EL CONSULTORIO: Padre preocupado porque su hija de 11 años no sabe manejar la frustración

Son muchas las personas que, en los últimos tiempos, experimentan problemas de depresión y de autoestima. Los conflictos dentro del hogar se intensifican y las parejas en crisis aumentan. Larepublicacheca.cat quiere darte la oportunidad de conocer herramientas que te permitan recuperar el control de tu vida. Hoy continuamos con la sección en que Juan Fco. Martín, terapeuta y director de Terapia Familiar Integral, y sus pacientes internautas son los protagonistas. Si estás interesado en dejar una consulta, no dudes en hacérnosla llegar a través de Facebook, Instagram o vía tfi.terapiafamiliarintegral@gmail.com. 

Madre soltera nos consulta si hace bien con no castigar a su hijo cuando hace algo mal
Buenos días Juan. Quería comentarte mi caso. Bueno, soy mama soltera y tengo un niño de cinco años. Últimamente el niño se porta muy mal, tiene muchas rabietas, sobre todo cuando le regaño, no lo lleva nada bien, por lo que he dejado de hacerlo, así estamos más tranquilos. Una amiga me dijo que eso podría tener problemas en el futuro y no sé muy bien que hacer. Gracias. Jenny (Madrid).

Hola Jenny, gracias por contarnos tu situación.

Pues en lo de no “regañar al niño”, estoy de acuerdo con tu amiga, no solo es que te puedas encontrar un problema en el futuro, sino que puede que tu hijo piense que no le importas, ya que con las rabietas y las malas conductas busca tu atención, realmente estarías dejando de hacer tus funciones parentales.

Para poder establecer consecuencias a los niños, te recomiendo que hagas lo siguiente. Tienes que poner normas y límites en casa, obviamente, pero con la edad de tu niño, han de ser pocas y claras. Un ejemplo sería, si tu hijo jugara con un balón en casa y tú le habrías indicado que es un sitio donde no se puede jugar.

Le diríamos, siempre delante de él y asegurándonos que nos está escuchando, “recuerda que no se puede jugar con el balón en casa, puedes dejarlo y jugar a otra cosa, o no podrás jugar con el balón hasta mañana”. Obviamente, tu hijo puede decidir hacer caso o no, esta es una forma de enseñar a tu hijo a madurar y a tomar decisiones. Si nos escucha y hace caso, le felicitamos.

Pero también puede decidir ignorarnos y seguir jugando. Si opta por esta opción, lo primero es controlarnos nosotros emocionalmente, porque en ocasiones lo que hacemos es repetir una y otra vez la consecuencia sin hacer nada nuevo, si ya le hemos dicho lo que va a pasar, pues hemos de asumir que somos la autoridad y hemos de cumplir con nuestra palabra.

Si cuando le retiramos la pelota el niño llora, es normal, está frustrado por no salirse con la suya, aceptamos su emoción, de hecho, podemos explicarle como se siente y que ha ocurrido hasta llegar a este momento. De esta manera, el niño aprenderá a conocer las emociones y tomar decisiones pensando en las consecuencias.

Te animo Jenny a probar esta manera de poner consecuencias y recuerda que aunque los comienzos puedan ser difíciles, la constancia es importante en la crianza de tu hijo.

Una madre está preocupada porque su hijo mayor se tira encima de su hija de 4 meses y no entiende por qué lo hace
Hola Juan. Mi nombre es Graciela (Barcelona) y quiero comentarte algo que me preocupa. Tengo un niño de cinco años y una niña pequeña de 5 meses. Pues bien, el mayor no controla su fuerza con la pequeña, se tira encima de ella con todo su peso. Yo le hablo tranquila, con todo el cariño, le explico que puede hacerla daño y cada vez lo hace más. Esto me pone bastante nerviosa, no me explico que no pueda entender que puede hacer daño a su hermana. ¿Qué estoy haciendo mal?

Hola Graciela, gracias por escribirnos y darme la oportunidad de darte algún consejo.

Me da la sensación por lo que cuentas, que tu hijo mayor siente celos de la pequeña, y que este tipo de conductas que tiene las hace para llamar tu atención y creo, que por lo que cuentas, lo está consiguiendo.

En caso de niños tan pequeños y los celos, lo que siempre recomiendo es que el mayor sea más partícipe en el cuidado de su hermana.
Por ejemplo, yo le enseñaría, siempre bajo supervisión, que cambie un pañal o darle el biberón.

Por otro lado, si tienes a alguien que pueda ayudarte con el bebe, puedes tener momentos para ir a tomar un helado con tu hijo o hacer alguna actividad que a él le guste, dándole su momento de protagonismo. Si no tienes a nadie, busca los horarios en los que la pequeña duerma para hacer este tipo de actividades con el mayor.

Lo que sí que quiero dejarte claro es que el mayor no quiere hacer daño a la pequeña, tan solo son llamadas de atención hacia ti. Esos pensamientos de “hacer daño al otro” suelen aparecer en edades más adultas.

Un saludo y disfruta de tu preciosa familia Graciela

Padre preocupado porque su hija de 11 años no sabe manejar la frustración
Hola Juan, soy Jorge (Tarragona) y tengo una niña de 11 años. Estoy preocupada por ella, porque me estoy dando cuenta que le cuesta mucho aceptar cuando se equivoca, se culpabiliza mucho y se bloquea. Yo la intento decir que no pasa nada, que todos nos equivocamos, pero ella se enfada mucho consigo misma y luego con cualquiera de la familia. ¿Cómo podemos ayudarla?

Hola Jorge, que bonito es que intentes ayudar a tu hija a realizarse y evitar su sufrimiento.

Por lo que cuentas, tu hija parece que se frustra cuando algo no le sale bien. Lo primero que tienes que hacer es explicarle este sentimiento y que es normal, a todos nos pasa.
También puedes explicarle que muchas personas cuando sienten frustración a menudo generan un sentimiento de tristeza, decepción y desilusión que en determinadas personas puede derivar en ira, rabia y agresividad. Pero sobre todo indícale que es normal y que puedes enseñarle a manejarla.

Lo primero que tendrás que enseñar a tu hija es aprender a tener más paciencia, explicarle que no tiene por qué saber hacerlo todo a la primera y que nadie espera que todo lo haga perfecto, que tiene derecho a equivocarse.

En segundo lugar, podéis hablar de las consecuencias que han tenido en su vida cuando ha discutido con vosotros. Preguntarle cómo se siente ella en pensar en esto y como cree que os habéis sentido vosotros ante esta situación.

Por último, ofrécele opciones. Te recomiendo que cuando ella se frustre apunte en un papel el problema que tiene y que apunte tres posibles soluciones, si no se le ocurre, ofrécele que te consulte o incluso poder hacer una lluvia de ideas la familia.

Jorge, te animo a que pruebes estas ideas y nos cuentes que tal han sido los resultados. Un saludo.

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