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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com.
Mi hija se está aislando y estamos preocupados
Hola Juan. Tengo un problema con mi hija de 13 años. Hace un tiempo que su padre y yo estamos preocupados, porque no sale con sus amigas, en el Instituto está sola en las horas del patio, no hace actividades extraescolares y ya ni siquiera quiere ir el fin de semana con sus primas. En casa pasa todo el tiempo en su habitación, lee, ve la TV, está con el ordenador y estudia. Fuimos a un psicólogo y nos dijo que no hay problemas, pero no me quedo tranquila. ¿Qué nos aconsejas? Toñi (Barcelona)
Muchas gracias por escribirnos Toñi. Los 13 años es un momento de cambios en su vida, pasa el cole al Instituto, las relaciones con las amistades cambian y su propio cuerpo también. Además, no olvidemos que esta generación ha pasado por una pandemia y estamos comprobando cada día que a ellos les ha afectado y mucho.
Por un lado, si habéis ido a un profesional y os ha dicho que no observa ningún problema, lo primero que quiero transmitiros es, tranquilidad. Por otro lado, entiendo vuestra preocupación. Ver como vuestra hija está adquiriendo hábitos que no consideráis positivos, es algo que está en vuestra mano cambiar.
Lo primero que hay que hacer es hablar con vuestra hija, intentar explicarle vuestra preocupación por la situación actual y dejarla explicarse. Lo más normal es que os diga que le da pereza, que está tranquila en casa y que no le pasa nada. Tras escucharla, es importante transmitirle valores que queréis inculcarle, hacer deporte, relacionarse con iguales, disfrutar de actividades al aire libre o retomar algún hobby que ella haya practicado desde pequeña.
La idea es que ella sepa que no vais a mantener esta situación de aislamiento y que ella puede escoger las actividades o decidiréis por ella. No como castigo, sino como parte de educación. Ella está en su derecho de enfadarse, obvio, estamos ante un cambio de su día a día, a todos nos cuesta, entendámosla y no entremos en el conflicto. Tenemos que ser adultos y no entrar en la confrontación, recordar que estamos educando.
Si os expresa algún miedo o notáis algún grado de timidez, os aconsejo empezar a hacer actividades en las que pueda ir acompañada, bien por alguna amiga, hermana o vosotros mismos. Toñi, continúa observando a tu hija, y mantén siempre la comunicación, que sienta que no está sola y que la queréis.
He pillado a mi padre con otra mujer y no sé si decírselo a mi madre
Hola Juan, Me llamo Mariona y tengo 25 años. Este fin de semana he estado en la playa con unas amigas. Fuimos al chiringuito a tomar algo y mientras estaba pidiendo vi a mi padre con una amiga de mi madre. Una amiga que iba conmigo me dijo, “¿tía, ese es tu padre?”. Cuándo me gire mi padre la estaba besando. Me quedé helada, de hecho sigo en shock. No pude ni acercarme. No sé qué hacer, si decírselo a mi madre, si dejarlo correr, si dejar de hablar a mi padre. Estoy muy liada. Mariona (Valencia)
Hola Mariona, qué situación más dura te toco vivir. Es totalmente normal Mariona que sigas en shock. Nadie puede esperar encontrarse con una situación así y de hecho no hay ninguna forma correcta de proceder. Seguro que muchos de nuestros lectores pensarán que le habrían dicho de todo en el bar, otros habrían sacado una foto y otros habrían hecho lo mismo que tú.
La idea que me planteas es que hacer con esta información. Pues bien, mi consejo es utilizar la información de manera egoísta. Que quiero decir con esto. Tú eres su hija, pero a quien ha traicionado es tu madre y ha de ser él quien dé la cara. De esta manera la pasas la responsabilidad a tu padre. Comenzaría por quedar a comer con tu padre a solas, explicarle lo que viste, como te has sentido, darle la oportunidad de que él te dé su punto de vista y dale una fecha para explicárselo a tu madre, o lo harás tú. Esto tiene que ser cuanto antes, hoy mismo.
Con esta acción le pones una límite a él, que se enfrente al compromiso que tiene con tu madre, que lo arreglen ellos como adultos y tomen las decisiones que ellos consideren. Yo si fuera tú, no intentaría meterme en nada más, no posicionarme, entender que es cosa de ellos y que a pesar de que te haya hecho daño, no eres responsable de nada, aunque decidan divorciarse, han sido ellos quienes han echado a perder su relación.
Si tu padre te pide que le acompañes, que medies o que seas tú la que se lo diga, mantente firme, no es responsabilidad de los hijos mantener viva la relación de sus padres. Me he encontrado que, en ocasiones, la persona a la que se le ha engañado prefiere no creerlo y vivir en la mentira. Es decisión suya.
Mariona, tu posición es muy delicada porque tienes sentimientos hacia los dos. Pero no es tu responsabilidad y ellos han de ser quienes decidan sobre su futuro, pero han de ser claros el uno con el otro.
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