REDACCIÓSon muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. 
Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com.
Madres de dos niñas de 11 años están preocupadas por la cantidad de horas que pasan las jóvenes en verano en las redes sociales
Hola Juan, somos dos madres que llevamos un par de meses leyendo tu consultorio y te queremos dar las gracias por tus consejos, nos son de gran ayuda. Te queríamos consultar sobre nuestras dos hijas, que son amigas del cole y hablando las dos madres, nos hemos dado cuenta de que en verano pasan muchas horas conectadas a las redes sociales y delante de pantallas ¿Qué nos puedes aconsejar? Verónica y María
Hola Verónica y Marta, gracias por vuestras palabras y os animo a seguir leyendo y aprendiendo para ayudar a vuestras hijas. Sobre vuestra consulta comenzaremos a hacer un horario y este debe ser flexible. ¿Cómo lo debemos hacer? Incluiremos desde tareas domésticas, actividades al aire libre, actividades en familia, buscar nuevas experiencias (cocinar, por ejemplo) y tiempo libre para ellas.
En cuanto al tiempo libre, vuestras hijas ya están en edad de relacionarse y ser parte de grupos más allá de la familia. Hemos de estructurar horarios que han de respetar y lugares conocidos y ser supervisadas por adultos, ya que solo tienen 11 años.
También tenéis que entender que los jóvenes actualmente se relacionan por las redes y este espacio de libertad y de relación es importante para ellas y ha de estar incluido en su tiempo libre, ellas decidirán si salir o quedarse.
Otro aspecto fundamental que deberéis incluir son los descansos, horas de dormir y máxima de levantarse; romper con los ritmos biológicos es algo que resiente, no suelo nuestro cuerpo, sino nuestro estado emocional, llegando a estar más alterados y de peor humor. Nada de pantallas por las noches.
Algo a lo que hemos dado mucha importancia a nivel educacional ha sido al “repaso de verano” a pesar de que lo hayan aprobado todo. Pues bien, a nivel mental y de concentración, es más conveniente que las niñas puedan descansar y hacer otro tipo de actividades que no pueden hacer durante el curso, por eso, el verano debería ser un periodo de descanso lectivo; por lo que os recomiendo no introducir este tipo de actividades en el horario.
¿Y si se aburren? El aburrimiento es bueno en todas las edades. Puede ser molesto o incómodo al principio, pero es un paso necesario para la creatividad, para el desarrollo del pensamiento divergente y para la solución de problemas.
Un saludo y nos contáis como os ha ido el verano y si han funcionado las recomendaciones.
Padre está preocupado porque la relación entre sus dos hijas de 5 y 7 años se está perdiendo
Hola Juan, mi nombre es Miguel y soy padre soltero de dos niñas de 5 y 7 años. Hasta hace poco siempre jugaban juntas, compartían espacios, música, juegos y la verdad es que se llevaban muy bien. Desde hace unos meses la mayor no quiere jugar con su hermana, cuando van al parque la aparta de los juegos y no quiere compartir a sus amigas. En casa también se enfada mucho cuando paso más tiempo con la hermana pequeña, la noto más triste y me dice que echa de menos a su hermana mayor. ¿Qué puedo hacer para que sea como antes? Miguel
Hola Miguel, gracias por tu consulta.
Por lo que comentas parece que tu hija mayor está creciendo y busca sus propios espacios, pero es tan importante que te hayas dado cuenta de esto, que he de darte la enhorabuena.
Ser padre de dos hijas con edades tan cercanas en ocasiones caemos en la trampa de no darle a cada una su espacio y esto hace que no podamos ver la diferencia entre la una y la otra. Lo primero que has de intentar es de no buscar quien es la culpable de lo que está ocurriendo, no te va a servir de nada, lo que estás viviendo es un proceso de crecimiento de tu hija mayor.
Evita comparar a las niñas, nunca debemos hacerlo, pero menos en estos casos, ya que cada una tiene unas necesidades vitales, unos gustos diferentes y unas capacidades que, como padre, has de reconocer y potenciar, individualmente.
Cuando surjan conflictos, acéptalos, no los reprimas, no es malo que las niñas discutan y tengan necesidades distintas. Es importante ayudarles a entender que es normal enfadarse de vez en cuando, incluso con las personas que queremos, sin que signifique que nos importan menos. Eso les ayudará a no sentirse culpables solo por haberse enfadado. Tu papel es de mediador, escuchando la versión de cada hermana y haciendo que ambas se sientan comprendidas e incluso que ellas mismas busquen la solución al conflicto.
Por último, te aconsejo que les dejes su propio espacio de hermanas. Intenta que tengan momentos de juego y de complicidad solas, sin la supervisión de los adultos. De esta forma fomentas que compartan experiencias, que se hagan cómplices, que se cuiden la una a la otra o que solucionen sus rivalidades.
Te doy la enhorabuena por querer mejorar la vida de tus hijas, pero por desgracia crecen y las relaciones cambian, hemos de adaptarnos al cambio con ellas. Un saludo, Miguel.
Una madre pregunta cómo puede decirles a sus hijos que se va a divorciar de su padre
Buenas noches Juan, mi nombre es Vanesa. Te quería consultar sobre un momento muy complicado en mi vida. Desde hace un par de años mi pareja y yo estamos distanciados hasta el punto que hemos decidido divorciarnos. Tenemos un hijo de 14 años y una niña de 10. Nuestra duda es como contárselo a ellos, porque no queremos hacerles daño. Gracias
Hola Vanesa, gracias por consultarnos tus dudas sobre este momento vital que estáis pasando.
El divorcio siempre es algo doloroso para todos los integrantes de la familia, la idealización que tenemos como hijos de nuestros padres, de nuestra vida o el cambio que para todos implica, no es nada fácil. Pero si hay personas capaces de adaptase a los cambios son nuestros hijos, a lo que no se adaptaran es a que vosotros como padres os llevéis mal o incluso que puedan sentirse como moneda de cambio dentro del divorcio. Para que esto no ocurra, te doy unas pautas que te recomiendo que sigáis.
A la hora de comunicarlo, si la relación entre ambos padres no es demasiado conflictiva y podéis soportaros juntos un ratito, os recomendaría sentaros los dos con ellos. Tendréis que tener como un guion de que les vais a decir, como por ejemplo que lamentáis que el matrimonio no haya funcionado, pero que estáis haciendo lo mejor para ambos. Es importante que les comentéis que no ha sido una decisión fácil para ninguno de los dos.
Para ellos va a ser importante también escuchar que para nada ha sido culpa suya, los hijos y las hijas adolescentes tienden a culparse por buscar un motivo, lo necesitan.
El discurso ha de ser sincero, dejando claro a vuestros hijos que va a ocurrir con ellos a partir de ahora y que estáis dispuestos a tener en cuenta su opinión acerca del nuevo plan de vida. No les preguntéis con quién quieren vivir o cuánto tiempo desean pasar con cada uno de vosotros. Tener bien claro que sois vosotros los únicos responsables de este tipo de decisiones.
Por último, admitir preguntas cuando le deis la información, que ellos puedan sentirse libres de preguntar y si no tenéis la idea clara sobre la respuesta, lo mejor es decir que en unos días se la respondáis.
Si nos preguntan de quién es la culpa de separarse, podéis comentarles que son cosas de los adultos y que no necesitan saber esta información, no juguemos al juego del “culpable”, es lo más dañino para ellos, no han de tomar parte por ninguno de los dos.
Ánimo Vanesa en esta nueva etapa y estar pendientes de los niños, es lo que más a necesitar, vuestra compañía y cariño.
PUBLICITAT
REDACCIÓ
