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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com.
Mis hijos de 17 y 13 años se odian
Hola Juan, tengo un problemón que ya no sé por dónde salir. Mi hijo de 18 años y el de 13 años no se llevan bien, nunca se han llevado bien en realidad. Llevan como dos semanas con unas peleas horribles en casa y se dicen unas burradas… que les hemos quitado todo. Play, móviles… todo. Creo que todo viene a que el mayor quiere mandar sobre el de 13 y este no lo acepta. El de 13 está enrabietado conmigo y se está desquitando conmigo, haciéndole rabiar a su hermana, de tres años. Nos dice que se quiere ir de casa y que no le queremos. Ayer los dos se pegaron por la noche porque comparten habitación, hoy el de 13 dormirá en nuestra habitación. ¿Puedes aconsejarnos algo? Cristina (Madrid)
Hola Cristina, gracias por tomarte el tiempo de escribirnos y contarnos tu situación. . Los límites siempre son importantes, al igual que las normas, pero no debemos nunca en educación de la comunicación y el afecto. Al leerte, me da la sensación, que entrar en tu casa es como ir a la guerra.
Lo primero que te aconsejo es cambiar la mirada y ver a esos dos guerreros que tienes en casa, como tus hijos. Entiendo que ahora les mires y estés en tensión, ya te digo que ellos también. Para que esto desaparezca, tienes la obligación y la capacidad de dar orden en la casa.
Te aconsejo sentarte primero con el mayor, explicarle que esperes de él, tareas, responsabilidades y que grado de responsabilidad en la educación que tiene sobre sus hermanos pequeños. Él ha de saber quién es para la familia y cómo comportarse con sus hermanos.
El segundo paso sería, hacer lo mismo con el de 13 años. Que se espera de un hermano mediano, pues lo mismo que al mayor, pero con responsabilidades adecuadas para su edad. Y ha de ser ejemplo para la pequeña. También hay dejarle claro en que coas ha de hacer caso a su hermano, si vosotros no estáis delante.
Una vez les expliques que esperas de ellos, hay que decirles siempre que se les quieres, valora a cada uno las capacidades individuales, que seguro que son muchas y no los defectos.
En un tercer paso, te invito a que pases tiempo con ellos jugando a juegos de mesa, por ejemplo, donde hay normas que respetar y que puedan colaborar, también podéis cocinar o hacer algún deporte juntos. En los juegos, como madre, puedes dar ejemplo de cómo comportarse, de cómo hablarse y cómo afrontar cuando se gana y cuando se pierde. Prueba estas estrategias Cristina, si necesitas más ayuda no dudes en contactarnos y poder seguir orientándote.
Mi mejor amigo y mi mujer me engañaron y no lo supero
Juan, gracias por darnos unas líneas y contar lo que nos pasa. Tal vez lo mío no sea tan grave, pero es algo que me preocupa. Tengo 63 años y me siento muy solo. Tengo dos hijos con dos parejas, ya son mayores y hacen su vida. Hace cuatro años me enteré de que mi segunda mujer estaba con mi mejor amigo y dejé la relación con ambos. Por despecho he estado con otras mujeres, he salido como si fuera un adolescente, pero no puedo olvidar esa traición. Ahora sin amigo, sin pareja, me siento solo y triste y no sé por dónde seguir. ¿Puedes aconsejarme? José Manuel (Málaga)
Hola José Manuel, estas líneas son para vosotros y aquello en lo que creáis que os puedo orientar, no valoramos la gravedad, si no la ayuda que puedo ofrecer.
En tu relato puedo percibir dos emociones. Una es la traición y otra la soledad que te ha dejado la misma. Comencemos por la traición. Hemos de tratar este hecho como si fuera un duelo. Reconozco tus líneas que has pasado por varias fases ya, la negación, la ira, la negociación con uno mismo, que en tu caso ha podido llenarse de relaciones insatisfactorias y la actual, la depresión.
En esta fase, la tristeza y una sensación de vacío es lo que suele caracterizarle. Estamos aquí, porque no has sido capaz de superar la perdida. Te aconsejo para avanzar en el proceso de duelo, el aceptar estas emociones, la tristeza, la soledad e incluso, si es necesario, permítete llorar. Cuando esté preparado, es necesario pasar a la segunda fase que es tratar la segunda emoción, buscar como sentirte acompañado.
Busca momentos para que llenes tu agenda con esas cosas que siempre has querido hacer, aprender a tocar un instrumento, montar a caballo o tener una mascota. Esto te permitirá conocer a nuevas personas. Cuando comiences nuevas relaciones, recuerda que no tiene nada que ver con esas otras dos personas y que merecen tener la oportunidad de conocer a una persona tan maravillosa como tú. Tomate tu tiempo en conocerles y decide si quieres que puedan acompañarte en esta etapa de tu vida.
Con el tiempo, José Manuel, verás que poco a poco no duele tanto. Que has aceptado ese momento tan duro en tu vida y que te puedes permitir continuar y llegar a la última fase del duelo, la aceptación de lo que ocurrió.
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