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Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com.
- Nos vamos a divorciar y tenemos dos hijas adolescentes
Déjame Juan, darte las gracias por poder leernos y aconsejarnos. Mi nombre es Carolina y estoy pasando un verano, un tanto duro. Voy a divorciarme de mi pareja, porque ya no sé quien es la persona que está a mi lado. En estas vacaciones, que nos hemos ido sin niños, lo hemos hablado y creo que ya no sentimos nada el uno por el otro. Tenemos dos hijas maravillosas, de 11 y 14 años, y nos gustaría saber como decírselo. Gracias nuevamente. Carolina (Madrid)
Hola Carolina, mil gracias por tus palabras, para mí es un placer leeros. Lo primero es tenerlo claro, haber intentado una terapia de pareja, es lo más aconsejable, ya que un profesional te puede guiar este camino. Yo, te voy a dar una serie de pasos imprescindibles para llevar a cabo este proceso.
La noticia a las niñas, tendréis que decírsela los dos juntos, si se lo decís con naturalidad, las niñas lo aceptarán con normalidad. Es importante mantener la calma y estar seguros, como padres, de que ninguno de los dos os vais a poner a llorar en ese momento.
Es importante dejar clara la idea de que la familia no se rompe y que todos nos seguimos queriendo, pero va a ser diferente porque ahora papá y mamá ya no van a vivir juntos.
Vuestras hijas tienen que saber cómo va a ser la distribución de su tiempo, y que a partir de ahora tendrán dos casas, donde irán a pasar el tiempo con uno y con otro. Les explicaréis que algunas cosas van a cambiar (por ejemplo, “en las vacaciones estaréis unas semanas con mamá y otras semanas con papá”) y que muchas otras cosas no van a cambiar (“seguiréis en vuestro mismo cole”).
También hay que tener en cuenta sus sentimientos, validarlos. Para ello, hay que darles la opción de que, si les preocupa algo, tengan la suficiente confianza de preguntaros todo lo que quieran y que estaréis ahí para ellas y son lo más importante de vuestra vida.
Por último, las niñas han de tener la sensación de control del cambio, para ello es importante que en cada casa tengan su espacio, evitar que se lleven ropa de una casa a otra como si se fueran de vacaciones y que os ayuden a personalizar la nueva casa.
Carolina, no va a ser fácil, pero si sigues estos pequeños consejos, tus hijas os lo agradecerán, en un futuro.
- Mi hija quiere dejar de estudiar a los 15 años
Hola Juan, soy Susana y estoy preocupada por mi hija de 15 años porque se niega a estudiar nada. Ya, el año pasado, en el último trimestre, falto muchos días y las notas fueron malísimas, le toca repetir. Este año, durante el verano, ya me ha dicho que no piensa ir, que se aburre y me gustaría poder ayudarla a que se motive. ¿Qué puedo hacer? Susana (Tarragona)
Hola Susana, gracias por contarnos esta dificultad que tienes en casa, seguro que muchas mamas y papas se sienten identificados con este problema. Todos sabemos que hablar con un adolescente no es fácil, cuanto más mantener una conversación.
Como madre, lo más natural es sentir la necesidad de agobiar, ordenar e imponer; imponer a tu hija, pero tu objetivo fundamental debe ser guiar y acompañar. Esto no significa, en absoluto, dejar de imponer rutinas y normas (es evidente que las necesitan), pero si ser permisivo con sus dudas, y permitir que transite y construya su propio camino.
Es importante que nuestras conversaciones no giren alrededor del tema académico, el objetivo fundamental del diálogo debe ser conocer a tu hija. Saber qué problemas reales tiene que afrontar, cuáles son sus intereses, cómo es su carácter y cuáles son sus ideas.
El hecho de que le repitas cada día, cinco veces, lo importante que es estudiar, solo va a servir para distanciaros y luego ¿quién va a orientarla?, por eso, ayudarla a encontrar su pasión, es el primer paso para que se esfuerce en conseguirlo.
Lo importante es crear un entorno ideal para que pueda encontrar su pasión y trabajar en ella. Ayúdala a marcarse un objetivo a largo plazo y ser realista sobre cuál es su situación actual, la señalará un camino sobre el que tendrá que transitar hasta conseguirlo, y también os permitirá marcaros objetivos más cercanos, por lo tanto, más reales.
El diálogo y la cercanía emocional a vuestros hijos/as es el primer paso para que sean felices. Un saludo, Susana, y ya nos contarás si has podido dialogar con tu hija sobre su futuro.
- Hemos perdido el deseo sexual y no sabemos cómo recuperarlo
Hola juan, mi nombre es Óscar y tengo 35 años. Quiero consultarte por un problema que tengo con mi pareja. Llevamos muchos años juntos y nuestra vida sexual siempre ha sido muy buena. Pues, a raíz de la pandemia, dejamos de tener tanto apetito sexual, los dos. Después yo me quedé sin trabajo y con las deudas y demás, pues la verdad es que no sé si soy yo, pero ni me apetece. Lo hemos hablado varias veces, pero no sabemos qué hacer. Óscar (Zaragoza)
Hola Óscar, muchas gracias por tomarte tu tiempo en poder contarnos tus dificultades con tu pareja. Resulta evidente que durante toda esta pandemia nos hemos visto sometidos a un grado de inseguridad extremo y las cosas no van a mejor. Muchas de estas emociones, como personas, nos las quedamos y no las compartimos, pesando en que estamos “cuidando” a nuestra pareja, pero realmente, provoca el efecto contrario.
Como nos has explicado, habéis hablado del problema, no tener relaciones, pero no del origen. Parece que sois una pareja expuesta a graves momentos de estrés, no solo a los que os origina la sociedad, sino vuestra propia vida como el nivel económico, el que tu estés sin trabajo… estas situaciones no ayudan. Por eso os recomiendo que en lugar de que comencéis por hablar de si tenéis relaciones sexuales o no, comencéis a hablar de las cosas que os preocupan día a día, de esta manera liberaremos parte de este estrés emocional.
Para fomentar las relaciones sexuales, sería conveniente que buscáramos encontrarnos de nuevo. Para ello hay que programar encuentros, por ejemplo, una cena romántica, unos masajes, una conversación subida de tono… estas situaciones ayudan a la pareja a volver a conectar con el deseo, pero la idea no es de tener relaciones, sino de fantasear con ella. Dependiendo de la edad que tengáis, el deseo no siempre surge espontáneamente y hay factores que lo pueden desencadenar, si sabemos jugar con nuestra creatividad.
Por último, os recomiendo no añadir a la difícil situación, una autoexigencia adicional de aptitud y destreza, con pensamientos tales como “tengo que estar a la altura y dar la talla”, “tendría que probar esta o aquella innovación”.
Óscar, tener paciencia y jugar mucho, encontraros y divertiros. Un saludo y ya nos contarás si se han solucionado estas dificultades.
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