfruta cada sensación. Venga, vale, Sí, viene, lo noto. Solo existe esto. Me dejo llevar…”

Lo que sí quiero que te llegue, además del orgasmo que desees, es este mensaje: estar donde hay que estar, o sea, en lo que sucede en el momento presente, te sirve para disfrutar y esa es la clave del sexo.

Has de dejar tu hipervigilancia a un lado, Rebeca, si fuerzas tu respuesta sexual, olvidándote de sentir, nuestro cuerpo se queja, se siente presionado y conseguimos justo lo contrario a lo que buscábamos.

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REDACCIÓ16 Setembre, 2022
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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Tengo 32 años y solo encuentro hombres que mienten y engañan. Creo que tengo un problema
Buenas Juan, quería darle las gracias por su tiempo y agradecería que pudiera ayudarme. Mi nombre es Eva y tengo 32 años. Te escribo porque acabo de salir de una relación de un año y medio y estoy muy decepcionada conmigo misma. Siempre me enamoro de hombres que no son lo que dicen ser, me mienten e incluso me han engañado. Creo que tengo un problema y no sé qué hacer. ¿Puede aconsejarme o darme ideas para no volver a caer en esta trampa? Eva (Barcelona).

Hola Eva, gracias por enviarnos tu consulta, para mí es un placer leeros.

Hay 4 tipos de relaciones de las que te tienes que alejar. La primera, hombres casados, la segunda, son hombres que solo buscan aventuras, la tercera, serian aquellos hombres que tiene muchos problemas personales no resueltos y por último aquellos que acaban de terminar una relación.

Una vez que hemos escogido un hombre que no entre dentro de estas cuatro categorías, hemos de mirar que nos pasa para tener la necesidad de buscar este tipo de relaciones. Por un lado, tenemos que poner el foco en cómo ha sido la relación de nuestros padres, la forma como nuestros padres se relacionan tiene un impacto en nuestra vida de pareja cuando adultos.

Por otro lado, has de ser consciente si escuchas una voz interior que te dice que no eres lo suficientemente buena, guapa o interesante para merecer un amor verdadero y recíproco. Inconscientemente, esta creencia nos lleva a buscar hombres emocionalmente no disponibles. Eso evidencia una baja autoestima y es necesario trabajársela. Este hecho es algo complicado y en ocasiones necesitamos la ayuda de un terapeuta para saber cómo hemos de hacerlo.

Eva, eres una mujer que mereces ser amada. Mereces tener un hombre presente y comprometido. Mereces a alguien que esté listo para el mismo tipo de amor que buscas. Un saludo y ya nos dirás que tal te han ido estos consejos.

Hace seis meses que perdí a mi madre y sueño con ella. La extraño mucho
Hola Juan. Mi madre falleció hace 6 meses, desde entonces están pasando muchas cosas. He soñado varias veces con ella y cuando me levanto, al día siguiente, tengo lágrimas en la cara y en la almohada. La verdad es que la extraño mucho, tengo 19 años y es difícil porque acabo de comenzar a estudiar en la facultad y ella no está. Me siento muy, pero muy sola. Lidia (Tarragona).

Hola Lidia. Te comprendo, es natural sentirse así ante la pérdida de una madre, el dolor es muy grande.

Sobrellevar la pérdida de una madre podría ser uno de los mayores retos que podemos enfrentar. Podemos ver la pérdida como una parte natural de la vida, pero aun así nos pueden embargar el dolor y la confusión, lo que puede dar lugar a largos períodos de tristeza y depresión.

Es importante Lidia, que en la medida que puedas, hables sobre la pérdida de tu madre con amigos, de esta manera se comprende mejor que es lo que ha sucedido y la recordarás. Comparte anécdotas sobre ella, esto puede ayudarte a ti y a los tuyos a lidiar con la pérdida.
Rememora y celebra la vida de tu madre, por ejemplo, haz un donativo a la entidad benéfica predilecta de tu mamá, enmarca fotos de momentos felices que vivisteis juntas o planta un jardín en su memoria. La elección es tuya.

Lidia, es importante que puedas aceptar tus sentimientos. Es normal que la tristeza, la rabia o frustración te embriaguen. Acéptalas es normal. Pero si sientes que sus emociones te abruman o que no puedes superarlas, hablar con un terapeuta te puede ayudar a lidiar con estos sentimientos y recuperar el rumbo para salir adelante.

Un saludo muy grande Lidia y nuestro recuerdo con cariño hacia tu madre.

Soy impulsivo y he discutido muy fuerte con mi pareja. Siento que cada vez me cuesta más controlarme
Buenas noches Juan. Necesito ayuda, soy Manuel y tengo 25 años. Hace bastante tiempo comencé una relación y mi conducta ha sido muy variable, últimamente he discutido muy fuerte con mi pareja por ataques de impulsividad. No me controlo, siento que no soy yo cuando estoy en ese estado, según mi pareja dice que tengo doble discurso porque no tengo claro lo que quiero realmente. Viví violencia en mi familia a los 16 años (papá y mamá) y siento que estoy repitiendo patrones que nunca quise repetir en mi vida. Me duele dañar al otro por mis traumas. Necesito ayuda. Manuel (Tarragona).

Hola Manuel. Gracias por escribirnos y contarnos estas vivencias tan duras.

Lo primero que te recomiendo es que comiences una terapia donde puedas ir controlando y adquiriendo recursos para cambiar patrones. Parece que has hecho un buen ejercicio de autorreflexión, reconociendo una violencia que quieres evitar y este es el primer paso.

Como bien dices, la violencia puede venir por elementos de tu pasado, normalmente por situaciones vividas en tu infancia. Pero también se pueden dar o desencadenar por el estrés, ansiedad o por la aparición de dificultades a nivel de salud mental, de ahí mi recomendación de que te pongas en manos de un profesional para descartar algún tipo de trastorno.

Hasta que tengas la cita con el profesional que elijas, te recomiendo que bajes tu nivel de estrés y ansiedad. Cambia tus rutinas y comienza a buscar momentos donde fomentes el liberar de manera sana esa tensión que provocan estas emociones.

Por otro lado, cuando te encuentres en una discusión, parte a pensar un segundo, sal de la discusión y tomate un tiempo hasta el corazón baje de revoluciones. Una técnica que suele funcionar muy bien es contar los latidos del corazón durante un minuto. Esperar treinta segundos y volver a contarlos. Así hasta que se ralentice el mismo.

Por último, intenta estar rodeado de personas de confianza, que conozcan este problema que tienes y que puedan ayudarte a calmarte si te alteras. El comportamiento agresivo surge de la interacción entre personas, por tanto, la interacción grupal puede resultar muy beneficiosa, dado que la participación en grupo requiere de la aceptación de unas normas y el entrenamiento en tolerancia y respeto ante las opiniones de los demás.

Todo esto no tendrá sentido si lo intentas por ti solo, has de ser consciente que te va a llevar tiempo y esfuerzo cambiar, pero hoy has hecho el primer paso, que es pedir ayuda. Ánimo Manuel y no tardes en pedir ayuda profesional.

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REDACCIÓ9 Setembre, 2022
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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Mis niños de 7 y 9 años se pelean mucho y tengo que separarles porque se muerden
Hola Juan. Mi nombre es Olga y tengo dos niños de 7 y 9 años. Son dos niños movidos, no paran quietos y normalmente se llevan bien, pero últimamente discuten mucho y terminan peleándose y golpeándose. Las dos últimas semanas les he tenido que separar varias veces porque hasta llegan a morderse. Me tienen muy preocupada. Olga (Madrid).

Hola Olga, tiene que ser difícil encontrarte en esta situación, siento mucho lo que estás pasando.

Lo primero, cuando los veas pegarse, te recomendaría mantener la calma. Cuando el nivel de tensión en casa es elevado, los niños lo notan y se hacen notar. Cuando surjan los conflictos te recomiendo que te mantengas al margen en un primer momento y que ellos solos demuestren las habilidades que tiene de dialogar, si observas que va por mal camino, haces que se tomen un tiempo en distintas salas de la casa y luego volvemos a intentarlo.

Cuando las situaciones van ocurriendo en casa y se suceden, los adultos tenemos la tentación de etiquetar al hijo; bueno-malo; tranquilo-nervioso, vago-trabajador… es lo peor que podemos hacer, ya que ellos intentaran seguir estas etiquetas que nos marcamos, es lo que esperamos de ellos.

Para prevenir estas situaciones es importante dar a los niños, cada uno de ellos, momentos de intimidad, tanto solos, como contigo. No han de estar siempre juntos para hacer todo al mismo momento. Recuerda la frase “divide y vencerás”.

Otro detalle que no quiero pasar por alto es la edad de los niños. En ocasiones el tener niños de edades tan similares, le damos a ambos el mismo papel protagonista y tú no tienes gemelos. Has de tratar a uno como el mayor y otro como el pequeño y que ambos tengan claro cuáles son sus funciones dentro de la familia. Esto te evitará muchos problemas en el futuro.

Un saludo Olga y gracias por molestarte en enviarnos tu consulta, espero que estas ideas puedan ayudarte.

Nos hemos ido a vivir juntos y nuestros hijos se odian, van a hacer que nos separemos
Buenas tardes, Juan. Somos Íñigo y Sofía y tenemos un problema con nuestros hijos. Los dos nos divorciamos hace años y después de la pandemia nos conocimos. Este verano nos hemos ido a vivir juntos y cada uno tenemos un hijo. Cuando se lo dijimos a ambos les pareció bien, pero la convivencia se está volviendo insostenible, se pelean por todo, han llegado a amenazarse por las redes sociales y ayer les expulsaron del campamento de verano al que iban juntos por pegarse delante de todos. No sabemos si dejar de convivir juntos o que hacer. Estamos desesperados. Íñigo y Sofía (Barcelona).

Hola pareja. Gracias por haber dedicado un vuestro tiempo y contarnos vuestra dificultad

Para empezar, pareja, yo comenzaría por hablar entre ambos, establecer unas reglas claras en la casa y de comportamiento y conducta entre todos los integrantes de la familia. Establecería entre vosotros una forma de proceder cuando se originen los problemas con los hijos. Quiero decir quién va a intervenir cuando ocurra algo, si el hijo de Sofía se salta algún límite, Íñigo puede o no limitarle. Esto es algo que vosotros tenis que tener claro y dejárselo claro a ellos.

Por otro lado, es importante hacer actividades en familia, pero sin olvidar que tenéis que tener momentos a solas con vuestros hijos. Pensar que la confianza que tiene contigo no es la que tiene con tu nueva pareja.

Debéis hablar con el hijo de vuestra pareja y explicarle que no vais a sustituir a su otro progenitor, pero que en casa todos tenéis que cumplir unas normas para que la convivencia sea adecuada. Si al principio el niño os rechaza, no os lo toméis como nada personal, está pasando por muchos cambios y le va a costar habituarse.

Por último, es relevante que no descuides la relación con tu pareja, y que la comunicación sea fluida, tanto entre vosotros como con vuestros hijos. Su bienestar a de ser la prioridad para los dos.

Un saludo, pareja y ya me diréis como os han ido estos consejos.

Mi pareja se ha ido de casa, tiene miedo al compromiso
Buenas noches Juan. Hoy se ha ido mi pareja de casa. Llevamos un tiempo discutiendo y hoy se ha ido, estoy desolada. Comenzamos hace un año y medio, después de la pandemia. Todo iba bien y decidimos irnos a vivir juntos hace un año. Nos ha costado mucho convivir e ir a más. Pero ahora que nos hemos planteado casarnos y comprarnos un piso y se ha agobiado. Dice que esto va muy deprisa y que necesita tiempo. Mis amigas me dicen que tiene miedo al compromiso, no sé. Estoy muy triste porque le quiero. Asunción (Madrid)

Hola Asunción, gracias por escribirnos.

Está bien, puedes sentirte triste y puedes permitírtelo, no pasa nada.

Una persona con miedo al compromiso se caracteriza por su miedo a perder la libertad, su carácter independiente, su tendencia al enamoramiento y su sensación de pérdida de interés en la relación.

Sobre si tú puedes ayudar a tu pareja a superar el miedo, la respuesta es sí, pero si él quiere. Los primero sería que lo reconozca. En segundo lugar, debe demostrar que tiene interés en hacerle frente y superarlo.

Si él está preparado para hacer este trabajo, lo principal es fomentar la comunicación y la escucha activa, para que tu chico pueda verbalizar sin miedo a ser juzgado sus miedos, dudas y temores sobre dar un paso más en la relación.

Por tu parte, tendrías que intentar respetar que busque su espacio, que mantenga sus relaciones y actividades fuera de la pareja y, además, fomentar nuestras propias aficiones y amistades. Ser pareja no es sinónimo de perder la libertad.

Es importante, si nos apetece dar un paso más en la relación, lo manifestemos con sinceridad y sin miedo a ahuyentar al otro. Esta va a ser la única manera conocer en qué lugar se encuentra la otra persona, si buscamos lo mismo o si, por el contrario, su idea de la relación es diametralmente opuesta.

Asunción, es el momento de parar y replantear vuestra relación, dejar claro que necesitáis cada uno y como podéis complementaros. Un saludo y gracias por escribirme.

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REDACCIÓ26 Agost, 2022
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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

  • Nos vamos a divorciar y tenemos dos hijas adolescentes
    Déjame Juan, darte las gracias por poder leernos y aconsejarnos. Mi nombre es Carolina y estoy pasando un verano, un tanto duro. Voy a divorciarme de mi pareja, porque ya no sé quien es la persona que está a mi lado. En estas vacaciones, que nos hemos ido sin niños, lo hemos hablado y creo que ya no sentimos nada el uno por el otro. Tenemos dos hijas maravillosas, de 11 y 14 años, y nos gustaría saber como decírselo. Gracias nuevamente. Carolina (Madrid)

Hola Carolina, mil gracias por tus palabras, para mí es un placer leeros. Lo primero es tenerlo claro, haber intentado una terapia de pareja, es lo más aconsejable, ya que un profesional te puede guiar este camino. Yo, te voy a dar una serie de pasos imprescindibles para llevar a cabo este proceso.

La noticia a las niñas, tendréis que decírsela los dos juntos, si se lo decís con naturalidad, las niñas lo aceptarán con normalidad. Es importante mantener la calma y estar seguros, como padres, de que ninguno de los dos os vais a poner a llorar en ese momento.

Es importante dejar clara la idea de que la familia no se rompe y que todos nos seguimos queriendo, pero va a ser diferente porque ahora papá y mamá ya no van a vivir juntos.

Vuestras hijas tienen que saber cómo va a ser la distribución de su tiempo, y que a partir de ahora tendrán dos casas, donde irán a pasar el tiempo con uno y con otro. Les explicaréis que algunas cosas van a cambiar (por ejemplo, “en las vacaciones estaréis unas semanas con mamá y otras semanas con papá”) y que muchas otras cosas no van a cambiar (“seguiréis en vuestro mismo cole”).

También hay que tener en cuenta sus sentimientos, validarlos. Para ello, hay que darles la opción de que, si les preocupa algo, tengan la suficiente confianza de preguntaros todo lo que quieran y que estaréis ahí para ellas y son lo más importante de vuestra vida.

Por último, las niñas han de tener la sensación de control del cambio, para ello es importante que en cada casa tengan su espacio, evitar que se lleven ropa de una casa a otra como si se fueran de vacaciones y que os ayuden a personalizar la nueva casa.

Carolina, no va a ser fácil, pero si sigues estos pequeños consejos, tus hijas os lo agradecerán, en un futuro.

  • Mi hija quiere dejar de estudiar a los 15 años
    Hola Juan, soy Susana y estoy preocupada por mi hija de 15 años porque se niega a estudiar nada. Ya, el año pasado, en el último trimestre, falto muchos días y las notas fueron malísimas, le toca repetir. Este año, durante el verano, ya me ha dicho que no piensa ir, que se aburre y me gustaría poder ayudarla a que se motive. ¿Qué puedo hacer? Susana (Tarragona)

Hola Susana, gracias por contarnos esta dificultad que tienes en casa, seguro que muchas mamas y papas se sienten identificados con este problema. Todos sabemos que hablar con un adolescente no es fácil, cuanto más mantener una conversación.

Como madre, lo más natural es sentir la necesidad de agobiar, ordenar e imponer; imponer a tu hija, pero tu objetivo fundamental debe ser guiar y acompañar. Esto no significa, en absoluto, dejar de imponer rutinas y normas (es evidente que las necesitan), pero si ser permisivo con sus dudas, y permitir que transite y construya su propio camino.

Es importante que nuestras conversaciones no giren alrededor del tema académico, el objetivo fundamental del diálogo debe ser conocer a tu hija. Saber qué problemas reales tiene que afrontar, cuáles son sus intereses, cómo es su carácter y cuáles son sus ideas.

El hecho de que le repitas cada día, cinco veces, lo importante que es estudiar, solo va a servir para distanciaros y luego ¿quién va a orientarla?, por eso, ayudarla a encontrar su pasión, es el primer paso para que se esfuerce en conseguirlo.

Lo importante es crear un entorno ideal para que pueda encontrar su pasión y trabajar en ella. Ayúdala a marcarse un objetivo a largo plazo y ser realista sobre cuál es su situación actual, la señalará un camino sobre el que tendrá que transitar hasta conseguirlo, y también os permitirá marcaros objetivos más cercanos, por lo tanto, más reales.

El diálogo y la cercanía emocional a vuestros hijos/as es el primer paso para que sean felices. Un saludo, Susana, y ya nos contarás si has podido dialogar con tu hija sobre su futuro.

  • Hemos perdido el deseo sexual y no sabemos cómo recuperarlo
    Hola juan, mi nombre es Óscar y tengo 35 años. Quiero consultarte por un problema que tengo con mi pareja. Llevamos muchos años juntos y nuestra vida sexual siempre ha sido muy buena. Pues, a raíz de la pandemia, dejamos de tener tanto apetito sexual, los dos. Después yo me quedé sin trabajo y con las deudas y demás, pues la verdad es que no sé si soy yo, pero ni me apetece. Lo hemos hablado varias veces, pero no sabemos qué hacer. Óscar (Zaragoza)

Hola Óscar, muchas gracias por tomarte tu tiempo en poder contarnos tus dificultades con tu pareja. Resulta evidente que durante toda esta pandemia nos hemos visto sometidos a un grado de inseguridad extremo y las cosas no van a mejor. Muchas de estas emociones, como personas, nos las quedamos y no las compartimos, pesando en que estamos “cuidando” a nuestra pareja, pero realmente, provoca el efecto contrario.

Como nos has explicado, habéis hablado del problema, no tener relaciones, pero no del origen. Parece que sois una pareja expuesta a graves momentos de estrés, no solo a los que os origina la sociedad, sino vuestra propia vida como el nivel económico, el que tu estés sin trabajo… estas situaciones no ayudan. Por eso os recomiendo que en lugar de que comencéis por hablar de si tenéis relaciones sexuales o no, comencéis a hablar de las cosas que os preocupan día a día, de esta manera liberaremos parte de este estrés emocional.

Para fomentar las relaciones sexuales, sería conveniente que buscáramos encontrarnos de nuevo. Para ello hay que programar encuentros, por ejemplo, una cena romántica, unos masajes, una conversación subida de tono… estas situaciones ayudan a la pareja a volver a conectar con el deseo, pero la idea no es de tener relaciones, sino de fantasear con ella. Dependiendo de la edad que tengáis, el deseo no siempre surge espontáneamente y hay factores que lo pueden desencadenar, si sabemos jugar con nuestra creatividad.

Por último, os recomiendo no añadir a la difícil situación, una autoexigencia adicional de aptitud y destreza, con pensamientos tales como “tengo que estar a la altura y dar la talla”, “tendría que probar esta o aquella innovación”.

Óscar, tener paciencia y jugar mucho, encontraros y divertiros. Un saludo y ya nos contarás si se han solucionado estas dificultades.

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REDACCIÓ19 Agost, 2022
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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

  • Mi hija de 10 años tiene tics por usar el TikTok
    Hola juan, me llamo Belén y quiero consultarte algo que he observado en mi hija de 10 años. Desde hace un mes, más o menos, me estoy dando cuenta que cuando vamos por la calle mi niña hace gestos raros con las manos, parece que habla sola, como si fuera cantando y haciendo bailes. Yo le pregunto, hace y ella me dice que baila, lo hace sin darse cuenta. La he llevado al pediatra y no le ha dado importancia, pero cada vez lo hace más a menudo y he pensado que puede ser por el TikTok. ¿Qué puedo hacer? Belén (Zaragoza).

Hola Belén, gracias por consultarnos.

Pues según me comentas, habiendo llevado a la niña al pediatra y haber descartado a nivel biológico que le pase nada a tu niña, creo que lo que le puede estar pasando es que está usando demasiado la red social TikTok.

Esta red social se basa, como bien sabes, en videos que has de repetir, ya sean bailes, retos u otras actividades que los usuarios plantean. Es importante que sepas que la visualización de cualquier contenido, puede conducir a conductas imitativas y a veces se realizan de forma inconsciente.

Mi pregunta hacia ti es, ¿qué hace una niña de 10 años viendo TikTok?, es una red social que no admite menores de 13 años. Este tipo de contenidos, como madre, aunque nos parezcan normales y un divertimento para la niña, ocasiona trastornos a nivel motor y vocal, si se usa en exceso y si les da por intentar hacer retos, tu hija puede ponerse en un riesgo grave, de pendiendo del reto.

Lo primero que te recomendaría es que “desintoxicáramos” a la niña de las redes sociales hasta que tenga la edad y después, pues como todo en esta vida, que vaya utilizándolas, pero sin abusar, que luego vienen los problemas.

Belén, es importante que, a cada edad, tu hija vaya viviendo lo que le toca y ahora las redes sociales no tocan. Un saludo

  • Vamos de vacaciones con mis padres y mi matrimonio se convierte en una pelea constante
    Lo primero es darte las gracias y espero que puedas ayudarme, por cierto, soy Jaume. Te comento. Me voy de vacaciones con mi pareja, a mi pueblo de Lleida, a casa de mis padres. Normalmente, mi pareja y yo, que vivimos en Reus, no solemos tener discusiones, bueno si, pero lo normal. Pero cuando nos vamos a casa de mis padres, los problemas entre mi pareja y mi madre nos afectan a todos y al final las vacaciones son una pelea constante. ¿Qué puedo hacer? Jaume (Reus).

Hola Jaume, espero estar a tiempo de contestarte antes de que te hayas ido de vacaciones, si no, ya te dejo aquí unas herramientas para otras reuniones familiares.

Normalmente, cuando las discusiones que se producen entre la pareja y nosotros las asociamos a conflictos con nuestros padres, suele ser porque, como pareja, aparecen conflictos de lealtades o límites débiles entre la propia pareja y no es tanto, en la relación con nuestros familiares. Para clarificar estas lealtades y límites, solo te queda ir terapia, no es nada fácil gestionar.

Pero para pasar unas vacaciones más tranquilas sí que te ofrezco unas pautas a tener en cuenta tanto por ti como por tu pareja.

En primer lugar, vamos a intentar anticipar las posibles dificultades, dónde vamos a estar conviviendo, cuanto tiempo, qué planes nos apetece hacer… en segundo lugar intentar tener una predisposición positiva generando buena actitud.
No olvidéis, además, dedicar tiempo a vuestra pareja, veranear con los suegros/padres no implica tener que hacerlo absolutamente todo juntos.

Evitar discutir cosas inútiles que ni te van ni te vienen y llevan a conflictos innecesarios. Comunícate de manera asertiva, es decir, pon límites claros si es necesario, desde la calma y el respeto, dando información concisa sobre lo que necesitas o, por el contrario, no deseas.

Tomar siempre situaciones consensuadas por los dos ante situaciones imprevistas, ya que son letales para la relación. Darse un tiempo aparte (aunque sea en el baño) y acordar el nuevo posicionamiento.

Jaume, si todo ha salido bien, o lo menos mal posible, es importante que la pareja se dé una pequeña alegría que refuerce aún más sus vínculos, felicitaros y brindar por haber sobrevivido. Gracias

  • Mi hijo puede tener un trastorno alimentario y no sé que hacer
    Bon día Juan, soy Gemma mama de un chico de 15 años. Estoy preocupada por él porque desde siempre ha sido un chico introvertido, desde pequeño, pero desde hace un tiempo le veo más inseguro, habla de que no le gusta su cuerpo, come peor y le estoy viendo que se está obsesionando mucho, me da miedo que pueda tener problemas alimentarios. ¿Cómo puedo ayudarle? Gemma (Barcelona).

Hola Gemma, que importante es que los padres estén atentos a los posibles signos de que su hijo pueda tener un trastorno alimentario, bueno, en todo, pero para esta enfermedad es básico.

Lo primero que tienes que tener en cuenta es a su médico de cabecera y su enfermera, son quienes pueden ayudaros, pide cita y confía en su experiencia.

Lo que puedes ir haciendo tú como madre es apoyar a tu hijo, tenga o no el trastorno alimentario y fijarte, por ejemplo, en que come y cuanto come. Si se marca unos máximos de calorías o restringe su cantidad o número de comidas. Si varía, o no, mucho de peso o si fluctúa en ocasiones dependiendo del estrés o la ansiedad.
Otro aspecto importante es, si expresa si le gusta o no su cuerpo, no es necesario hacerle ver que está bien o mal, no va a cambiar nada su visión, solo escúchale.

En ocasiones te puedes encontrar con que se vuelve deportista “de repente”, hay que ver si lo hace por encontrarse bien, o solo con el objetivo de adelgazar.

Y una de las cosas en las que más te tienes que fijar es cuanto tiempo pasa en el baño y si lo hace después de las comidas. Importante.

Gemma has de comenzar a comunicarte más con tu hijo y, si se confirma el diagnóstico, solicitar ayuda lo antes posible en tu centro de salud.

Un saludo y si necesitas algo aquí estamos para ayudar.

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REDACCIÓ29 Juliol, 2022
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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

 

  • Mi marido y mi madre no se llevan bien y me siento entre la espada y la pared
    Hola Juan, mi nombre es Rebeca y quiero consultarte por un problema con mi pareja. Somos de Valencia y veraneamos en un pueblo de Soria de donde soy yo. Cuando estamos en Valencia todo bien, pero cuando vamos al pueblo, nos distanciamos, discutimos, él me dice que yo le abandono, pero no es verdad. Llevamos aquí una semana y ayer se marchó a dormir al coche porque dice que mi madre le ridiculiza y yo no creo que sea así. ¿Qué puedo hacer? Me tienen entre la espada y la pared, al final, la mala soy yo. Rebeca (Valencia).

Rebeca, gracias por contarnos esta situación tan complicada que estás viviendo en tus vacaciones.

De lo que me hablas no es de una mala relación entre tu madre y tu pareja, sino más bien entre una falta de límites entre vuestra pareja y tu madre. Me explico.

Cuando una relación de pareja es sana, existe la comunicación, la confianza, el respeto, el apoyo mutuo, (a esto le llamo lealtad entre la pareja) como ejes fundamentales de la convivencia. En este caso, cuándo veraneáis en el pueblo, creo que tu marido puede sentir que tu lealtad fluctúa entre tu madre y él; esto hace que la relación de pareja se resienta y las discusiones aparezcan. Ahí tenemos otro pilar que se nos cae, la comunicación. Y si no hay lealtad y comunicación, pues la confianza se va perdiendo.

En muchas ocasiones culpamos al pueblo, a las relaciones familiares o incluso al hecho de irnos de vacaciones, pero ambos tenéis que tener en cuenta que el problema fundamental es la pareja y de cómo ponéis límites a tu madre en este caso. Esto no es algo fácil, por lo que te recomiendo acudir a un profesional especializado en parejas para trabajar vuestra relación.

Mientras te decides a llamar, te recomiendo que puedas hablar con tu madre sobre las dificultades que observas en la relación con tu marido, le dejes claro que le quieres y es tu elección y ella ha de respetarlo. Por otro lado, habla con tu pareja, dile que le quieres y le apoyas, y que, si tu madre le dice algo ofensivo o hiriente, te lo diga a ti, para que tú la limites.

Rebeca, irse de vacaciones no es sinónimo de disputa si existe una buena relación. Los problemas nunca se quedan en casa, van contigo, vayas donde vayas.

Un saludo y gracias por tu consulta.

  • Hijo de 22 años que no hace nada con su vida, preocupa a su madre.
    Buenas tardes, Juan, quería darte las gracias por este espacio. Mi consulta es sobre mi hijo de 22 años. Desde que termino el instituto le encuentro apático, desanimado, le falta la ilusión, no tiene proyectos de futuro, pero tampoco en su día a día. Siento que está perdido y no sabemos qué hacer con él. Cuando le preguntamos dice que no le pasa nada, pero no es normal esta situación, no hace nada de nada. Mi marido dice que es un ‘Nini’, que le tengo muy consentido, pero yo siento que sufre. ¿Cómo podemos ayudarle? Rosa María (Reus, Tarragona).

Hola Rosa María, gracias por tus palabras y por tu consulta.

Como me gusta cuando consultáis por vuestros hijos, aunque sean mayores y seguís mirándolos y preocupándoos por ellos.

Pues bien, con 22 años tu hijo NI estudia Ni trabaja. Normalmente, si no hay ningún factor biológico o de salud mental, que por lo que cuentas no parece ser así, es probable que tu hijo haya podido llegar a esta situación por una sobreprotección por vuestra parte. Estoy convencido de que actualmente tiene todas sus necesidades vitales cubiertas y no es necesario, para él, realizar ningún tipo de esfuerzo más.

¿Y qué podemos hacer ahora?, os aconsejaría no darles dinero en general para gastos innecesarios como puede salir de fiesta, para gasolina, si no es para trabajar o ir a estudiar, ponerle límites en casa y unos horarios. Tenéis que dejarle de ver como un pobre niño desvalido, que ya es un hombre hecho y derecho.

Estoy convencido de que tu hijo tiene un gran potencial dentro, que no le estáis dejando sacar por los excesivos cuidados que le estáis dando, es mucho más de lo que te parece como persona.

Si estas ideas os plantean conflictos en la convivencia, siempre podéis acudir a un terapeuta familiar que os oriente en vuestro caso concreto y como sacar, como familia, el potencial de vuestro hijo y verle, por fin, disfrutar de su vida más allá del cuidado de papa y mama.

Ya nos contarás si te ha servido estas pautas y si tu hijo ha sido capaz de responder a ellas. Un saludo

  • Hijo de tres años que no duerme y tiene a los padres desbordados, no encuentran solución porque lo han probado todo.
    Hola Juan. Mi nombre es Carmen y tengo un niño de tres años que le cuesta ir a dormir. Cada noche terminamos cansados mi pareja y yo porque a partir de las ocho comienza a estar activo. Hemos probado con cuentos, a relajarle con masajes, baños calientes, melatonina y cada noche nos dan las once y sigue muy nervioso. El pediatra dice que es normal y que poco a poco se adaptara, pero nosotros estamos desbordados. ¿Qué podemos hacer? Carmen (Madrid)

Hola Carmen, que difícil y angustioso tiene que estar siendo para vosotros, a ver si puedo daros un poco de luz a esta situación.

Por un lado, creo que el pediatra lo que os ha intentado es tranquilizaros. Los niños absorben nuestras energías de una manera increíble, si él, a partir de las ocho, os nota más nerviosos, intranquilos y con esta sensación de que algo va a ocurrir, él va a estar alterado. Por lo que tendréis que tranquilizaros y entender que no va a ver un truco o varita mágica que duerma a vuestro hijo a las nueve de la noche.

Vamos a hacer varias cosas. Una vez vosotros entendáis que tendréis que llegar a este momento del día tranquilos, vamos a crear una rutina diaria cada noche, hacer siempre lo mismo cada día y a la misma hora. Baño, cena, podemos leer un cuento o un audiolibro, siempre el mismo y cuando se termine, nos marchamos de la habitación.

¿Y si no se duerme?, que es lo más normal el primer día. Lo volvemos a poner, pero nunca jugamos con él a otra cosa, nos mantenemos.

Además de esto, vamos a utilizar el audiolibro o el cuento que escojamos en otros momentos de día, viaje en el coche a casa de los abuelos, siesta o momento en los que queramos que se relaje. Hemos de asociar al niño a que el cuento o el audiolibro es un momento de relajación, de esta manera, él por la noche lo vivirá de la misma manera, relajado.

No podemos escoger los momentos de la relajación cuando a nosotros nos interese, ha de ser en momentos que queramos crear una rutina. Recuerda que para que tu hijo aprenda que la hora de dormir es un momento relajado, hemos de trabajarlo previamente en otros momentos del día. Carmen, prueba esta sencilla tarea y nos cuentas si has podido conseguir que tu hijo viva el momento de ir a dormir como algo relajado para todos. Un saludo.

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REDACCIÓ22 Juliol, 2022
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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Madre soltera nos consulta si hace bien con no castigar a su hijo cuando hace algo mal
Buenos días Juan. Quería comentarte mi caso. Bueno, soy mama soltera y tengo un niño de cinco años. Últimamente el niño se porta muy mal, tiene muchas rabietas, sobre todo cuando le regaño, no lo lleva nada bien, por lo que he dejado de hacerlo, así estamos más tranquilos. Una amiga me dijo que eso podría tener problemas en el futuro y no sé muy bien que hacer. Gracias. Jenny (Madrid).

Hola Jenny, gracias por contarnos tu situación.

Pues en lo de no “regañar al niño”, estoy de acuerdo con tu amiga, no solo es que te puedas encontrar un problema en el futuro, sino que puede que tu hijo piense que no le importas, ya que con las rabietas y las malas conductas busca tu atención, realmente estarías dejando de hacer tus funciones parentales.

Para poder establecer consecuencias a los niños, te recomiendo que hagas lo siguiente. Tienes que poner normas y límites en casa, obviamente, pero con la edad de tu niño, han de ser pocas y claras. Un ejemplo sería, si tu hijo jugara con un balón en casa y tú le habrías indicado que es un sitio donde no se puede jugar.

Le diríamos, siempre delante de él y asegurándonos que nos está escuchando, “recuerda que no se puede jugar con el balón en casa, puedes dejarlo y jugar a otra cosa, o no podrás jugar con el balón hasta mañana”. Obviamente, tu hijo puede decidir hacer caso o no, esta es una forma de enseñar a tu hijo a madurar y a tomar decisiones. Si nos escucha y hace caso, le felicitamos.

Pero también puede decidir ignorarnos y seguir jugando. Si opta por esta opción, lo primero es controlarnos nosotros emocionalmente, porque en ocasiones lo que hacemos es repetir una y otra vez la consecuencia sin hacer nada nuevo, si ya le hemos dicho lo que va a pasar, pues hemos de asumir que somos la autoridad y hemos de cumplir con nuestra palabra.

Si cuando le retiramos la pelota el niño llora, es normal, está frustrado por no salirse con la suya, aceptamos su emoción, de hecho, podemos explicarle como se siente y que ha ocurrido hasta llegar a este momento. De esta manera, el niño aprenderá a conocer las emociones y tomar decisiones pensando en las consecuencias.

Te animo Jenny a probar esta manera de poner consecuencias y recuerda que aunque los comienzos puedan ser difíciles, la constancia es importante en la crianza de tu hijo.

Una madre está preocupada porque su hijo mayor se tira encima de su hija de 4 meses y no entiende por qué lo hace
Hola Juan. Mi nombre es Graciela (Barcelona) y quiero comentarte algo que me preocupa. Tengo un niño de cinco años y una niña pequeña de 5 meses. Pues bien, el mayor no controla su fuerza con la pequeña, se tira encima de ella con todo su peso. Yo le hablo tranquila, con todo el cariño, le explico que puede hacerla daño y cada vez lo hace más. Esto me pone bastante nerviosa, no me explico que no pueda entender que puede hacer daño a su hermana. ¿Qué estoy haciendo mal?

Hola Graciela, gracias por escribirnos y darme la oportunidad de darte algún consejo.

Me da la sensación por lo que cuentas, que tu hijo mayor siente celos de la pequeña, y que este tipo de conductas que tiene las hace para llamar tu atención y creo, que por lo que cuentas, lo está consiguiendo.

En caso de niños tan pequeños y los celos, lo que siempre recomiendo es que el mayor sea más partícipe en el cuidado de su hermana.
Por ejemplo, yo le enseñaría, siempre bajo supervisión, que cambie un pañal o darle el biberón.

Por otro lado, si tienes a alguien que pueda ayudarte con el bebe, puedes tener momentos para ir a tomar un helado con tu hijo o hacer alguna actividad que a él le guste, dándole su momento de protagonismo. Si no tienes a nadie, busca los horarios en los que la pequeña duerma para hacer este tipo de actividades con el mayor.

Lo que sí que quiero dejarte claro es que el mayor no quiere hacer daño a la pequeña, tan solo son llamadas de atención hacia ti. Esos pensamientos de “hacer daño al otro” suelen aparecer en edades más adultas.

Un saludo y disfruta de tu preciosa familia Graciela

Padre preocupado porque su hija de 11 años no sabe manejar la frustración
Hola Juan, soy Jorge (Tarragona) y tengo una niña de 11 años. Estoy preocupada por ella, porque me estoy dando cuenta que le cuesta mucho aceptar cuando se equivoca, se culpabiliza mucho y se bloquea. Yo la intento decir que no pasa nada, que todos nos equivocamos, pero ella se enfada mucho consigo misma y luego con cualquiera de la familia. ¿Cómo podemos ayudarla?

Hola Jorge, que bonito es que intentes ayudar a tu hija a realizarse y evitar su sufrimiento.

Por lo que cuentas, tu hija parece que se frustra cuando algo no le sale bien. Lo primero que tienes que hacer es explicarle este sentimiento y que es normal, a todos nos pasa.
También puedes explicarle que muchas personas cuando sienten frustración a menudo generan un sentimiento de tristeza, decepción y desilusión que en determinadas personas puede derivar en ira, rabia y agresividad. Pero sobre todo indícale que es normal y que puedes enseñarle a manejarla.

Lo primero que tendrás que enseñar a tu hija es aprender a tener más paciencia, explicarle que no tiene por qué saber hacerlo todo a la primera y que nadie espera que todo lo haga perfecto, que tiene derecho a equivocarse.

En segundo lugar, podéis hablar de las consecuencias que han tenido en su vida cuando ha discutido con vosotros. Preguntarle cómo se siente ella en pensar en esto y como cree que os habéis sentido vosotros ante esta situación.

Por último, ofrécele opciones. Te recomiendo que cuando ella se frustre apunte en un papel el problema que tiene y que apunte tres posibles soluciones, si no se le ocurre, ofrécele que te consulte o incluso poder hacer una lluvia de ideas la familia.

Jorge, te animo a que pruebes estas ideas y nos cuentes que tal han sido los resultados. Un saludo.

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REDACCIÓ8 Juliol, 2022
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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Julia y Marc están preocupados porque creen que abandonan a sus hijos en verano y luego en septiembre hay problemas en casa
Hola Juan. Te escribo porque empieza el verano y siempre me preocupa no pasar tiempo con mis hijos, la verdad es que tengo la sensación de abandonarlos. Tengo una niña de 7 y un niño de 10, pasan mucho tiempo sin nosotros, algunas mañanas van a actividades y por las tardes con sus abuelos porque tienen piscina. Ambos trabajamos. Luego empieza septiembre y vienen los problemas. ¿Qué podemos hacer? Julia y Marc

Hola pareja. Lo que me preguntáis es algo muy común que pensáis la mayoría de los padres, pensando siempre en el bien de vuestros hijos, que se lo pasen bien, luego aparecen las rutinas de septiembre y las discusiones en casa por estar tres meses alejados. Ahí os dejo unas ideas fáciles para no desconectar los unos de los otros.

Es importante crear un horario, por ejemplo, si las mañanas que no van actividades hacen los deberes, ordenan la casa, se bañan en la piscina y luego juegan, sabrán que van a tener un tiempo fijo para hacer lo que más les gusta, aparece menos el estrés y la ansiedad por sus deseos.

Poner una tarea familiar. Cada día hay que hacer una cosa distinta y divertida, por ejemplo; correr por los aspersores en bañador, dar un paseo por el campo, hacer una carrera de relevos, mirar las estrellas tumbados en una toalla, hacer un postre o manualidades.

Por último, pero no menos importante, sería hacer un álbum de recuerdos o un diario de verano. Podéis crear un álbum con todas las fotos que vais sacando durante las vacaciones. Al final del verano podréis verlo todos juntos y hacer una celebración. Os servirá para rememorar todo lo que habéis hecho y comentar cuáles fueron vuestros días favoritos.

Gracias a ambos por escribirnos y por favor contarnos si os han servido estas ideas para mejorar vuestro verano y llevar mejor la vuelta en septiembre

Vanessa nos cuenta que su hija de 14 años tiene novio y se lo niega, quiere saber cómo puede hacer que se lo cuente
Hola soy Vanessa, quería agradecerte Juan que pueda consultarte un tema que me da un poco de apuro. Tengo una hija de 14 años y siempre hemos estado muy unidas, como amigas. Pero ahora le pregunto por los chicos y quien le gusta y me dice que nadie, pero yo me he enterado de que tiene un novio y me da miedo que venga embarazada algún día. ¿Qué puedo hacer para que me lo cuente?

Hola Vanessa, lo primero que quiero decirte es que si una madre es “amiga” de su hija, deja a tu hija huérfana de madre. Es importante tener comunicación y confianza, pero no perder de vista que tú eres su madre.

Además, tu hija ya te está diciendo que ella tiene claros los roles y que probablemente vuestra relación no era lo que tú te imaginabas, no por comer palomitas, pintaros las uñas igual o ir al cine, sois amigas simplemente hacéis rutinas madre e hija. Tu hija tiene claro, como cualquier adolescente que eres una madre y que hay cosas que no quiere contarte porque tendrá miedo, ya sea a decepcionarte o porque te enfades.

Lo primero que te debería preocupar, más allá que se quede embarazada, es que la comunicación entre ambas no sea útil, como en este caso, ya que ella te miente.
Tu hija, como todos los adolescentes, tiene una gran carencia de conocimientos a nivel sexual. ¿A quién se los pregunta?, o a sus amigas o a Google, que no sé que es peor.

Te aconsejo que pienses en halar con tu hija sobre sexo, más que si tiene novio o no. ¿Cómo?, muy fácil, saca el tema con naturalidad cuando se presente la ocasión, con motivo de alguna película o alguna historia en televisión, una anécdota que surja, una canción que suene en la radio, etcétera. Que no parezca algo forzado, a ser posible. Y si no quieres personalizar ni acusar a tu hija para no intimidarla, puedes hablar en términos generales, y así evitas que se ponga a la defensiva. Pero sobre todo, incide en la importancia de los métodos anticonceptivos y la prevención de enfermedades de transmisión sexual.

Vanessa, tu hija está creciendo y te necesita, no quieras ser su amiga, tampoco su enemiga, sino como madre, para empujarla cuando lo necesite y arropándola y animándola cuando se equivoque.

Verónica nos cuenta que su pareja mira a otras mujeres cuando está con ella y por mucho que sus amigas le dicen que es normal, ella no lo tiene claro
Hola Juan. Me llamo Verónica y quiero contarte un problema con mi pareja. Ya son unas cuantas veces que he visto a mi pareja mirando a otras mujeres. Ayer mismo mientras estábamos en un banco sentados, planificando nuestras vacaciones y tomando un helado, pasó otra chica medio desnuda y él se quedó mirándola. Cuando yo se lo dije, que le había visto, porque la siguió un buen rato con la mirada, él me dijo que era por mi culpa, que yo era muy insegura. Cuando se lo he dicho a mis amigas, en otras ocasiones, me dicen que es normal, que todos lo hacen. Quisiera un consejo de un profesional para saber que ocurre y que puedo hacer. Gracias.

Hola Verónica, pues a pesar de que muchos hombres y mujeres lo hagan, no es normal si hay respeto entre ambos, y mucho menos, la respuesta que tu pareja te ha dado.

Es cierto que el ser humano, tanto el hombre como la mujer, son sensibles a los estímulos visuales, en este caso, hacia personas físicamente atractivas, pero hay un componente que no podemos olvidar en las relaciones, el respeto. Si tu pareja, como se dice coloquialmente, “se come con los ojos” a otras mujeres delante de ti, hay un desprecio implícito hacia ti y hacia vuestra relación.

Te aconsejo que si te encuentras en una situación similar, es importante que le hagas saber que su comportamiento te está haciendo daño y le pidas que se comporte de una forma más acorde y respetuosa contigo. Después, debes observar su respuesta, si encuentras una respuesta en la que se disculpa, es el momento de que tengáis una conversación tranquila, en la que expliques cómo te sientes y qué esperas de él, para que ambos estéis más felices en vuestra relación.
Si por el contrario, lejos de entender tus sentimientos, minimiza sus actuaciones constantemente y no te da el sitio que mereces, tal vez deberíais replantearos las reglas básicas de vuestra relación, e incluso, reflexionar si es una relación en la que los sentimientos de ambos se tienen en cuenta.

Por último y no menos importante, es que la otra mujer NUNCA es el problema. Recuerda que tiene derecho a existir, a ser atractiva, a vestirse y actuar como quiera.

Gracias Verónica por consultarnos, pon en práctica estas ideas y toma decisiones consecuentes a lo que te he explicado. Aquí estaremos esperando a conocer tus decisiones.

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